NCCU 集中營

 

 

 

 

 

 

 

文／森林木

英國的某項調查統計：「寂寞」是本世紀老女人最容易感染的疾病。回到台灣，寂寞的可不一定都是老女人，其中不乏身材好、長相好、頭腦好的女性。對輕熟女很有一套的帥哥小白，道出他認識的幾個「寂寞重症」女子。

＜重症1＞女強人ㄍㄧㄥ過頭 感情寄託信仰上

英國的某項調查統計：「寂寞」是本世紀老女人最容易感染的疾病。回到台灣，寂寞的可不一定都是老女人，其中不乏身材好、長相好、頭腦好的女性。對輕熟女很有一套的帥哥小白，道出他認識的幾個「寂寞重症」女子。

小白認識的一個外商公司女主管，條件不差卻眼光太高。她開出的條件是：水準要高、薪水要高，但額頭不能太高。她缺人愛嗎？當然缺！她寂寞嗎？小白說：「她很ㄍㄧㄥ，所以比任何人都寂寞。」

女主管經由同事介紹，常去某間宮廟裡問金母，多年來，金母也的確指點她不少事業迷津。漸漸她覺得金母才是了解她的人，她內心的脆弱徬徨也只敢對金母說。於是從一個月跑一次，變成兩週去一次，上禮拜還邀請小白連續陪她去拜一個月。

女主管選擇把感情寄託在信仰上，其實無非找個出口罷了。只是當她愈把金母講得活靈活現，小白愈覺得她好寂寞。

＜重症2＞闊氣女醫師 強迫式刷卡紓壓

曾經跟小白有過一段情的皮膚科女醫師，月薪20萬，單身沒有家庭負擔，卻成了電話催繳的卡債一族。她與小白的第一次約會，就阿莎力地帶小白去台北新開的米其林法國餐廳，一份套餐12,000元起跳。第二次約會，兩人吃了1萬多的江戶前日本料理，全都是女醫師埋單。

女醫師的闊氣不只針對小白，她對自己也是如此。買衣服不看標籤，喜歡的一口氣買一季；看上進口的浴缸，6位數照樣刷回家！她的哲學就是「對自己好一點」。但「強迫式的分享」，卻讓她在感情路上沒開花結果。因此，她在自己的王國裡，同時扮演國王滿足皇后的角色。

女醫師坦承自己很揮霍，甚至到卡債難清的地步，但她就是想買，畢竟購物是最容易捉摸的人生交易：只要她看上的，絕對不會搖頭跟她說NO。

＜重症3＞業務一姊恐懼愛情 用朋友填塞孤單

本土產業的女業務經理，社交能力絕佳，看男人的眼光卻不佳，不是交到怪咖就是劈腿郎，久而久之對愛情恐懼的她，開始用朋友填塞她的寂寞。以週末為例，上班族好不容易可以賴床到中午，她卻8點就起床梳妝打扮好，call姐妹們吃早餐，10點趕赴著回家探望母親，12點接著高中同學的午餐約會。還沒完喔，下午5點瑜伽課後，又趕赴中午同一群人的家裡，喝紅酒吃薑母鴨。回到家已深夜，她還可以一邊約網友見面，一邊打算著明天要約姐妹們去新竹吃黑貓肉包……。

累不累？一姊說：「超累！」但如果行程沒有滿滿滿，她就怕被寂寞襲倒，然後一蹶不起。在「肝受損」與「心受傷」中，她選擇放棄她的肝。

＜重症4＞氣質美女畫家 喧鬧夜市躲寂寞

聽小白對這位女畫家的形容，你會覺得不可思議！白皙的皮膚、出眾的氣質、性感的身材，這樣的女人卻獨自一人半夜兩點去KTV唱歌？MSN上她對小白發出「現在陪我去唱歌？」的要求，小白回絕了，卻答應陪她去逛逛還沒收攤的夜市。小白發現，夜市裡簡陋而喧鬧的攤販，卻讓吃著餛飩麵的畫家美女，感覺安心了起來。

愈耀眼的城市，寂寞愈是明顯；條件愈好的人們，寂寞愈是圍繞著不退。如果妳跟她們一樣寂寞，不要放棄找尋愛情的勇氣，因為，某個角落裡，也一定有跟妳一樣優秀、一樣寂寞的好男好女，在等著愛情。

 

 

 

 

 

 

 

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    現在大多數家庭都只有一個孩子，獨生子女顯得更加珍貴。很多父母小時候由於經濟條件限制，沒有接受到很好的教育，便想方設法要給孩子最好的，希望孩子完成自己未實現的理想。很多早教機構的盛行，正是迎合了父母的這種心理。很多父母不管自己的經濟條件如何，不論早教學費多麼昂貴，創造條件都要把自己的孩子送去早教。

    愛孩子就要給孩子最好的，這固然沒錯。但最好的並不一定得“燒錢”，如果父母能巧調教，其實是可以省去早教費用的。

    家長：在家調教寶寶更聰明
    小雨媽媽說，她從懷小雨開始，就注重胎教，小雨出生後，她也沒特別送去什麼早教機構，平時就是給她聽點音樂，放點英文CD之類的。不過她經常會帶小雨到處去參觀，她說目前小雨已經走過了很多地方。平時也經常帶著她參加音樂會之類的活動、場面，目的是讓孩子見識下。送到早期托育教學機構，至少每個月得多支出需多錢，她認為沒有這個必要。“我們並沒想過把她培養成一個天才、小神童，目前並不要求她學多少知識，更多的是教她怎麼做人，教她一些道理，讓她以後在社會上能更好的生存，讓她能夠快樂成長。”

    早教不是過早學習知識
      不是非要到早期托育教學機構學習才是好。特別是家庭經濟不寬裕的話，父母可以自己在家裏帶寶寶。他建議當寶寶6個月大時，父母就應該給寶寶買一些幼兒讀物，讓寶寶定時定量閱讀。由於寶寶2歲前視網膜等還不成熟，2歲前不要讓寶寶看電視，因為電視節奏快，沒互動，對孩子視網膜等有傷害。他建議孩子多聽或者看一些節奏慢、重復的節目。父母要多鼓勵孩子，肯定孩子的行為，不要拿別的小孩的長處來和自己寶寶的短處比，不要非得讓小朋友按照自己的思維發展。同時父母害要扭轉觀念，早教不等於早期的知識性學習，早教只是開發孩子的大腦。孩子至少要到2歲多才能進行識字之類的學習，太早孩子根本不懂。

      父母是孩子最好的老師，應該以身作則，教孩子的東西，自己也要做到，這樣才能贏得小孩的信任感。父母可以選擇自己的家裏教，但不要閉門造車。父母要多看早教書籍，多關注最新資訊。

    專家：孩子應以父母為中心
     目前早期托育教學機構市場並不成熟，有一些早期托育教學機構確實是從精心研究0至3歲兒童身心特點出發的，而有的則是抓住了家長們望子成龍的心理，以贏利為目的。昂貴的投入並不一定有高回報，早教課程不能以價格多少來證明價值，選擇時一定要謹慎。同時她也希望有關部門能夠加強管理，引導早教市場規範發展。

     “家庭教育對孩子成長起到了關鍵作用。假設孩子成長完全由外因決定，那其中學校教育只能起到30%作用，家庭教育要佔70%。”     3歲之前是人智力形成發育的一個重要階段，早期教育的目的不是多學文化，而是要開發兒童的智力潛能，所注重的內容是培養孩子良好的行為習慣和道德品行，通俗而言就是“3歲前教做人，3歲後教做事”。如0歲至1歲的孩子，要養成好的作息習慣，進行動作、語言訓練；1歲至3歲的孩子，進行道德教育，以及肢體運動、語言發展和與人交往的能力。

    父母是孩子早期教育的第一個老師，家長不要簡單寄望于某些早期托育教學機構、老師或幫助帶養孩子的人，而應以父母為中心，以家庭為場所施行早教，最好的方法就是做親子遊戲，例如和孩子一起玩躲迷藏、老鷹抓小雞的遊戲，在遊戲過程中很容易促進孩子智力的發展。 

 

 

 

 

 

 

 

 

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夫婦若要能溝通，首先必須學習察覺與認識自己的感受。

溝通不是要去改變別人，而要因愛改變自己。

溝通是感受的交流，不是溝通一些想法或是一些觀念：因為觀念和想法無法碰觸到人的心靈深處，只能碰到人的腦子。

停在腦子裡的想法和觀念並沒有推動力，無法推動改變。

有一位太太說：「在婚姻生活中我感覺不到愛，也覺得先生不能夠接受我對他的愛。」

我生病了，我的先生還是照常去上班，他不過是在我的床前放了一個熱水瓶，再擺些餅干，就走掉了。

都沒有人來陪伴我、關照我，我覺得很痛苦。

過了幾個月以後，他生病了。

當他生病時，我請假在家陪他，噓寒問暖，送茶送水，可是他確說：『妳讓我一個人睡覺好不好？不要來煩我好不好？』

婚前在家裡生病的時候是怎麼被關照的?
太太說：每當我生病時，我媽媽就一會兒倒果汁，一會兒倒牛奶在床前陪著。可是結婚後得到的照顧，不過是　個熱水瓶和兩塊餅干，我覺得感覺不到愛。

先生說：我從小就沒有母親，母親死了後，爸爸沒有再結婚。只是爸爸經常要上班，沒有很多的時間照顧我們。我若是生病，爸爸還是照常去上班，可是他會準備一個熱水瓶和一些餅干。這樣也好，一個人呼呼大睡，睡夠了病也好了。結婚以後，我知道她很關愛我，可是這樣的關愛卻也十分的擾亂我。

認識感受
1感受是力量，是個體本身對事件的經驗，產生積極或消極的反應感受是主觀的，是自發性的，它與背景及經驗有關，也是學習來的。

未婚的小姐  過去的經驗A小姐她媽媽和她的奶奶關係很糟  產生的感受很不放心和公婆同住

未婚的小姐  過去的經驗B小姐她爸媽和奶奶的關係很好  產生的感受對老人家的感受：「她會關懷我，呵護我！」家有一老，如有一寶

2感受有推動行為的力量，感受可能與事實不符，但對當事人十分真實。

先生回到家裡，看到太太沒有把飯做好，第一次他忍住了，第二次也忍下來了，第三次又發生同樣的情形時，他就生氣了。

妳每天都讓我挨餓！「每天都讓我挨餓」這是一個感受。

事實上，只發生了三次，可是第一次和第二次他都沒有反應出來；雖然表面上沒有反應，但是這股力量在身體運作了。

3感受沒有對錯可言，更沒有道德與不道德
男性是一種喜歡看的動物，所以當他們看到漂亮的女性時，他就會有感受：太太我不準你看，你不可以有感受！

先生我剛剛看到一個很漂亮的女生，心裡有說不出的滋味！

這是一種感受

不准別人有感受，這是不可能的；感受和道德無關。

4感受常是暫時性的，可以因疏導、被瞭解而減輕
感受是一個力量，如果把它存在身體裡，也會影響身體的各個器官。

每個人容納消極情緒的力量是有限的，就好像一個容器，假如裡面裝太多的消極情緒，自然會滿溢出來。

夫妻倆事先說好要一起回娘家，可是太太一生氣就說：我不去了！

不去就不去  很多先生會信以為真，於是就真的不去了。

她真的不去了嗎？

其實這只不過是太太有情緒，順口說的氣話罷了。

5未經疏導感受會因壓抑而存留體內，或轉移到其他對象身上，消耗很多活力
每個人較弱的器官不同，但無論怎麼說，未經疏導的情緒，會因為壓抑而存留在身體裡，造成五十肩、胃出血、偏頭痛、長骨刺等病痛，或者中年後導致心臟病、高血壓等病變，這些都跟情緒有關。

每一對夫妻都希望能和配偶百年好合，既要百年好合，就要經常談自己的情緒，儘量讓情緒疏導出來，夫婦雙方真情流露，真正做到感受的交流，不是理論也不是計劃的交流，而是感受的交流。

6感受是主觀的，與背景有關，是學習來的
一些大學畢業的小姐，她們既美麗又能幹，書也唸得很好，裡面卻強烈的認為「做女人真倒楣」。

無形之中，她們也會把這種感覺帶到婚姻裡去。

嚴重的，甚至連走路都像男生，不能接受自己是一個女人，這些情緒事實上都是學習來的。

因此必須對自己的背景有所了解，才不致影響自己的婚姻。

感受的功能
1感受能提供訊號，是人際關係的活力
感受能提供我們訊號，幫助我們意識到一旦我們得到訊號，就會警戒自己，不會繼續去增加他的情緒：「因為他有情緒，我們要尊重他」「應該趕快把孩子帶走，讓他清靜一下」

人的習慣很難在時之間改變，因為這些話很自然的就會跑出來了。

所以要培養新的說話方式，比方說：「剛剛那是我習慣性的行為，我覺得很抱歉，我沒有意思要傷你。」

2認識自己及對方的內在潛力
有一位太太她是家中的獨生女，婚後第一胎生了一個女孩，先生很喜歡這個女孩，自己卻發現內心有一些吃醋的感覺，她說：先生疼愛自己的女兒，我竟然會有吃醋的感受。

人真是奇怪，有時候我的理智很清楚，他愛的是我們的女兒，這女兒裡面有我也有他，可是我仍然覺得很受不了。

當這位太太發現自己的衝力非常強烈，感到很懊惱，覺得自己太幼稚，也很丟人。

這丟人的感受幫助她逐漸調整自己：我要長大，我要做成人。

3感受能刺激人發奮努力
當一個人有自卑感，或者時常覺得不如人時，他會去調整改善，會發奮努力。

例如：在家庭中我們發現父母會重男輕女，或者總覺得自己沒有姐姐長得漂亮，沒有弟弟聰明，這都會使我們內在產生推動力，推動我們去調整，去趕上。

4感受有調味的功能
當先生下班回家，太太喜歡問的就是：「今天怎麼樣？」先生們通常習慣回答：「沒什麼！」

最好不要隨便說：「沒什麼！」

可以說：「沒什麼大事！不過今天我遇到一個初中時代的同學，我們聊了很久，談我們小時候頑皮的經驗，談得很高興！很愉快！」和太太分享當時如何惡作劇。

感受的疏導方式
直接疏導：察覺-接納-體會-了解

間接疏導：運動、寫作、音樂….等

即使是大聲唱歌也能化解裡面的情緒，只是化解的不是很直接。

改變觀念：減少消極感受，增加積極感受

例如：傳統上「男做女工」是糟糕的事，但新時代的男性也開始關愛自己的太太，認為做女工是幫忙太太、愛太太的表示。

溝通之道
2行動態度要和思想感受相符合
先生們有時會清楚的表達說：「我是多麼的愛你們啊！我可以為你們赴湯蹈火。」「我每天在外面辛苦的工作，還不是為了這個家。」

這話聽起來很響亮，但小孩很機伶，會去試一試。

如果你在看電視，他就在那裡大鬧，於是你就說：少討厭，爸爸休息都不能休息。

你剛剛不是說要我們赴湯蹈火嗎？

我只不過吵一吵來試你，你已經禁不起我試了

3用同理與傾聽的態度
「傾聽」不是指聽到了一句話，而是聽到對方的心情。

要從他的言語裡聽出他的心情；要從他的表情裡，看出是否有很深的渴望。

你下班不早一點回家，我一個人在家裡對兩個不會講話的孩子，覺得很鬱卒。

否定對方的感受
妳媽和我媽還不都是這樣過來的，把我們一手帶大。

哪像妳那麼多毛病，不過在家帶兩個孩子罷了，有什麼不舒服的？

同理心，進到她的感受
做先生的必須進入太太的感受中，能夠待在家裡帶兩個孩子是很不容易的事，的確不是毛病多。

如果能體會到太太的辛苦，那麼太太一天的苦悶就可以化解了。

用「我的訊息」來表達感受
不要讓感受在身體裡堆積，這是對自己負責，也是尊重自己。

重點在傳達感受，而非要求對方修正。

要求對方修正
一天到晚講我沒用，你這個壞習慣什麼時候才會改掉？

雖然你不是在貶我，但是這個壞習慣應該改掉才對。

用「我的訊息」來表達感受
我聽到你講這句話，馬上有一個直覺反應。

我也是有限度的人，我需要你澄清一下，和你溝通交談，讓我的身體可以化解這感受，這是我對自己負責，我也不要求你改。

所以「我的訊息」是從我開始，談感受而不是講「理」，別人的行為交給他負責；我負責我的部份，疏導自己的情緒。

5有清楚或誤會時，願意交談澄清
我們必須集中問題的焦點，不要扯到別的地方去。

他願意來跟我溝通，是為了要接近彼此的距離，應當欣然接受。

我要跟你談我們的家用問題，你給我的錢不夠用。

把焦點擺在「家用」上，而不是說：「你這個人太自私、太小氣 」

6坦誠
當孩子或配偶能夠跟我們這樣表達的時候，要直接對他澄清，說：「這是你的感受。」

感受沒有對與錯，他們能夠坦誠的表達，我們要高興地接納他。

7分清「人」跟「事」
我累了！要去睡了。

這是一般太太很少講的話，所以當太太會這樣講的時候，先生的腦子就會冒出很多的問號：她生氣了！因為我昨天沒有陪她回娘家？她要報復我，因為我昨天去打球？她大概不要性，怕我找她，所以先去睡覺？她是不是昨夜的性沒有滿足，所以現在要逃？她要報復我，因為我昨天去打球？

這些都有可能，所以必須去跟太太澄清「人」跟「事」，分辨感受和事實。

直接去問問看，而不是隨便憑自己的猜測。

 

8傳達自己的關懷
命令式那封信你不要回，讓弟弟去回好了。大兒子內心反應：「是不是我在你心裡的份量比較少？」

表達內在心情聯考快要到了，我希望你有更多時間讀書，所以那封信讓弟弟回好了。大兒子才能感受到你的關心。

壓抑自我價值的溝通模式
壓抑自我價值的溝通模式 
電腦式的溝通 他一天到晚工作，都不會照顧自己，他會英年早逝
命令式的溝通 你馬上給我去讀書
訓練式的溝通 我媽媽受了很多苦，我希望你能夠好好的對待我媽
撫慰的溝通
(是一種溺愛) 孩子考試不好，來跟你說：「前天考試我沒考好，我心裡很難過」
沒關係！不要緊！都可以啦

尊重自己，表達心情
我不放心你！我怕你工作太多又沒有調劑，會影響你的健康，因為對我來說，你才是重要的，我要和你白頭偕老爸爸知道你不是故意不唸書，爸爸看到你不讀書心裡很著急，很不安，很不放心，擔心將來有一天你會被社會淘汰我相信妳會對我媽媽很好，但我還是很不放心，怕妳們兩個會合不來雖然你沒考好，可是你有心來告訴爸媽，爸媽也發現你內心很難過，相信你以後會改進

愛的表達方式
溝通不是要改變別人，而是要因愛改變自己。

本著這個份信念，我們要走出傳統，要因愛而改變愛的表達方式。

1用語言來表達愛，常常說：「我愛你！」

2認同別人愛的行為
當先生和孩子們玩在一起時，太太馬上說：「我看到你和孩子玩在一起時，我覺得很高興，我跟你們一樣開心。」

3從具體的事物中表現出我們的愛

4在婚姻生活中『性』不等於『愛』在性生活裡，也需要表達愛，至於具體的行動：愛是忍耐－－女性的性反應比較慢，做先生的要學習忍耐和等待，太太還沒有達到亢奮我要等，這就是一種愛的表現。

5不過度保護
以前總認為：愛他就是保護他其實讓對方可以做錯，是我們應該學習的錯，是對的開始，愛他就是允許他可以慢慢從做錯做到對。

6給予個別相處的時間，是強有力的表達愛
時間就是生命，沒有就是沒有生命能夠給家人(配偶、孩子)個別相處的時間，是很重要的。

第二個孩子來了以後，第一個孩子也需要與大母有單獨相處的時間。

7撫摸在愛的表達很重要
從嬰兒期開始，撫摸傳遞著愛的訊息。

婚姻生活中，按摩並不只是太太要給先生按摩，先生也為太太按摩；就是用手指來傳達愛心與關懷

8自動自發的表達愛
不必等到做一道好菜或是在加薪時，才表達愛。

答客問
問1：金錢也要結婚，應該秉時何種原則來處理？

答；兩個人共同決定錢的事情：兩個人的錢放在一起，兩個人一起商量要如何處理這些錢，哪些家用？哪些投資？要選擇怎樣的投資方式？都要雙方溝通後一起做決定。至於誰管錢，那看誰管錢的能力比較強，但沒有管錢的人也要知道錢的用途與去向。

問2：當先生在家裡同時需要面對兩個女人，一個是自己的媽媽，另一個是自己的太太，這時候是否要為婆媳和睦做一個兩面人？

我們要的是我要接受太太和媽媽的感受，而不是去認定誰對誰錯。

只要傾聽她們的感受，讓她們感到被你瞭解，他們兩個人都會覺得很舒服。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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地址:旺角廣華街2-20號翠園大樓2期地下8號舖

今年下半年密集的去了香港三次, 原本是沒這個打算的, 一切都是美好的意外啦! 原本八月去了香港後, 今年就沒計畫再訪港, 但十月份Ray跟我說香港島開了一家很棒的飯店叫做奕居(Upper house), 在金鐘太古廣場的JW Marriot樓上, 我立刻在網上訂了一個三天兩夜的行程, 原本是跟牛董一起去,最後變成一個九人的美食團. 上回阿宸住在諾富特酒店, 但有來奕居參觀, 整個愛上了奕居! 於是在旅展時買了特惠的行程,  三天兩夜奕居住宿, 還包單趟賓士接機, 瞧瞧阿宸一整個貴氣逼人!

中午的食記下回再PO, 這次基本上就是到香港享受聖誕的氣氛, 所以餐廳我都沒預先訂位,臨時決定要去天好運吃點心, 因為他是近來最受香港媒體寵愛的平價點心店, 好友米兒上回也在香港新假期雜誌的帶領下吃到, 記者去不用排隊, 當然一切都美妙囉! 我們下午五點到現場領號碼牌(現場叫到302號, 我們是333),  在外頭左等右等, 不時的向店內引頸期盼, 希望可以早點吃到, 一個鐘頭過去了輪到314進場, 氣的我到隔壁吃台灣雪花冰消火, 休息片刻再回到門口, 來拿派飛(號碼牌)的客人依舊是川流不息, 後來今日名額已滿, 停止發放囉, 最後我們整整排了一個鐘頭47分鐘才進到餐廳, 我已經累到臉色發青!

剛剛在門口點菜時我們不時抓頭不時來回走動, 失去耐性的行為完全暴露, 於是開始狂點囉! 先說一下, 這家點心都是現點現做的喔, 所以得要等一下下, 首先上桌的蘿蔔糕, 煎的火大了一點, 蘿蔔糕也軟了點, 但味道很不錯, 開陽, 叉燒, 蘿蔔絲都相當稱職 !

那天的點心當中, 包的最美的當然就是蝦餃跟燒賣了! 蝦皮的軟硬跟厚薄也都正好!餡料也不賴.

來張大圖給各位瞧瞧, 摺痕還真不賴!

金蒜芝士蝦春捲, 這個就還OK啦

家鄉咸水餃 我也覺得還好啦

燒賣一整個跳出來的感覺! 口感口味都不錯!

豉汁排骨也相當好吃的

牛肉丸上頭淋上點桔汁, 口味相當調和!

這個酥皮焗叉燒包, 是店裡的招牌, 每桌上都有, 阿宸一吃上癮, 於是馬上追加了兩份, 其實我們是要帶走的,  只是聲稱要現場吃, 假裝吃不完要包走! 這個點心真的很便宜一份三顆要價12元港幣, 叉燒很棒的, 上頭的酥皮也不賴, 帶回飯店後, 消夜吃了兩個, 隔日早餐就全部掃完囉!

甜品我覺得就還好, 點單上的三種我選了這杞子桂花糕, 還OK的, 但還不到驚艷的地步!

南北杏雪耳燉津梨10元港幣, 味道可以再甜一點濃一點更好, 雪耳是脆的不是我喜歡的口感, 我喜歡膠質煮出來的種!

吃完走出餐廳, 門口依舊有許多人在等待用餐!