寫了這麼多年電影文字，當了這麼多年忠實電「癮」迷，
我終於有機會出了第一本書──〈電癮Ａ咖開麥拉〉。
這本書的文字包含很多不同的方向與類型，
但都和電影有關。
如果你一直在這裡閱讀我的筆耕，
希望你會喜歡這本新書。
以下是博客來書店的連結，也有更多關於書的介紹：http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010450422
吳若權
敬芬曾有過很不愉快的分手經驗。
當時她覺得對方很無情，經過這些年的歷練，才比較能理解他的用心。
她和男友因為發生嚴重口角，而持續冷戰了將近3個星期。
隨後，男友提出分手，強調自己是經過深思熟慮，覺得彼此真的個性不合。
敬芬很難接受這樣的決定，她認為彼此只是有些小小的誤解尚待澄清，既沒有第三者、也沒有什麼大問題，為什麼急於分手？
對方卻以大她5歲，看遍人情世故的立場，跟她說：「我們個性不合，價值觀差很多。拖下去，只會傷得更重！」
接著就消失在她的世界。
剛分手的那半 年，敬芬真的覺得這個男人差勁透了，直到自己歷練過人世的生離死別，才慢慢體會那個男人絕情背後的深情，感慨地說：「他只是不想再浪費我的青春吧！」
放手才能自我療癒儘管，有個嘴巴很毒的朋友說：「妳想太多了！他只是不想浪費他自己時間吧？」
可是，對後來已經成熟懂事的敬芬來說，對方顧慮的究竟是浪費誰的時間，並不重要，放手讓不該留在身邊的感情快速離開，才能真正減輕彼此帶給對方的傷害。
碰到感情瓶頸時，很多看似絕情的處理態度，其實背後都可能有無盡的深情，有時候真的是對方的善意或不忍，有時候是自己的覺悟與體會。
感情路上，難免會碰到真正很絕情的人，對方就是不折不扣的無情，沒有任何深情隱藏在他的身後，即使如此，也沒有關係，只要在被對方絕情的對待之後，懂得收回 已經受傷的心，好好善待自己、慢慢療癒傷口，就可以發現另一種很特別的深情，無須透過別人施捨，只需珍惜自己，就能獲得。
在臨床治療的過程中，常聽到家長抱怨孩子不愛吃飯，總是吃兩三口就不吃了；或是會挑食，只選自己偏好的食物吃。也有孩子吃飯很慢，一口水餃可能含了半個小時都吃不下去，一頓飯要吃兩個小時。
有良好的進食習慣才能獲得足夠的營養，以下提供家長進行進食訓練的原則及注意事項，可依照孩子的狀況在家進行練習。
Check Point 1：套餐式餐點
華人用餐的習慣通常是吃合菜，好處是可以選擇自己喜歡的菜色，但同時也讓孩子有挑食的機會。若孩子挑食情形嚴重，可嘗試使用套餐式給予孩子食物，也就是盤子上同時具備飯、菜、肉等菜色，如此可兼顧孩子的營養，還可要求孩子把自己的份量吃完。
此外，將孩子不喜歡的食材料理方式稍做改變，如菜剁碎混入飯中或混在肉中，通常將有纖維的食物切小塊即可改善孩子咀嚼過久的情形。
Check Point 2：正餐之外不給零食
除了規範良好的進食時間及習慣外，亦須控制孩子不可吃零食，若孩子不吃正餐仍有零食可以填飽肚子，那他就更不會想要認真的進食。
除了父母之外，需請家中其他成員配合進行，尤其是祖父母很容易心疼孩子挨餓就給零食。長痛不如短痛，全家人的配合可更有效率地改善孩子進食狀況。
Check Point 3：在無干擾環境用餐
許多家庭有吃飯時看電視的習慣，孩子的注意力就被吸引到節目內容上，無法專心用餐，如此一來不僅用餐時間會拉長，也常有「吃飯配電視」的情況，對所吃的東西食之無味。也有孩子會吃飯吃一半就跑去玩玩具，而忘了原來在做的事情。
建議家長在用餐時不開電視，並把環境淨空，避免過多的玩具或會使孩子分心的物品，讓孩子專心吃完飯後再進行其他活動。
Check Point 4：訂定用餐時間
孩子吃飯不專心，或是喜歡讓人家餵、不愛自己吃，都可能造成一頓飯吃好幾個小時，甚至聽過一餐吃3個小時的例子，如此一來嚴重影響了家長和孩子的作息，孩子學會使用拖延戰術，家長也很容易妥協而開始餵孩子。
建議家長為孩子訂定標準吃飯時間，如半小時或45分鐘，超過時間後，就把所有的食物收起來，直到下一餐才能吃。孩子天生有不讓自己挨餓的本能，幾餐沒吃飽，之後一定會更積極地進食。你可能會發現，在家不愛吃飯的孩子，在幼稚園都吃得又快又好，由此可看出「規範」的重要性。
Check Point 5：解決口腔敏感問題
若孩子常表示咀嚼菜、肉的纖維時，嘴巴內感覺很刺，又同時有排斥刷牙、洗臉的狀況，可能孩子有口腔或臉部敏感的問題，可在用餐前15分鐘為孩子進行臉部按摩。
按摩的方向為從人中開始繞嘴唇一圈，再由嘴角往耳朵方向，用適當力量在臉頰上按壓，每個點停留5秒鐘。孩子可以接受後，再將食指伸入口內，和姆指一起按壓臉頰肌肉，以及定點式按壓牙齦。若不知如何進行，可至醫院復健科詢問職能治療師或語言治療師。
Check Point 6：營造愉快用餐氣氛
若有觀察過小嬰兒學吃飯的過程就可以發現，孩子都很享受和家長一起坐在餐桌邊用餐的感覺，也喜歡學大人有自己的位子、自己的餐具來進食。
孩子長大後也是一樣，在家長時間允許之下，可以和孩子一起在餐桌用餐，聊一聊學校發生的事情，或是放一點輕柔的背景音樂，讓孩子覺得「一起吃飯」是很愉快的事情！
把回頭的浪子當成陌生人，一切從零開始
愛情和情歌一樣，最高境界是餘音嬝嬝。
緣分己盡，但是情人的味道縈繞不散。
我們甚麼時候才會明白，最淒美的不是報仇雪恨，而是遺憾。
最好的愛情，必然有遺憾。
那遺憾，化作嬝嬝餘音，長留心上。
最淒美的愛，不必呼天搶地，只是相顧無言。
『愛一個人很難，放棄自己心愛的人更難。』
當你的愛情被第三者介入時，
「放下」是強人所難，
「放空」卻是大智若愚。
對於一個有前科的人，我們的確很難再相信。
但是，不相信他，你們在一起還有什麼意義？
既然放下疑慮是一件那麼難又那麼危險的事情，不
如不要放下，轉換另一種方式，試著放空。
不要去想這個人可能有多麼的壞，也不要去想你們從前是多麼的好。
把他當成一個陌生人，
用他現在的行為來評斷他
到底是批著羊皮的狼，還是偶然迷失的羔羊？
對於陌生人，我們不會輕易懷疑，但是我們一定會有某種程度的提防。
對於陌生人，我們不會把他當成是壞人，但是我們也不能保證他一定不會做壞事。
就這樣從零開始，從「心」出發。
從對方的表現來決定他到底值不值得你信任，
從你們建立的新關係來決定你要不要放下過去。
不要強迫自己去相信，也不要硬逼自己去原諒。
讓他來和你一起努力，讓他來和你一起證明︰
放下過去，你們的未來會比從前更加美好。
親職座談上，有位媽媽說，念小學的兒子常忘記帶書，不是忘記帶去上學，就是放學忘記帶該看的書回家，常常不能照進度交作業。
親職專家建議媽媽：「妳不如再多買一套書，同時放在家裡和學校。」
媽媽說：「我是有這樣想過，但是……，」她的聲音變得有些小聲，「這樣做，會不會是『過度親職』？」
這位媽媽顯然有相當「自覺」，在少子化和獨子化的潮流裡，「過度親職」(over parenting)一直是媒體、家庭教育專家呼籲重視的課題。他們說：「父母為孩子做得太超過，反而會害了孩子。」物極必反，所以就會出現這位媽媽的自覺，擔心自己變成「過度親職」？
我記得，有位美國親職專家Katie Allison Granju曾在《親密親職》(Attachment Parenting)警告：「當父母微管理(micromanage)孩子的生活時，大家皆輸了。爸爸媽媽失去當父母的角色，而孩子則找不到自己。」書裡提到一些「微管理」的例子，然而，落實到家庭生活裡，這位媽媽的擔心還是會浮現，幫孩子多買一套書、多替他們想一點、為他們擋掉可能發生的危險、要他們週一不吃肉，改吃素、替他們做實在太難的功課，會不會就是「微管理」？
其實，以前我們也沒聽過親子間有「微管理」、「微調管控」這類企管名詞吧？我們很難把親子關係想像成雇主和員工、管理者和被管理者的關係，但是，親愛的父母，你將來一定會目睹更多這類的趨勢。
後來，我跟這位憂形於色的媽媽說：「妳要處理的是孩子為什麼會『忘記』帶書，而不是幫他準備書。如果他覺得不喜歡讀書、做作業，會不會下意識地就不願意帶書，那麼，妳幫他準備多少套書都沒用。」
座談會上，這個問題講得過於簡單，我也不知道這位媽媽和孩子平日的互動情況，孩子對讀書、學業的感受有可能來自媽媽「求好心切」的壓力。這個壓力若真的存在，才叫做「過度親職」。
《獻計》
美國德州大學奧斯丁分校的心理學家Carl Pickhardt 列出10種「過度親職」型態：過度關注、過度批判、過度野心、過度保護、過度控制、過度不安全感、過度讚美、過度樂觀、過度僵化（要孩子接受父母僵化的規定或信仰）、過度鼓勵等，供父母反省自己的教養方式，會不會反而造成孩子的煩惱？Carl Pickhardt寫下這樣的心得：「當你發現孩子某種特質弊多於利時，請檢討你的教養型態。」
完美
小和尚坐在地上哭，滿地都是寫了字的廢紙。
「怎麼啦？」老和尚問。
「寫不好。」老和尚撿起幾張看：
「寫得不錯嘛，為什麼要扔掉？又為什麼哭？」
「我就是覺得不好。」小和尚繼續哭：
「我是完美主義者，一點都不能錯。」
「 問題是，這世界上有誰能一點都不錯呢 ？」
老和尚拍拍小和尚：
「你什麼都要完美， 一點不滿意，就生氣，就哭，這反而是不完美了。」
潔癖
小和尚把地上的字紙撿起來，先去洗了手。
又照照鏡子，洗了臉；再把褲子脫下來，洗了一遍又一遍
「你這是在幹麼啊？你洗來洗去，已經浪費半天時間了」老和尚問。
「我有潔癖！」小和尚說：
「我容不得一點髒，您沒發現嗎？每個施主走後，我都把他坐過的椅子擦一遍。」
「這叫潔癖嗎？」師父笑笑：
「 你嫌天髒、嫌地髒、嫌人髒 ，外表雖然乾淨， 內心反而有病，是不潔淨了 。」
化緣
小和尚要去化緣，特別挑了一件破舊的衣服穿。
「為什麼挑這件？」師父問。
「您不是說不必在乎表面嗎？」小和尚有點不服氣：
「所以我找件破舊的衣服。而且這樣施主們 ? ~會同情，才會多給錢。」
「你是去化緣，還是去乞討？」師父瞪了眼睛：
「你是希望人們看你可憐，供養你？ 還是希望人們看你有為，透過你度化千萬人 ？」
撐著不死 v.s.. 好好活著
大熱天，禪院裡的花被曬萎了。
「天哪，快澆點水吧！」 小和尚喊著 , 接著去提了桶水來。
「別急！」老和尚說：「現在太陽大，一冷一熱，非死不可，等晚一點再澆。」
傍晚，那盆花已經成了「霉乾菜」的樣子
「不早澆……」小和尚咕咕噥噥地說：
「一定已經死透了，怎麼澆也活不了了。」
「少囉嗦！澆！」老和尚指示。
水澆下去，沒多久，已經垂下去的花，居然全站了起來，而且生意盎然。
「天哪！」小和尚喊：「它們可真厲害，憋在那兒，撐著不死。」
「胡說！」老和尚糾正：「不是撐著不死，是好好活著 」
「這有什麼不同呢？」小和尚低著頭。
「當然不同。」老和尚拍拍小和尚：
「我問你，我今年八十多了，我是撐著不死，還是好好活著？」
晚課完了，老和尚把小和尚叫到面前問：
「怎麼樣？想通了嗎？」
「沒有。」小和尚還低著頭。
老和尚敲了小和尚一下：
「笨哪！一天到晚怕死的人，是撐著不死；每天都向前看的人，是好好活著 。」
「得一天壽命，就要好好過一天。那些活著的時候天天為了怕死而拜佛燒香，希望死後能成佛的，絕對成不了佛。」
不過一碗飯
有一天，兩個不如意的年輕人，一起去拜望師父：
「師父，我們在辦公室被欺負，太痛苦了，求您開示，我們是不是該辭掉工作？」兩個人一起問。
師父閉著眼睛，隔半天，吐出五個字：「不過一碗飯。」
就揮揮手，示意年輕人退下了。
才回到公司，一個人就遞上辭呈，回家種田，另一個卻沒動。日子真快，轉眼十年過去。
回家種田的，以現代方法經營，加上品種改良，居然成了農業專家 。
另一個留在公司裡的，也不差。他忍著氣、努力學 ， 漸漸受到器重，已經成為經理 。
有一天兩個人遇到了。
「奇怪！師父給我們同樣『不過一碗飯』這五個字，我一聽就懂了，不過一碗飯嘛！日子有什麼難過？何必硬巴著公司？所以辭職。」
農業專家問另一個人：
「你當時為什麼沒聽師父的話呢？」
「我聽了啊！」那經理笑道：
「師父說『不過一碗飯』，多受氣、多受累，我只要想『不過為了混碗飯吃』，老闆說什麼是什麼，少賭氣、少計較，就成了！師父不是這個意思嗎？」
兩個人又去拜望師父，師父已經很老了，仍然閉著眼睛，隔半天，答了五個字：「不過一念間 」然後，揮揮手… .
天地禪院
後來，老和尚圓寂了，小和尚成為住持。
他總是穿得整整齊齊，拿著醫療箱，
到最髒亂貧困的地區，為那裡的病人
洗膿、 換藥，然後髒兮兮地回山門。
他也總是親自去化緣 ?
但是左手化來的錢，
右手就濟助了可憐人。他很少待在禪院，
禪院也不曾擴建，但是他的信眾愈來愈多，
大家跟著他上山、下海，到最偏遠的山村和漁港。
「師父在世的時候，教導我什麼叫完美，
完美 就是求這世界完美 。
師父也告訴我什麼是潔癖，
潔癖就是幫助每個不潔的人 , 使他潔淨
師父還開示我，什麼是化緣，
化緣 就是 使人們的手能牽手，彼此幫助， 使眾生結善緣 」 小和尚說。
「至於什麼是禪院， 禪院不見得要在山林 ，而應該在人間 。南北西東，皆是我弘法的所在 ；天地之間，就是我的禪院 。」
越多事情你越想得到它，反而往往會遠離你，正所謂凡事不要太過強求.....
在這個世界上，凡事不可能一帆風順，事事如意，總會有煩惱和憂愁。
當不順心的事時常縈繞著我們的時候，我們該如何面對呢?
“隨緣自適，煩惱即去”。
其實，隨緣是一種進取，是智者的行為，愚者的藉口。
何為隨?隨不是跟隨，
是順其自然，不怨恨，不躁進，不過度，不強求；
隨不是隨便，是把握機緣，不悲觀，不刻板，不慌亂，不忘形；
隨是一種達觀，是一種灑脫，是一份人生的成熟，一份人情的練達。
何為緣?世間萬事萬物皆有相遇、相隨、相樂的可能性。
有可能即有緣，無可能即無緣。
緣，無處不有，無時不在。你、我、他都在緣的網路之中。
常言說，“有緣千里來相會，無緣對面不相識”。
萬里之外，異國他鄉，陌生人對你哪怕是相視一笑，這便是緣。
也有的雖心儀已久，卻相會無期。
緣，有聚有散，有始有終。
有人悲歎：“天下沒有不散的筵席。既然要散，又何必聚?”
緣是一種存在，是一個過程。
“有緣即住無緣去，一任清風送白雲。”
人生有所求，求而得之，我之所喜；求而不得，我亦無憂。
若如此，人生哪裡還會有什麼煩惱可言?
苦樂隨緣，得失隨緣，
以“人世”的態度去耕耘，以“出世”的態度去收穫，
這就是隨緣人生的最高境界。
“隨緣”，常常被一些人理解為不需要有所作為，
聽天由命，由此也成為逃避問題和困難的理由。
殊不知，隨緣不是放棄追求，而是讓人以豁達的心態去面對生活；
隨緣是一種智慧，
可以讓人在狂熱的環境中，依然擁有恬靜的心態，冷靜的頭腦；
隨緣是一種修養，
是飽經人世的滄桑，是閱盡人情的經驗，是透支人生的頓悟。
隨緣不是沒有原則、沒有立場，更不是隨便馬虎。
“緣”需要很多條件才能成立，
若能隨順因緣而不違背真理，這才叫“隨緣”。
生活中，常有人會有這樣的感慨和迷惑：
“為什麼有的人不喜歡我?”“為什麼有的人不理解我?”
“為什麼會是這樣?”若從隨緣的角度看，
不喜歡不需要任何理由，喜歡也不需要任何理由；
理解不需要任何理由，不理解也不需要任何理由。
緣分就是緣分，不需要任何理由。
大千世界芸芸眾生，可謂是有事必有緣，
如喜緣，福緣，人緣，財緣，機緣，善緣，惡緣等。
萬事隨緣，隨順自然，
這不僅是禪者的態度，更是我們快樂人生所需要的一種精神。
隨緣是一種平和的生存態度，也是一種生存的禪境。
“寵辱不驚，閒看庭前花開花落；去留無意，漫隨天外雲卷雲舒。”
放得下寵辱，那便是安詳自在。
吃飯時吃飯，睡覺時睡覺。
凡事不妄求於前，不追念於後，從容平淡，自然達觀，
隨心，隨情，隨理，便識得有事隨緣皆有禪味。
在這繁忙的名利場中，
若能常得片刻清閒，放鬆身心，靜心體悟，日久功深，
你便會識得自己放下諸緣後的本來面目：
活活潑潑的，清靜無染的菩提覺性。
人們獲得緣不是靠奮鬥和創造，而是用本能的智慧去領悟去判斷。
佛家多講隨緣，
有“隨緣不變，不變隨緣”、“隨緣，莫攀緣”等說法。
“隨緣”不是隨便行事、因循苟且，而是隨順當前環境因緣，從善如流；
“不變”不是墨守成規、冥頑不化，而是要擇善固守。
隨緣不變，則是不模糊立場，不喪失原則。
就在世間上做人，要通情達理、圓融做事，
這樣才能夠達到事理相融。
隨緣不變，則是不違背真理。
莊子妻死，他知道生死如春夏秋冬四季的變化運行，
既不能改變，也不可抗拒，所以他能“順天安命，鼓盆而歌”；
陸賈《新語》云：“不違天時，不奪物性。”
明白宇宙人生都是因緣和合，緣聚則成，緣滅則散，
才能在遷流變化的無常中，安身立命，隨遇而安。
生活中，如果能在原則下恪守不變，
在小細節處隨緣行道，自然能隨心自在而不失正道。
隨緣，是一種胸懷，是一種成熟，是對自我內心的一種自信和把握。
讀懂隨緣的人，總能在風雲變幻、艱難坎坷的生活中，
收放自如、遊刃有餘；總能在逆境中，
找尋到前行的方向，保持坦然愉快的心情。
隨緣，是對現實正確、清醒的認識，是對人生徹悟之後的精神自由，
是“聚散離合本是緣”的達觀，“得即高歌失即休”的超然，
更是“一蓑煙雨任平生”的從容。
擁有一份隨緣之心，你就會發現，
天空中無論是烏雲密佈，還是陽光燦爛；
生活的道路上無論是坎坷還是暢達，
心中總是會擁有一份平靜和恬淡。