載入中....

檔案從 9月 16th, 2009

男人一生三件事:理財 理女人 理事業

星期三, 9月 16th, 2009

 

 

 

 

 

   古人云君子三立:立言,立功,立德

 

  對應看,言,功,德都是事業。但是,沒有前面的基礎,事業也難成。

 

  男人事業失敗的根源,就是輕財,玩女人。

 

  財和女人,是事業的兩根柱子。

 

  理財,需要對財的世界有深刻的瞭解。

 

  應該血比冰還冷。理性的光芒,是冷光。紀律,自律,是尚方寶劍。無論你是炒股,還是炒房,還是辦企業,還是搞金融,還是做個打工仔,紀律和自律都是你的最好的口碑。

 

按李嘉誠的說法:不是我的,一分不要。是我的,我就要。千萬不要只記得第一句-——儘管第一句已經很難做到-——一定要記住第二句。李嘉誠的這句,就是財經界的子曰:知之為知之,不知為不知。

 

  理女人,需要溫情。把你的熱情降降溫,把你的冷淡升升溫。溫情第一。熱情第二。冷漠第三。激情第四。

 

  理女人的訣竅是要有自知自明,因為女人的需求是矛盾的。如果一個男的試圖滿足女人的需求,他就同時在滿足女人的怨恨。

 

你不小心誇了她漂亮,她高興。然後她就一定等得到那一天,你說她不漂亮。她知道你不會說的。

 

所以,你不說她漂亮就是說她不漂亮。她就哭了。她說是你毀了她。

 

  所以,要誇女人漂亮,就要誇那個只有一面之緣的。

 

  那麼,誇一生一世的女人什麼呢?誇她溫柔。

 

  女人就是這樣,你誇她什麼,她就變成什麼。女人是水。

 

  這就是理女人。

 

  會理財的人不少,會理女人的太少。所以中國的女人,很孤獨。因為中國的男人沒有辦法調理好理財的冷漠和理女人的溫情。

 

  會理財的男人,往往怕女人。他往往錯誤的以為女的喜歡他的錢。他又往往錯誤的用錢來暗示他的成功。(其實他應該突出他駕馭錢的能力,而不是浪費錢的愚蠢)。

 

他在理女人方面容易成為典型的白癡。會理女人的,又被金錢世界的冷酷凍傷。他們的血奔騰在沒有堤壩的河床上,蔓延得完全沒有了風景。他們最討厭並且最容易被金錢的無情灼傷。「我怕怕」。成了「小男人」。

 

  理事業,是一個男人的最好的機會。當大多數人都在生存線上掙扎時,如果一個男人有「事業」可理,那他應該全力以赴。浪費事業的人是會下地獄的。

 

  什麼是事業,簡單的說,也是全部的含義:幫助別人。

 

  大事業就是幫助很多的人,小事業就是幫助少些人。少到一個人。你的妻子,你的兒子,你的父親,你的朋友,你的鄰居,你每天上班遇到的人……

 

  什麼是幫助?簡單的說,不為回報而付出。

 

  如果你還在乎回報,就不是幫助,是交換。是生意的一種。

 

  所以,事業說容易,也容易,幫助就可以。說難就難,心裡不為回報.

侯昌明 曾雅蘭 不讓壞情緒影響孩子說明兼引導 取代強制打罵

星期三, 9月 16th, 2009

 

 

 

藝人侯昌明夫妻不打小孩,他們認為這只是讓父母發洩情緒,打完孩子又會後悔,對教養毫無幫助。基於對小孩的尊重,侯昌明認為大人要站在孩子立場,多用引導的方式,讓孩子自發認為學習的好處,不用強迫孩子補習課業或上父母認定的才藝班。

來到內湖運動公園,藝人侯昌明夫妻的一兒一女迫不及待跳入沙坑中玩耍,只見兩個寶貝認真的澆水、堆沙,想打造偉大壯觀的沙堡,媽媽曾雅蘭在一旁喊,「要笑喔,攝影叔叔在拍照,要笑喔!」旁觀者會認為這又是一個要面子的「星媽」,但這卻是身為母親,對小孩的關心與愛護,不僅是希望孩子獲得眾人稱讚而開心,更想藉此建立他們的自信心。 

打孩子不如講道理
在炎熱的下午,3歲的侯允澤一下想騎腳踏車,一下子又想玩遙控車,侯昌明卻依然心平氣和,幫這頑皮孩子安排程序,他說:「別用自己的情緒來帶小孩。」他認為,大人一不耐煩,便讓小孩看壞臉色,簡直是影響小孩人格發展。曾雅蘭坦承,自己的個性比較一板一眼,先生因工作不在家時,只要女兒沒來由的哭鬧,她還會用「愛的小手」處罰孩子,直到一年多前,曾雅蘭有次因上節目的機會與于美人聊起育兒經,于美人幽默的說:「孩子這麼可愛,打完小孩會讓自己心情更不好,所以我不打小孩!」
曾雅蘭這才反省,不需藉打小孩來發洩情緒,從此以講道理的方式來做親子溝通,結果讓女兒反而更聽話,更能表達自己的想法。當我們請侯宣翎騎車拍照時,她馬上輕聲的問曾雅蘭:「媽媽,我可以騎車嗎?」侯昌明補充說,大人打小孩,只是因為小孩沒有遵循他們的意思,但父母是否試著站在孩子立場,想想他們能不能瞭解到大人為何如此要求? 

處事態度比學業重要
曾雅蘭在教養上雖然與侯昌明同調,但看著親友的孩子們從小就接觸全美語幼校,上各式才藝班,面對小孩教育,態度卻愈來愈緊繃,很擔心若不從起跑點開始準備,將來自己小孩無法與人競爭,「從小就比不上同學,恐怕連自信心都會受影響!」因而認為該讓孩子從幼稚園就開始讀私立,但侯昌明卻認為,教育只需讓孩子有基本功,成長過程中,能學習做人處事的態度更重要,何必鎖定貴族學校?
夫妻倆協調過後,決定選擇師生素質都不錯的國小國中,雖不是貴族學校貴族,但也能兼顧曾雅蘭所重視的課業。於是侯家人兩年前就為了小孩學區搬遷至內湖,由於公立幼稚園額滿,所以目前女兒就讀於連鎖體系的雙語幼稚園。「小孩不是用來跟其他人比較的。」對於老婆一直強調女兒讀國小後,一定要謹慎選擇安親班、補習課程,已經在打聽這方面的訊息,侯昌明還是很不以為然,他認為與其在功課上逼小孩,效果還不如讓兒女在暑假參加短期遊學團,接觸國外的環境與同齡孩子,「開闊視野所培養出的態度,比學歷更重要。」夫妻倆也表示,讓兩個孩子跟著父母上通告,是想讓他們從小學習面對外界該有的禮貌。 

引導小孩認同學習
侯昌明喜歡用引導的方式,讓孩子體會需求而自動自發學習,這就是他口中「積極主動的態度」。侯昌明舉例表示,好比夫妻倆會讓兒子去便利商店買零食,他便知道銅板可以換巧克力,瞭解存錢就可以有錢買自己喜歡的東西;或是前陣子帶小孩出國,女兒很想與老外小朋友玩,就能體會學英文的重要性。
此外,夫妻倆對於孩子的個性,也希望能善加引導。曾雅蘭說,女兒很內向,所以從小就多帶著她參與聚會,讓女兒瞭解樂觀、開朗的性格會更受歡迎。至於調皮的小兒子,有時還會動手搶姊姊的玩具零食,此時允澤就會被父親罰站,侯昌明強調,一定要讓欺負人的弟弟向姊姊道歉才行,家人之間都必須維持禮貌,不讓兒子因年紀小恃寵而破壞規矩。
滿口節省經,侯昌明最常被質疑的,就是帶全家到海島旅遊勝地度假,5歲女兒就已出國6遍,3歲兒子出國4遍,在朋友眼中簡直是「浪費錢」的行為,甚至還有人笑說這麼小的孩子,將來不會留下記憶。原本我們以為侯昌明又會講一番帶孩子見世面的大道理,但是他卻說:「我是為了夫妻倆,買下跟小孩一同出遊的回憶。將來孩子長大離家,我們還可以細細品嘗他們帶給我倆的快樂時光!」 

搜查侯家小孩愛物

《小熊學校禮物書》
尖端出版 購自書店 每本約250元
這是來自日本的繪本故事書,以團體生活的小熊們為主角,這是曾雅蘭引導一雙兒女與同儕相處的溫馨教材。 

《童韻認知小書系列》
風車出版 購自書店 每本約60元
雖然這套書其實適合比侯家孩子更小的幼兒,曾雅蘭還是會每晚與兩個孩子共唸書中韻律感十足的歌謠,哄他們入眠。 

挖沙玩具
購自宜蘭玩具店 約100元
這是全家去宜蘭冬山河的戰利品,在一般玩具店便可買到,姊弟倆一人一桶,常到曾雅蘭認為是「台北最佳沙坑」的內湖運動公園玩。 

《黑蕉俱樂部影音遊戲書》
張善為贈送 約360元
這是「香蕉哥哥」林掄元、「黑皮哥哥」張善為和「草莓姐姐」簡皎竹主導創作的童書,是DVD加上遊戲書,以電視節目的創作概念結合繪本,適合3~6歲小朋友玩樂。 

理財規劃
小孩只買醫療險
演藝人員收入不若上班族般穩定,侯昌明表示,不想因為經濟情況變動影響孩子,所以一定要先準備,作法就是當小孩出生後就每人提撥50萬元來投資基金。但考量小孩並非家庭的經濟支柱,不必投入過多保險金額,所以不為小孩買高額壽險,只投保一般保障用的醫療險。 

學費:女兒私立幼稚園費用 每月約2萬元
才藝班費用:女兒每周上一次畫畫課、雲門律動課 每月約2600元
保險:兩位小孩都只保醫療險 每月共約3000元
教育基金:每位孩子在滿月後 每人50萬元投資基金:目前仍獲利中
雜費:兒子無保姆費兩人的服裝、玩具費用等 每月共約5000元 

Q:媽媽的疑問 ?
我與先生為小孩教育問題爭辯,這陣子女兒似乎感受此點而悶悶的,如何解決? 

A:
親子專家吳娟瑜表示,情緒具有感染力,夫妻若為小孩教養、教育觀念生氣,也會影響孩子,故建議相處之道,是站在對方立場,以同理心去關懷與安慰,才會和諧。一般來說的治標方式,是改變自己行為模式,但真正治本之道,則是讓價值觀變得更有彈性,藉由閱讀、聽演講以及與人聊天經驗分享等方式,來培養多元思考,夫妻相處便會更包容與相互理解。 

另類思考

星期三, 9月 16th, 2009

 

 

 

 

 

  1、一個人炫耀什麼,說明內心缺少什麼。

 

  2、一個人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

 

  3、人都有以第一印象定好壞的習慣,認為一個人好時,就會愛屋及烏,認為一個人不好時,就會全盤否認。

 

  4、人越是得意的事情,越愛隱藏,越是痛苦的事情越愛小題大作。

 

  5、這個世界既不是有錢人的世界,也不是有權人的世界,它是有心人的世界。

 

  6、婚姻的殺手有時不是外遇,而是時間。

 

  7、學習要加,驕傲要減,機會要乘,懶惰要除。

 

  8、童年的無知可愛,少年的無知可笑;青年的無知可憐;中年的無知可歎,老年的無知可悲。

 

  9、人允許一個陌生人的發跡,卻不能容忍一個身邊人的晉陞。因為同一層次的人之間存在著對比、利益的衝突,而與陌生人不存在這方面的問題。

 

  10、一個女人喜歡一個男人時,她希望聽到謊言;當一個女人厭惡一個男人時,她希望聽到真理。

 

  11、如果你借太多的錢給一個人,你會令此人變成壞人。

 

  12、現代的婚姻是情感的產物,更是競爭的結晶。

 

  13、敵人變成戰友多半是為了生存,戰友變成敵人多半是為了金錢。

 

  14、有所得是低級快樂,無所求是高級快樂。

 

  15、天才失敗了就是蠢才!

 

  16、世界上1%的人是吃小虧而佔大便宜,而99%的人是佔小便宜吃大虧。大多數成功人士都源於那1%。

 

  17、人如果靠吃飯活著,那飯不叫飯,叫飼料。

 

  18、中國人學美國人容易,中國人學中國人難。

 

  19、一個人幸運的前提,其實是他有能力改變自己。

 

  20、人的成長要接受四個方面的教育:父母、老師、書籍,社會。有趣的是,後者似乎總是與前面三種背道而馳。

 

  21、經營自己的長處,能使你人生增值;經營你的短處,能使你人生貶值。

 

  22、生命猶如一片綠葉,隨著時間的流逝,慢慢變的枯黃,但他的葉脈還是那麼清晰可見。

 

  23、把事情變複雜很簡單,把事情變簡單很複雜。

 

  24、如果是棵小草,即使在最好的企業裡,你也長不成大樹。果真如此,不如歷經風雨,把自己培養成名貴花卉。

 

  25、二十一世紀工作生存法則就是:建立個人品牌,把你的名字變成錢。

 

  26、怕爹是孝順,怕老婆是愛情。

 

  27、沒有不合格的學生,只有不合格的家長。

 

  28、我們可以躲開大家,卻躲不開一隻蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。

 

  29、有一種人只做兩件事:你成功了,他妒嫉你;你失敗了,他笑話你。

 

  30、笨男人+笨女人=結婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

 

  31、任何一個傻瓜都會引誘一個姑娘;但是知道怎樣離開她只有成熟男人才能做到

 

  32、人有兩隻眼睛,全是平行的,所以應當平等看人;人的兩隻耳朵是分在兩邊的,所以不可偏聽一面之詞;人雖只有一顆心,然而有左右兩個心房,所以做事不但要為自己想,也要為別人想。

 

  33、企業一定要有偷不去、買不來、拆不開、帶不走,溜不掉的獨特資源。

 

  34、失言就是一不小心說了實話。

 

  35、人的本性就是貪婪,但沒有貪婪社會就不會進步。

 

  36、戀愛是想一個人的心,婚姻是拴一個人的心,愛情是吞一個人的心。

 

  37、最好的進攻就是進攻自己。

 

  38、人生的意義不在於拿一手好牌,而在於打好一手壞牌。

 

  39、成功是一種觀念,致富是一種義務,快樂是一種權利。

 

  40、競爭,其實就是一種友誼,在對手的幫助下提高你的聰明度,害怕競爭的人已經輸給了對手。

 

  41、錢可以幫窮人解決問題,卻幫富人製造問題。

 

  42、把愛情投資在一個人身上,冒險;把愛情投資在許多人身上,危險。

 

  43、世界上只有想不通的人,沒有走不通的路。

 

  44、真正的財富是一種思維方式,而不是一個月收入數字。

 

  45、一個人想平庸,阻攔者很少;一個人想出眾,阻攔者很多。不少平庸者與周圍人關係融洽,不少出眾者與周圍人關係緊張。

 

  46、婚後的男女莫不「喜出」「望外」。

 

  47、三流的化妝是臉上的化妝;二流的化妝是精神的化妝;一流的化妝是生命的化妝。

 

  48、真誠並不意味著要指責別人的缺點,但意味著一定不恭維別人的缺點。

 

  49、地球是運動的,一個人不會永遠處在倒霉的位置。

 

  50、「危機」兩個字,一個意味著危險,另外一個意味著機會,不要放棄任何一次努力。

 

  51、是英雄表現出來,是人才體現出來,是蠢才顯現出來。

 

  52、「總」要為愛人著想,「經」得起愛人嘮叨,「理」應對愛人謙讓,男人應當「總經理」。

 

  53、三人行,必有我師, 三劍客,必有一強, 三角戀,必有一傷。

婚姻危機的六個初兆

星期三, 9月 16th, 2009

 

 

 


每對夫妻結婚之初, 都是最快樂最甜蜜的,都相信能和對方廝守終生。可是何以又產生那麼多怨偶,甚至鬧到離婚方休?哈佛大學的婚姻與家庭研究中心主任赫華德·馬克曼博士說:"夫妻雙方如果能早早瞭解到若干婚姻警號的初兆,便可以幫助夫妻在雙方彼此仍深愛對方,理智高於怨恨時,加以調整,及時挽回。"夫妻間有六個看似微不足道的小小徵兆,如果雙方不加理會,將來很可能導致婚姻危機的大問題。
  
  1.事情輕重的秩序:你是否常將其他的事優先擺在夫妻間的共同事情之前?過分壓抑夫妻間的共同事情的優先秩序,終會傷及夫妻間的感情;

  2.在相處中顯得孤獨:夫妻相處時是否無法找到片刻安靜的時候。
  
  夫妻結婚後屬於私人的時間會有所減少是正常的,問題在於減少的多寡;

  3.不再感到樂趣:你們過去的共同樂趣已消失了,但又沒有新的共同興趣取代,夫妻間的共同興趣是婚姻快樂的最佳"預言家";

  4.彼此猜測對方的心意:你以為自己一定知道對方的心意而懶得問一聲。研究員發現,即使你的猜測都對,這種習慣卻不可取,因為這很容易造成彼此間的埋怨;

  5.基本問題的爭執:如果你們在一些基本問題上,如買房子、何時生小孩等,不能得到雙方滿意的結論,就應該警惕了;

  6.得不到對方的回應:你是否已經感覺到對方已經不在意你在說些什麼,或是你自己已經變得將對方說的話當耳邊風,根本沒聽進去。
  
  馬克曼博士說,夫妻間偶爾出現以上這些徵兆是常有的事,不值得大驚小怪,但是如果成為一種"慣例",那就應該及早正視,設法改善了。

義大利-威尼斯影展~3

星期三, 9月 16th, 2009

 

工作之餘….只要一有個小空檔….我們就會繼續在聖馬可島上鬼混….猜我關小穎這趟水都之旅吃了多少顆義大利冰淇淋?….平均每天8….五天下來×8總共是40顆耶!….而且我還重感冒哩!….I’m so crazy!!….