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你正常嗎？也許是的。 　　

你傻嗎？也許也是的。

「正常」的決策者往往做著「傻瓜」的決策，而他們自己還蒙在鼓裡。

你可以「少幾分正常，多幾分理性」

本書幫你揭示人們在工作和生活中熟視無睹的決策陷阱，並教你如何糾正。

意外獲得一筆獎金，就把這筆錢拿來花掉，犒賞自己→你已經中了心理帳戶的陷阱
每個人心中會自然的把錢分成很多帳戶，有意外之財的，旅遊的、買菜用的、買屋子用。

但其實，錢就是錢，不該因為放在意外之財的帳戶裡，價值就該被貶低，被輕易花掉。

美國買維他命很便宜、百貨公司大減價，先買再說！→你已經中了交易效用偏誤的陷阱
簡單的說，就是貪小便宜，看到維他命與台灣的價格出現差價就大買，但是卻忘了評量，這瓶維他命的實際價格對照你自己的需要，到底划不划算？

你是否真會吃這些維他命？

買了一件不適合的衣服，下次再買一個腰帶來搭配它，看能否讓它變得漂亮點→你已經陷入沉沒成本陷阱
你只把眼光放在已經付出成本的衣服上，但是你為了這件衣服要去花更多錢補救，最後的搭配還不一定會好看，還賠上了好心情。

你不但沒有挽回已經沉沒的成本，還招致更大的浪費。

買把蔥殺價10元很爽，但是買台30,000元電視殺價10元很丟臉？ →你已經陷入了比例偏誤的迷思
一把蔥20元殺到10元，你感覺等於打了5折，但是去買台電視要求降到29,990元，折數連1折都不到，根本不夠看，但其實，兩個實際少的價格都是10塊錢。

你因為把眼睛放在折扣幅度上，常常會讓小錢花得很謹慎，大錢花得很鬆散。

我的品味與時並進，所以衣服越買越貴！→你被大腦的適應性效應給牽著走
大腦對於物質的適應性很快，當你買下漂亮衣服或是好車後，會立刻適應，所以快樂感不會維持很久。

如果你的快樂都是來自於物質，你會很自然的想去買更好、更貴的東西，以得到刺激感。

這造成你的一生，都需要追著錢跑。

電視購物有免費7天試用期，那先買來，然後再退貨好了! →你已經陷入原賦效應陷阱
原賦效應的研究發現，人通常對擁有的東西會賦予高價值，所以不太願意做決策失去它，也就是說，當貨物送到你家後，你再把它退還的機率是很低的。

我總是花很多時間逛街，但衣櫥總少一件衣服！ →你已經陷入了選擇的弔詭
商人總會給你很多選擇，而控制欲會讓你習慣找尋最好的，但卻忘記要尋找最適合你的。

結果，買回家的洋裝很美，但總高高掛在衣櫥裡，連吊牌都沒剪。

還不承認自己也是「正常的傻瓜」嗎？ 那請你回答以下的問題：有一次你去澳門承接一個專案，經過幾個月辛苦的工作，專案終於取得成功，你也因此賺到10萬元。

這時候，澳門的朋友對你說：「你難得來一次澳門，不去賭場體驗一下，太可惜了。」他邀請你一同去葡京賭場玩二十一點，請問你會去嗎？

這題你又是怎麼回答呢？
你在澳門旅遊時，運氣特別好，在澳門的賽馬場賭博贏了10萬元。

此時你在澳門的朋友約你去附近的葡京賭場玩二十一點，請問你會去嗎？

 

為什麼我們對賺的錢和 撿到或贏來的錢有著不同的態度呢？
這是心理帳戶在作怪？我們會把不同的錢分別放置不同的帳戶。

所以對不同來源的金錢有著不同的態度！

此外，我們對刷卡消費都會比較闊綽，因為錢並不是直接從口袋中掏出！

別當「比例偏誤」的傻瓜
假設某天你在A商店看中一個售價200元的鬧鐘，你當時正缺一個鬧鐘，覺得這個式樣和功能都很不錯，想把它買下來。

你正要打算付款時，一個好朋友碰巧路過商店，他得知你要買這個鬧鐘後告訴你，他剛從不遠處的B商店過來，在那裡這款完全相同的鬧鐘正在做促銷活動，售價為120元。

你知道從A商店到B商店騎車需要10分鐘，此時你會不會掉頭去B商店購買呢？

這題你又是怎麼回答呢？
假設又有一天你在C商店看到一款心儀已久的名錶，售價為13,200元。

你正打算付款購買時，一個好朋友碰巧路過商店，他得知你要買這款手錶後告訴你，他剛從不遠處的D商店過來，在那裡有一款完全相同的名錶，售價為13,100元。

你知道從C商店到D商店騎車也是10分鐘路程，此時你是否會跑到D商店去購買呢？

不要陷入「比例偏誤」
理性的決策者面臨這兩個問題的時候，他應當考慮的是自己是否值得為節省這些錢而付出10分鐘的時間和精力。

如果覺得花費10分鐘去節省80元是值得的，那麼他就應該到另外一家商店去買鬧鐘來節省80元，更應該到另外一家商店去買手錶來節省100元。

 

 

 

 

 

 

 

 

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文／pjenny

即使還沒到得戴上老花眼鏡才看得清楚的年紀，小時候一定也玩過顯微鏡或放大鏡，在放大鏡底下，文字圖片被立體放大，一邊一角都能看得清清楚楚。

彷彿，能直入無人之境的探透一切。

與沒被在放大鏡底下放大前，完完全全的不同。

愛不也是如此。

每當我們看著別人的情人，總只看見他(她)們的優點，他(她)們為另一半做了什麼，燒飯洗衣買東西、溫柔體貼倒垃圾、花錢海派又大方....

偏偏看著自己的另一半，總會忽視優點。特別是婚後生活，他(她)們所做的一切好像都是為了來向自己討債般的莫名其妙，臭襪子愛亂丟、碗洗不乾淨、棉被不疊好、家裡不打掃....沒有一項是可以被拿出去誇讚的。

但別人總誇著他們的其他好，然後我們總羨慕著別人，別人總羨慕著你們。

這不是別人的老公(老婆)總是比較好，而是我們拿著放大鏡的手總是先往別人的好看去，但先往自己的壞前去。

因為你們每天朝夕相處，所以任何一點小差錯都會被無意識的放大，理所當然變成了放大鏡下的愛。

但愛在永遠被放大底下生活，要完好無缺並不簡單，偶爾，也試著拿開你的放大鏡，放過自己也放過愛情。

 

 

 

 

 

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吳若權

什麼時候，「愛情」與「親情」變得如此誓不兩立？

發現：當愛只有「佔有」，而沒有「成全」的時候， 「愛情」與「親情」就會變得誓不兩立。

不斷抗爭的結果，多半是兩敗俱傷的結局。

當父母想佔有孩子時，所有帶著真愛前來追求孩子的人， 都將被指責為誘拐。

當妻子想佔有丈夫時，所有擦撞愛情火花的出軌都被歸類為姦淫。

不論感情的形式是否涉及「不倫」， 一旦被家屬貼上「負面」的標籤，「親情」與「愛情」都會向下沉淪。

從此，雙方的溝通大門緊閉，再也聽不到對方的心聲。

想想看，「愛」是什麼？讓所愛的人快樂，可以說是最基本的定義。

如果，他在你身邊不快樂，千萬不要強留。

成全他吧！祝福他吧！

讓他追逐他所想要的， 就算有一天遍體麟傷，至少他還記得你的成全與祝福。

能夠的話，留一條路給他，讓他走得出去，也回得來。

愛，本身沒有錯。

雖然，女大男小的老少配， 與傳統的價值觀有差異。

雖然，拋妻棄子的外遇， 不見容於親友之間的輿論。

雖然，同性之間的戀情， 絕對不會是社會的主流。

但是，愛，沒有錯！

當兩個人真心相愛，不須用太多價值標準批評愛的對與錯。

除非當事人，在自己的情路上有所覺悟。

否則，任何關心他們的親友都不要隨便指責他們的愛是一個錯誤。

就算你是一個被頭戴綠帽的丈夫， 也要試著去體會妻子的外遇，對她而言並非愛錯。

學會尊重別人的愛，溝通的大門才會繼續敞開。

關於愛的種種糾結、個個問題，才會透過溝通一一解開。

愛，沒有該不該，只有存不存在。

任何已經存在的愛， 可能無法被所有的人贊同，但都值得被尊重。

也許，它傷了某人的心，或成為某人幸福的障礙。

但雙方必須先承認這份愛、肯定這份愛， 才能共同創造出轉圜的空間，讓進退的人都自在。

當反對的力量減弱、抗爭的力道消失，所有的人才能回到平衡點， 冷靜地思考下一步該怎麼走。

「愛情」與「親情」，絕對不是單選題。

「婚姻」與「外遇」也會找和平解決的方式。

因為，一切都是為了愛

【愛的覺醒】
愛，沒有該不該，只有存不存在。

任何已經存在的愛，也許不被所有的人贊同，都值得被尊重。

才能共同創造出轉圜的空間，讓進退的人都自在。

 

 

 

 

 

 

 

 

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選擇放棄的人，永遠有藉口將過錯推給別人， 也永遠找得到被同情、被原諒的理由。

願意留下來繼續努力的人，什麼理由藉口都不需要有， 卻足以在付出心血的過程中，得到最寶貴的成長經驗。

交往一年多，她和他吵架的次數愈來愈多，戰況也愈來愈激烈。

最近，甚至好幾次提出分手。

之前，他們曾有約定，不論雙方發生多麼大的爭執，絕對不要把「分手」兩個字掛在嘴邊。

而今，一再地提出「分手」，顯然是將理智逼到情緒的邊緣，早晚要有個決定。

他的個性屬於典型的土象星座，面對激烈情緒的唯一反應是選擇沉默。

雖然，她十分了解，這就是他處理兩個人紛爭時慣有的方式，卻不願意再讓存在已久的相處問題，一拖再拖。

於是，他愈是不講話，她愈是光火。

「既然你不想溝通，也不願意努力改善我們之間的關係，不如分手！」她又一次地提出分手，等於是下了最後通牒。

也許，是被逼急了吧！他終於說話了--「我不想分手！」

聽到這一句話，她的感受很強烈，也很極端。一則以喜；一則以憂。

喜的是：他終究還是個重感情的人，珍惜彼此一年來的緣份及付出。

憂的是：他若不肯積極調整自己的態度，以改善兩個人相處的方式，即使勉強繼續在一起，又有什麼意義呢？

經過徹夜的長考，許多天的冷靜，和一次獨自的旅行。

她決定讓自己好好的休息一段時間，暫時停止和他約會及聯絡。

「分開一些日子，讓彼此都冷靜一下吧！」說這句話時，她的口氣極為平靜，內心卻痛如刀割。

對她而言，放棄這段感情，無異於放棄自己。

回想過去這些年來的感情經驗，哪一段不是這樣，轟轟烈烈開場，到最後卻草草結束。

深夜自省，固然對方有錯，自己又何嘗沒有問題？

碰到瓶頸時，人們習慣以放棄代替努力
放棄，比努力容易。

在告別感情的那一刻，率性而為地選擇放棄，讓一切劃下休止符，所有的枝枝節節、是是非非，也隨之告一段落。從此，不再需要為這些瑣事煩心，的確可以落個清靜。

甚至，也會因此而得到久未聯絡的好友們不分青紅皂白的關懷與問候，一起把那個不值得託付終身的男人罵個狗血淋頭，將世間冷暖一次體會個夠。

但是，一段一段的感情，就像前後分別駛進不同月台的列車，全部開走以後，留下她一個人獨自站在月台，猛然才發現：自己還停留在原地，沒有真正地抵達目的地。

在一次聚會中，碰到一位和她一樣處境堪憐的男性朋友。

對方倒不是在感情上碰到難題，而是工作上有波折。

一年內，換了三份工作。

儘管朋友都一再地安慰他：「不簡單啊！景氣很不好，很多失業的人都找不到工作，你卻很順利地一個工作又換過一個工作。」

滿腹心事不為人知的他，也只能苦笑說：「托您的金口！但願這份工作，可以做得比較久一點。」

聽他這麼一說，立刻觸動她的心弦。

每當告別一個愛過的人，又開始另一段感情之後，她也會鼓勵自己：「但願這份感情，可以維持得比較久一點。」但是，感情的進展，卻無法盡如人意。

有的無疾而終，有的病入膏肓。

不論結束的原因是什麼，決心割捨的時候，傷害既已造成，痛苦難以避免。

止痛療傷的過程，她才發現自己碰到瓶頸時，習慣以放棄代替努力。

畢竟，放棄，真的比努力容易。

選擇放棄的人，永遠有藉口將過錯推給別人
決定中輟成績愈念愈差的課業，斬斷愈理愈亂的感情，辭掉愈做愈累的工作，退出獲勝機會渺茫的競賽……揮手告別的時候，瀟灑的姿態難掩怯懦的心虛。

一時的悲情，也許可以得到短暫的扶持，卻不能獲得長期的掌聲。

從短期的眼光來看，放棄，的確比努力容易。

但是，從長期的觀點評估，若未盡一切努力，就輕言放棄，對自己無法交代，也讓對手看輕自己。

努力的過程，一定會有挫折、有委屈、有妥協、有難以估計的付出、有一言難盡的辛酸……到最後也不見得可以因為你盡了一切的努力，就稱心如意地獲得勝利。

但是，因為曾經不惜一切地努力過，所以不會有遺憾。

當勝負分出，贏有贏的光彩，輸有輸的氣度。

選擇中途放棄的人，永遠有藉口將過錯推給別人，永遠找得到被同情、被原諒的理由。

願意留下來繼續努力的人，什麼理由藉口都不需要有，卻足以在付出心血的過程中，得到最寶貴的成長經驗。

你可以離開一個不值得再愛下去的情人；你也可以辭去一份食之無味、棄之可惜的工作；你也可以在遭受百般刁難之後宣佈退出一場競賽……但是，你一定要確定的是--你真的已經盡了一切的努力。

否則，一再的放棄，將使你失去所有。

適度的堅持，也是一種價值。

但我強調的是：適度的堅持、而不是頑固的堅持。

其中的差別在於：你是否盡力探索堅持的能力和堅持的意義。

如果，你從來沒有盡心努力，就選擇放棄，那真是太可惜了！

如果，你已經付出心血去嘗試、也用對方法去執行，但成果仍不如預期，也許真的是「時不我予」，到了這時候再選擇放棄，只少沒有遺憾，也不會心虛。

 

 

 

 

 

 

 

 

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文／雲霓

親子相處時間的品質勝過於長度，也就是30分鐘互相分享心事將會勝過3小時的共同看電視……。

許多父母經常說：「我太忙了，無法好好照顧小孩。」也有很多人將這問題歸咎於雙薪家庭增多，父母均需要外出工作、無法親自照顧孩子的狀況。

實際上，許多國內外研究發現，雙薪家庭並不一定會導致兒童的問題，學者們反而發現婦女外出就業不但可分擔家計，還使得許多婦女獲得自信心、成就感，甚至因為母親較獨立、自信、快樂，且增加和社會的接觸，使得這些家庭中的孩子更加獨立、自信，有更好的表現。

因此，在今日婦女就業狀況相當普遍的社會中，學校與家庭並不能直接將孩子的問題歸咎於父母的「忙」。

＜研究報告＞親子有交流 降低行為偏差

然而，父母需要為工作忙碌，沒有太多時間照顧子女，的確也對家庭造成衝擊。如何減輕父母因為工作對家庭所產生的負面效應？共享有品質的親子時間，可說是一項相當有效的解決辦法。

俗語常說：不在乎天長地久，只在乎彼此擁有。意思就是親子相處時間的品質勝過於長度，也就是30分鐘互相分享心事，將會勝過3小時的共同看電視。

家庭中常見的娛樂是觀賞電視，有共同的活動當然可增加親子交流的機會，但是親子很少因共看電視增進親子的溝通或互相分享心情。在一、兩個小時觀看的八點檔、韓劇與日劇的相處時間中，親子倆大部分都是盯著電視，隨著劇中人物的對話起起伏伏，而忽略了對方生活中真實發生的事件與感受。

反之，不論是15分鐘或是半小時高品質的親子相處時間，只要擁有良好的溝通，即使花費的時間不長，也能有相當大的效果。

研究指出良好的親子關係可減低孩子不良情緒與偏差行為的產生，也可幫助孩子願意吐露心事，透過討論與反省，修正自己的觀點與行為。

另一些研究則顯示子女愈常主動告知父母異性交友的情形，則子女對婚姻的態度愈正面；子女愈少主動告知父母異性交友的情形，則子女愈贊同婚前性行為的發生，性態度也愈開放。

可見孩子需要的並不是父母無時無刻的陪伴，而是需要和父母建立良好的親子關係與親子溝通。

＜家長手冊＞時間要固定 態度很重要

既然親子相處應是重「質」不重「量」，實際上父母應如何提高親子時間的品質？可利用上放學的接送時間、共同吃飯、吃點心，甚至是刷牙、簽聯絡簿……的時間開始，固定每天詢問子女當日發生的事情與對事情的感受，或可利用自己與子女共同的一段較長的休假時間和子女進行溝通。一星期至少一次，固定找一自己與子女都合適的空檔，專心地傾聽子女的心聲，詢問子女的狀況。

此時雙方所進行的活動必是相當自然，且不需要花費太多心思處理的，目的在營造溫馨但卻不拘束的氣氛，使孩子能開放自己的心胸。

談話時，父母務必以支持、鼓勵的心情聆聽子女的想法，不論子女的想法是否合宜，均應接受而不評判。若不贊同子女的想法時，切勿以高壓的姿態強迫子女聽從自己的命令，可改以「我的想法是……，可提供你做為參考……」的建議口吻說明自己的處理方式，目的在刺激孩子思考，而不替代孩子做決定。

＜溝通一點靈＞10分鐘也行 別再說忙

俗話說得好：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？「忙」不能當作是疏忽孩子的藉口。

不論時間的長短，家長們應固定撥出空檔，放下手邊的活動專心地和子女溝通。只要這段親子時間的品質良好，孩子能盡情地吐露心事並感受到父母的關心與支持，就算只是短短幾十分鐘都有助於良好親子關係的形成，也必對親子雙方有極大的效用喔！（作者為家庭教育專業人員）

 

 

 

 

 

 

 

 

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        愛情和情歌一樣，最高境界是餘音裊裊。最淒美的不是報仇雪恨，而是遺憾。最好的愛情，必然有遺憾。那遺憾化作餘音裊裊，長留心上。最淒美的愛，不必呼天搶地，只是相顧無言。

　　失望，有時候，也是一種幸福。因為有所期待，才會失望。遺憾，也是一種幸福。因為還有令你遺憾的事情。追尋愛情，然後發現，愛，從來就是一件千回百轉的事。

　　最浪漫的愛是得不到的。最浪漫的情話，是當哪個已經跟你分了手的人打電話來問：「你好嗎？」你稀鬆平常地回答：「我很好。」而其實你還愛著他，你一點也不好。

　　男人偽裝堅強，只是害怕被女人發現他軟弱。女人偽裝幸福，只是害怕被男人發現她傷心。

　　愛情，有時候，是一件令人沉淪的事情，所謂理智和決心，不過是可笑的自我安慰的說話。

　　愛情從來都是一種束縛，追求愛情並不等於追求自由。自由可貴，我們用這最寶貴的東西換取愛情。因為愛一個人，明知會失去自由，也甘願作出承諾。

　　諾言是用來跟一切的變幻抗衡。變幻原是永恆，我們唯有用永恆的諾言制約世事的變幻。不能永恆的，便不是諾言。諾言是很貴的，如果你尊重自己的人格。

　　愛是有安全感，又沒有安全感。愛是一種震撼，也是一種無力感。愛是誘惑，也惟有愛能給你力量抗拒誘惑。愛是忠誠，可是愛也會令你背叛。

　　一個人負心，或許是因為他的記憶力不好。他忘記了，所以他能夠負心；不是因為他負心，所以他忘記了。以前種種，他並非完全忘記，但他記憶力太差了，往事已經不再深刻，很快就被新的記憶取代，只記得新人的歡笑，忘記舊人的笑臉。

　　愛和懷念是兩回事。男人忘不了舊情人，必然是他在過去的歲月裡，曾經傷害她，那一次的過失，他無法彌補。當明知不可挽回，唯一補償的方法就是懷念，同時也用對她的懷念來懲罰自己。自以為是的深刻不過是自欺欺人的說話。

　　懂愛的女人通常輸得很慘。愛情本來就是殘忍的，勝者為王。

　　感情可以轉帳，婚姻可以隨時凍結，激情可以透支，愛情善價而沽。是的，在這細小的都市裡，這就是我們的生活。

　　無法廝守終生的愛情，不過是人在長途旅程中，來去匆匆的轉機站，無論停留多久，始終要離去，坐另一班機。

　　今天的長相廝守，只是盡力而為而已。最安全和最合時宜的方式，還是和自己廝守。

　　一個錢幣最美麗的狀態，不是靜止，而是當它像陀螺一樣轉動的時候，沒人知道，即將轉出來的那一面，是快樂或痛苦，是愛還是恨。快樂和痛苦，愛和恨，總是不停糾纏。

　　所謂缘分，也和發明一樣吧，都是源於偶然。愛情也是一種發明，需要不斷改良。只是，這種發明跟其他發明不一樣，它沒有專利權，隨時會給人搶走。

　　愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很難的，但是別無選擇。

　　世上有很多東西是可以挽回的，比如良知，比如體重。但不可挽回的東西更多，譬如舊夢，譬如歲月，譬如對一個人的感覺。放棄一個很愛你的人並不痛苦，放棄一個你很愛的人才是痛苦。

　　食物可以有標籤，說明「請在此之前食用」。女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，請在期限期滿之前好好愛她，好好照顧她，因為她是逾時不候的。

　　萬物有時，懷抱有時，愛情也有時序。愛情有生、老、病、死。愛情總在不知不覺間過期。有一天，我們把它拿出來，才知道它最鮮活的日子已經永遠過去。

　　在最有感覺的時候，她沒有停下腳步，那麼，也不必在一起走完那段路之後，回頭去尋找那些散落在地上的感覺，路已經走完。

　　愛情中最傷感的時刻是後期的冷淡，一個曾經愛過你的人，忽然離你很遠，咫尺之隔，卻是天涯。曾經轟轟烈烈，曾經千回百轉，曾經沾沾自喜，曾經柔腸寸斷。到了最後，最悲哀的分手竟然是悄無聲息。

　　有相逢就有別離，可是每個人都害怕別離。大家都知道，最後一次的別離就是死亡。我們口裡說「天下無不散之筵席」，心裡卻捨不得喝掉手中的酒，還想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走?

 

 

 

 

 

 

 

 

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