NCCU 集中營

5歲的黛瑩時常從噩夢醒來，說她夢見一隻大獅子，每次，爸媽都會跑過來安慰她。白天時，黛瑩會跟任何願意聽她講話的人談起大獅子，媽媽也鼓勵她去跟別人說，認為把恐懼公開說出來有助黛瑩克服。

事實上，情況卻不見好轉，黛瑩的恐懼情緒愈來愈高，她內心深處編織的其實是：「如果我談到大獅子時，爸媽都這麼感興趣，這隻大獅子一定真的存在。」

許多教養書籍和專家意見都告訴父母要試著安撫、留意、溫婉詢問、了解孩子的咬人、打架、攻擊、喊叫、打摔東西、不服從父母指令的種種行為；結果，愈是注意，孩子的行為愈顯得「偏差」。

我不想直接用「偏差」形容孩子的言行，這是透過成人的主觀所觀察到的，但「偏差」背後可能都有父母長期來的「偏差」對待。也有可能，先有「偏差」的父母，才會出現「偏差」的孩子。

其實，遇到這樣的孩子，法則永遠只有一條：父母應該把對幼稚行為的注意力，轉移到成熟的行為。如果孩子常常說謊，你要用自己的對待方式讓他悟出：只有當他做出誠實言行時，才會得到父母的注意。如果你想要讓黛瑩克服恐懼，當她再次談到大獅子時，不用阻止她（阻止也是一種注意），也不要刻意忽視（這也是一種注意，五歲大的孩子已有辦法分別），但請將較多的注意力轉到她的「成熟行為」，像吃飯時幫忙擺餐桌，「噢，黛瑩，今天幫媽咪放餐具啊，真漂亮。」「黛瑩，謝謝妳記下王阿姨的來電，妳長大懂事了。」

如果黛瑩潛意識裡想藉夜裡做噩夢驚呼和談論大獅子，來得到父母和成人對她的注意，現在，爸媽為她提供了更成熟的表現選擇。

【獻計】

對多數父母來說，不去「注意」孩子的說謊，實在是比「不要孩子說謊」還更艱難的挑戰。所以，建議你們先做點功課。

先蒐集了解孩子最常說謊的模式，如1.對功課表現說謊；2.會偷零錢；3.做了父母禁止的事卻不願承認。

針對這些模式，試著用剛好相對的模式來攻破。請鼓勵、注意孩子的相對行為，如1.坦承他昨天數學考不好，「沒關係，你老實說很棒，下次繼續努力。」2.幫媽媽去超商買東西找回正確的零錢；3.聽爸爸的話，不去欺負路旁小狗。

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       一開始都是女孩子。

　　喜歡穿白色連衣裙，留長頭髮，額前有劉海，可以藏住眼睛，以免洩露心事。喜歡詩，喜歡小說和音樂，把簡愛的經典對白背個滾瓜爛熟：我們是平等的!我們的靈魂是平等的!……又心心念念著瓊瑤小說裡的境界，男主角眼中閃著“狼狽的熱情”，大叫“我只愛你一個，愛的那麼深，那麼狂!”

　　咦，究竟是堅持男女平等獨立，還是享受男人的苦苦追求好好呵護呢?好不矛盾。

　　長大後，有人成為大女人，有人成為小女人。

　　大女人左邊走，小女人右邊走

　　大女人愛了一次又一次，每次都堅持自己付帳兩不相欠，買房子都主張AA，同居時老老實實出生活費，買小家具小家電，累得半死供樓，不訴苦不牢騷，為了愛情心甘情願。結果怎樣?他不是被大女人的勇猛強悍嚇跑，就是另找一只依人小鳥，翻遍口袋掏出一叠薄薄的鈔票當遣散費。想計較更多，他早把話說在前面：你就當我沒出息吧，反正你一向堅強獨立，事業也有發展，而她，離了我是不能獨自生活的。

　　小女人被人追，愛得如膠似漆，一畢業就結婚，一結婚就生孩子，在家早早熬成黃臉婆，沒事坐馬桶上看點小說散文，覺得還不如附近超市大減價來的有意思。小女人是男人的護士，廚師，保姆，出氣筒，孩子媽，總之不是原來情書上寫的溫柔的泉水，甜美的玫瑰花。男人一個不小心被解雇了，小女人只有哭天抹淚，恨自己命不好，男人一個不小心發財了，小女人開始憂心忡忡：萬一他花心我是上吊還是跳樓呢?

　　大女人看不起小女人：根本沒有自我，拿男人當飯票的米蟲。

       小女人不喜歡大女人：沒一點兒女人味兒，等著當老姑婆吧。

　　大女人羨慕小女人：什麼時候，我也能有個家，躲到男人的背後遮風擋雨。

　　小女人嫉妒大女人：自己賺錢自己花，買什麼東西絕不用跟人伸手賠笑臉。

　　大女人對小女人訴苦：現在的男人，不從你身上撈點好處回來已經不錯了，你還等著他們為你做什麼，好難。雖說自己有手有腳，賺到了多少也覺得淒涼。

　　小女人對大女人哭訴：你以為答理一頭家就比做項目經理容易啊，根本不是，時間家用都有限，而且外面小姑娘這麼多，他萬一受誘惑的話，我就死路一條了。

　　不要只走單行道

　　你們有無想過，自己其實可以比現在更快樂一點，甚至，快樂很多?

　　付帳時你做慣大女人，嘗試一次做小女人的感覺有什麼不好?既是給他留足面子，又能趁機顯示一下自己對他嬌羞依賴。買房子是兩個人的事，憑什麼大女人要為男人讓步，只寫他一個人的名字那你怎麼辦?家用當然不必都是你出，給他交電話費也不是你的責任，大女人不是只意味承擔更多的責任枉擔個虛名兒，小女人的實惠應該也切切實地享受一回。

　　不要以為只有小女人才能占領男人的心，更不要以喪失自我為代價。在家做太太做足一輩子也夠煩的，你幹嗎不去學學法語，把10年前的攝影揀起來?固然你老公不必你賺錢養家，但是自己增加專業知識，在家做份兼職，那點成就感也許大女人不稀罕，但對你可是非同小可。

        在外面工作要做大女人，冷靜自信，果斷決絕。

　　在家做太太要做小女人，溫柔體貼，有商有量。

　　經濟上要做大女人，自己賺錢自己花，哪怕買朵花戴，那花必定也比別的花兒香。

　　生活上要做小女人，男人東跑西跑，自己只需依偎在他懷抱裡撒嬌：親愛的，累不累?

　　戀愛時要做小女人：盡情享受幸福甜蜜，他的呵護關懷，總是越多越好，照單全收。

　　分手時要做大女人：不相打相罵，平靜地分割好雙方財產，剪短頭髮開始全新生活。

　　對人生觀，我們選擇做大女人，有足夠的能力與另一半獨立平等，永遠追求更好更高的境界。

　　對現實生活，我們選擇做小女人，盡人事知天命，得不到大完美可以在細節上找點沾沾自喜。

　　對好男人，我們要做小女人，信任他倚重他，鼓勵他愛護他，讓他做大樹，自己做棲息的幸福小鳥。

　　對壞男人，我們要做大女人，唾棄他鄙視他，一腳把他和他有關的記憶統統踢出去，絕不藕斷絲連。

　　大女人+小女人=?

　　以大女人姿態，享受小女人幸福，這就是答案。

我和妻子曾經無比恩愛。她是我的大學同學，我們熱戀了3年。在結婚第一年，我們同在一個公司上下班，每晚下班後，我們手拉著手去買菜，然後一同回家做晚飯，很多人都羨慕我們的幸福。

　　直到後來貸款買了一套房子，我們立刻感到沉重的經濟壓力。 為了早日還清貸款，妻子跳槽到外企，我也開始做兼職。家開始成了旅館。有時候，結束一天的工作，走在空曠的街道上，我便特別渴望感受家的溫暖。可是，每次當我推開家門，我總是遭遇一場戰爭。

　　記得有一次，在一個業務酒會上，我勉強應酬著幾個客戶，陪著他們天南海北地神侃。好不容易從酒桌上抽身出來後，剛推開家裡的防盜門，高分貝的搖滾樂便巨浪一般湧過來。原本心裡窩著的一團火立馬發洩了出來，我用很不友好的語氣讓妻關掉音響。妻問我是不是不舒服?我沒好氣地回答說，當然不會像你這樣自在啊!我的話顯然激怒了妻子。

　　整個晚上的美好情緒被破壞。我們沒有做晚飯，大家各居一室打冷戰，直到後來，我主動走過去默默地拉妻的手。我們在黑暗中擁抱和解，妻的眼淚滴落在我的後背上。

　　這樣的爭吵越來越多，總之，進門的那一刻，我們相互抱怨和指責，在工作中累積的壞心情因此雪上加霜。直到今年春天，實在過不下去了，妻主動提出了分手。

　　有一次，我與一位事業與婚姻都十分成功的女士交談，她告訴了我一個故事。一對日本的老夫妻結婚20多年了，他們每天回家後，所做的第一件事便是來一個深情的擁抱和熱吻。這一習慣保持了20多年，通常的情況是：丈夫西裝革履地回到家，還沒有走到家門，便喊道：“我回來了。”他的妻子便盛裝打扮、修飾一新地出現在門口。她總是讓丈夫眼前一亮，他們甚至來不及解下身上的背包，便緊緊地擁吻在一起。就為了這樣美好的時刻，那位美麗的妻子堅持每天等丈夫下班後，光彩照人地出現在丈夫眼前，她要讓丈夫感覺永遠像新婚時一樣。

　　老伴先她而去後，孤身一人的她，依然喜歡在那個幸福的時刻，穿著漂亮的衣服等在門邊。她固執地相信，那個美妙如天堂般的門鈴聲，一定會如約響起，她的丈夫一定會英俊迷人地出現在眼前，並且大喊著：“老婆，我回來了。”

　　她說，有許多男人都在憧憬著這個美好的故事。但是作為女人何嘗不是對男人有著相似的期待?最後她談到她成功的婚姻。她說：“平時在公司裡，我是總經理，工作不允許我表現出作為女人柔情感性的一面。為了避免會不由自主地把領導的腔調和作風帶回家裡，通常一下班，回家的路上，我一邊開車一邊聽一些比較柔和的歌曲，想一些輕鬆的事情，並且告訴自己：當我推開門的刹那，我已不再是總經理了，我是一位溫柔的妻子。”

　　我忽然明白，美好的婚姻就在推開家門時的幾秒鐘開始。

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