NCCU 集中營

 
不一定要登峰造極，但一定要懂得讓自己保持在進步的狀態中。

曾經聽過有一位老太太，在她六十八歲的生日派對上如此許願著 :
「我 40歲學彈鋼琴 (現在她老人家已可以在教會中彈琴 )，
50歲學英文 (她已可以用英文與外國人對話 )， 60歲學開車。

現在我已經六十八歲了 !
如果上帝讓我活到七十歲，我一定要開畫展。」
多麼讓人佩服的態度，不是嗎 ?

人生，該是
「進步 + ing 」 (現在進行式 )，
而不應是「進步 + ed」(過去式 )

或「 be going to + 進步」 (未來式 )
該是把握現在，懂得不時地保持在上進狀態，絕不因時間或任何的關係而停止努力，或是一再地告訴自己「反正明天再開始也不遲」。

想一想，如果一位六十八歲的老太太都可以如此上進，那您呢 ?
您是一個懂得讓自己不斷進步的人嗎 ?

在此提供您兩個小小的妙方 :

●
每天去做一件自己雖不喜歡，但卻有意義的事 :

每天做十分鐘的運動，每天背十個英文單字，

每天讀一小段最新的商業期刊，每天饒恕一個自己不喜歡的人。

這些事也許您不喜歡，但卻很有意義!
不用太久，您的身體、知識、修養、專業能力 ......，

必會有迅速驚人的進步。

●
常把目標給設定在比自己現有能力 ---再多出 10%的地方 :

做一件事時，除非事關重大，否則在此誠摯地建議，

不妨試著把目標給設定在比自己現有能力再多出 10%的地方。

也許一開始會累一些，但久而久之，您的能力就會被多「練」出 10%，習慣這樣的程度後，再把標準提高 10% .，長期累積，您將在不知不覺中，變成一個巨人 !

輔仁大學護理系助理教授卓妙如針對台北市國小4到6年級學童進行勇氣特質調查，發現北市9成學童缺乏勇氣，推究背後原因，7成家長不敢讓孩子嘗試挑戰機會，過度保護，導致孩子喪失自我肯定能力。

輔仁大學護理系助理教授卓妙如與台北市教師會針對台北市617位國小4到6年級學童進行「兒童勇氣特質」調查。

結果發現，9成學童面對難題時，不敢勇於面對，選擇消極處理。

全國家長團體聯盟理事長謝國清表示，現代孩童普遍缺乏冒險精神，這是從上到下的結構性問題。

除了家長因為少子化而過度保護子女外，學校也缺乏相關勇氣訓練課程，擔心一旦孩子出狀況，後果都得由老師負責。

謝國清建議，家長可從生活中鼓勵孩子獨立，例如到社區商店買東西、主動問路，協助培養勇氣。

學校舉辦校外教學或相關活動時，只要事前做好安全溝通，家長也應鼓勵參與。

培養勇氣 非少數人專利
卓妙如指出，7到12歲是孩子勇氣性格養成的關鍵，家長應把握機會進行「勇氣教育」。

她表示，「勇氣」對孩子來說只是抽象名詞，孩子並不容易了解真正涵義。

家長可透過談話了解孩子日常生活遭遇問題，提供孩子如何面對的方法。

輔導老師協會常務理事廖述茂表示，台灣教育體制從小強調智育，舉凡演講比賽、繪畫比賽、模範生選拔，似乎只有尖端前幾名學生才有資格站在台上，久而久之，多數學生少有機會發揮勇氣特質。

直接告知結果阻礙學習
廖述茂表示，老師家長往往不鼓勵孩子犯錯，將問題簡化，直接告訴孩子這不行、那不行，導致學生未來在面臨重大抉擇時，態度趨於保守，擔心「犯錯就完了」。

廖述茂帶高中學生到偏鄉從事志工服務，許多家長常反映「孩子還太小」，其他老師也會善意提醒，勸他不要拿退休金做賭注。

廖述茂表示，大人不能只告訴孩子「這樣不行」，應該教導孩子「為何不行」，面對問題時該如何解決。

以學生常見的小團體為例，廖述茂表示，許多校園霸凌現象來自於學生不敢對同儕說「不」，害怕得罪朋友而一味盲從。

他表示，人與人關係本有親疏，老師不必擔心學生的小團體現象，而是要教育學生，不該因私人關係影響對公共事務決策的喜好，如選班長應該選合適的人，而非關係比較親密的。

南投縣教師會理事長王汝杰表示，孩子缺乏勇氣，問題不在孩子身上，是大人從來不給孩子訓練勇氣的機會，孩子從小到大缺乏經驗，面對挑戰時自然感到害怕。

過度保護 難知真實狀況
王汝杰表示，許多父母擔心治安太差，孩子越來越少有機會獨自在外玩耍。

不小心在學校跌倒受傷，家長卻先怪罪學校，導致學校舉辦任何活動都得以安全為優先考量。

王汝杰指出，家長的過度保護也延伸到學生課業，許多老師出的作業、科展作品、美術繪畫，老師們仔細一看，不難看出家長參與的痕跡。

王汝杰表示，許多家長會到坊間買習題解答，在家中替孩子對答案。

老師批改作業時，因為答案全對，難以掌握孩子確切的學習情況。

王汝杰建議，家長輔導孩子課業時，只需關心孩子「有沒有做」，不需關心孩子的答案「正不正確」，過度要求完美將導致老師難為。

調查指出，近8成學童分配工作時，喜歡挑簡單的做。

謝國清表示，許多孩子從小在家沒有養成做家事習慣，到學校分配工作時，樣樣都不會，只好挑簡單的做，他建議家長平時就得要求孩子，培養基本能力，從做家事開始。

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加法用在精神提升 、 減法用在物慾追求、
乘法用在分享喜悅 、 除法用在分擔苦痛。

很多人都喜歡用『加法』過日子， 甚麽都想要更多、要更大、要更好。
例如：錢賺得更多、工作更好、職位更高、 房子更大、車子更豪華等等。
    然而，當擁有了這一切之後， 很多人反而會有一種迷惘的心情： 花了半生的力氣，去追逐這些東西， 表面上看來，該有的差不多都有了， 可是，自己並沒有變得更滿足、更快樂。
想想，當初我們來到這個世界時， 都是兩手空空。 但隨著年紀越大， 生活也漸漸從簡單變得複雜。
    除了一大推的責任、義務必須承擔之外， 身邊擁有的事物，也開始多了起來。 至此之後，我們便不斷地奔波勞碌， 肩上所扛的責任，也越來越沉重了。
許多人每天都忙著應付照料這些事物，早已喘不過氣，拼命用『加法』的結果，就是把一個人 逼到生活失調、精神錯亂的地步。
這就是你想要的生活嗎？？
這時候，我們就該運用『減法』了。
這就好像參加一趟旅行， 當一個人帶了太多的行李上路， 在尚未抵達目的地之前， 就已經把自己弄得筋疲力竭。
唯一可行的方法， 就是將一些不重要的行李擱置一旁， 從而減輕自己的負擔與壓力。

『捨得』、『放下』
心理大師榮格曾這樣形容：
一個人步入中年，就等於是走到人生的下午，
這時既可以回顧過去，又可以展望未來的階段。
在下午的時候，就應該回頭仔細檢查，早上出發時所帶的東西究竟還合不合用，有些東西是不是該丟棄了呢？
其中的理由很簡單，因為：
我們不能照著上午的計劃來過下午的人生。
原本在早晨是美好的事物，到了傍晚，可能就顯得微不足道了；
早晨的真理，到了傍晚，可能已經變成另一種變相的謊言了。
或許，你過去已成功地走過早晨，但是，當你用同樣的方式走到下午時，卻發現生命變得如此不堪負荷、窒礙難行，
這一刻就是該丟東西的時候了。

用『加法』不斷地累積，已不再是遊戲的規則。

用『減法』的意義，則在於重新評估、重新發現、重新安排、重新決定你的人生優先順序。
你會發現，在接下來的旅途中，因為用了『減法』，減輕了負擔，
不再需要背負著沉重的行李，你終於可以自由自在地享受生活了。

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一個畢業已經出來開業的學生，教師節來看我，他很不快樂，因為每天門診太沒有挑戰性，一半是過胖兒童，一半是過動兒童。
他說:「我跟父母說飲食要規律，不要給他們吃零食，但是父母都不能堅持，孩子一吵，馬上就投降。我告訴他們，小時後的口味會影響他長大後的選擇，小時後天天吃炸雞、漢堡的人，長大後，當然優先選擇炸雞和漢堡。天天吃，怎麼不胖?小時後不曾加以管教的孩子，長大後當然不聽從老師的話，隨心所欲，愛怎麼樣就怎麼樣，在別人眼裡就變成過動。父母都以為順著孩子的意就是好父母，其實是害了孩子的壞父母。」他愈說愈激動，也難怪他，這個迷思的確很嚴重。
艾力厄斯(Norbert Elias)是位社會學家，他觀察1939年到1989年，這50年間，社會最大的變化是權力移轉，權力從父母手中移轉到孩子。50年前，父母跟孩子說話很少是問句(這樣好不好?)現在父母不再是告訴孩子怎麼做，而是徵求同意(時間不早了，電視關掉去睡覺，好不好?)既然是問句，孩子就認為可以不同意，所以他就會說:「不要，我還要看，再讓我看五分鐘。」如果說:「電視關掉，去睡。」這是個命令句，孩子就不會討價還價。
他認為口氣可以溫和，但態度要堅決。
他同時認為父母不是孩子的朋友，朋友是平輩，互惠平等的，親子關係不應該是互惠平等的朋友關係。你可以告訴你的孩子不要看電視，他不能叫你不要看電視。艾力厄斯認為，今日很多的過動兒其實是從小缺乏家教，養成習慣後，不服管教。
至於小時後的口味會影響長大後的選擇，我們在實驗室的動物身上看到。如果把一個新奇的食物和一個熟悉的食物放在一起，老鼠會毫不猶豫的去吃牠幼年時熟悉的食物，老鼠對從來沒有吃過的東西會非常小心，先吃一小口，24小時沒事後，再回去吃一小口。
父母如果在孩子小時候給他吃各種青菜，他長大後比較不會排斥青菜，如果小時候都是吃炸雞、漢堡，那麼他三不五時會非常想念這種食物，就跟我們留學時，會很想念家鄉的牛肉麵、大餅、蚵仔煎一樣，這種童年的喜愛烙印在我們大腦中，因此，父母的確應該在孩子小的時候養成良好的習慣，不能因為孩子哭鬧就很快投降。
最近有一個研究發現，養成孩子良好行為最重要的因素不是管教得嚴不嚴，反而是父母參與孩子生活的程度，不參與孩子生活的父母最會體罰，孩子將來的問題也最多。
這個報告說，父母是監護人，監督和保護孩子使他安全成長，教育他，打開他的視野。父母要先做到監護人才去做朋友，一個功能良好的家庭不是民主的家庭，而是父母子女各司其職的家庭，在重要的事情上，孩子沒有投票權，因為他們尚未成年，需要指導。
父母應該是孩子的楷模，你每天回家吃飯，孩子自然飲食均衡；當你以身作則，孩子自然服從你的管教。

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