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檔案從 5月 21st, 2009

唐朝的公主為什麼愁嫁人

星期四, 5月 21st, 2009

 

 


作者:水銀河
 
 
 
  俗話說皇帝的女兒不愁嫁,也就是說哪個女子如果有個做皇帝的老子,那她就成了婚姻市場上的一級暢銷貨,全天下的臭男人就是擠破了頭也要娶到手。究其原因,是由於市場供求嚴重失衡造成的惡果。天下的男人成百上千萬,而皇帝只有一個,皇帝即使不偷懶,一輩子能生出的女兒也就幾十個,公主們想不搶手都難。古人們常歎「千里馬常有,而伯樂不常有」,其實婚姻市場上何嘗不是「女人常有,而公主不常有」。不過,全天下的臭男人也有不臭的時候,譬如唐朝的男人們就特別有骨氣,他們視公主如糞土,寧肯終身不娶,也決不作駙馬。這是因為在他們看來,做太監難,做駙馬更難,由此造成的一大奇觀就是唐朝的公主愁嫁人。
 
  這裡先以數字說明一下,在整個唐朝290多年的時間裡,公主一共有過210人,最終嫁出去的只有130位。作為父親的眾多皇帝們不是麼想過辦法,譬如唐宣宗曾經有一位公主到了出嫁的年齡,就委託宰相大人在當年的新科進士中,挑選一位做駙馬。宰相哪敢怠慢,馬上開始明察戶口,暗查人品,經過一番篩選,終於挑中了的新科進士王徽。按說天上掉下一塊大餡兒餅,王進士應該毫不猶豫地吞到肚子裡,何況自己都四十多歲,是貨真價實的剩男。可沒想到他知道後,哭得比死了親爹還痛,跑到宰相家一把鼻涕一把淚地數落自己滿身的毛病:我是四十多歲的老剩男,一把年紀不說,還一身的病,實在配不上公主的千金之軀。最後又是作揖又是磕頭,求宰相幫他說情,推了這門婚事。
 
  如果說進士們不想娶公主是怕自己沒有家族靠山,成婚後會受到壓迫,那麼公卿大臣們的態度就值得玩味。我們知道皇帝和大臣之間經常進行聯姻,結成政治上的君臣同盟,以鞏固江山社稷。然而在唐憲宗之前的一百多年中,竟沒有一個世家大族的子弟做過皇帝的女婿。即使唐憲宗之後,也只是極少數而已。為此,用武功征服了天下,又靠文治繁榮了天下的唐太宗一直疑惑不解,他曾經說自己雖然歸為天子,可人們卻不願跟我們皇室聯姻結為親家,這到底是為什麼?對此,數十年後的一個大騙子或多或少給出了解答,他就是赫赫有名的八仙之一張果老先生。張果老本名張果,是個天才的江湖騙子,僅用一口假牙和一把草藥就忽悠得唐明皇相信他不是人,是神。為了巴結這位神,唐明皇決定把妹妹玉真公主嫁給他做神婆。沒想到張果先生哈哈大笑,就是不肯答應。用他對朋友的話說就是:娶婦得公主,平地生公府,可畏也。什麼意思呢?娶個公主做老婆,等於平白生出個官府,這是多麼可怕的事啊?
 
  張果先生的話雖然有道理,但也只說明了一個原因,而且是歷朝公主普遍存在的問題。其實唐朝愁嫁人是幾個原因合力的結果。
 
  首先,唐朝的公主太有權。公主嫁人後嫁過去的不是一個人,而是一個政府班子。在這個政府班子裡,設有「令一人,從七品下;丞一人,從八品下;錄事一人,從九品下。公主邑司官,各掌主家財貨出入、田園征封之事,其制度皆隸宗正焉。」(出自《唐六典》),由此構成的政府機構就叫公主府。公主府的大大小小官僚們負責管理皇帝封賜給公主的封邑稅收、公主府日常開銷、生活起居等等。而這些人是完全聽從公主調遣的,駙馬只是個可憐的附庸,根本無權過問。試想一個人與一個政府博弈,吃虧倒霉的肯定是前者。而且房子是老婆的,地是老婆的,管家傭人也是老婆的,對於可憐的駙馬來講,他只是這個家的一個客人而已。
 
  其次,唐朝皇室有一套嚴格的約束制度,把駙馬變成了名副其實的婚奴。譬如唐朝法律規定如果公主死亡,駙馬要為公主守三年喪。如果再娶,那麼皇室將一併收回土地、房產,甚至駙馬的官職。
 
  再次,唐朝公主的人品普遍差勁。公主出嫁後的敗德之事甚多,譬如唐高祖李淵的女兒永嘉公主嫁給了竇奉節,卻跟有婦之夫楊豫之淫亂私通。唐太宗女兒合浦公主嫁給了房遺愛,房遺愛就是太宗親信重臣房玄齡之子,雙方家族都是當時有頭有臉的人物,但合浦公主竟偷偷和一位和尚僧辯機私通。唐中宗女兒安樂公主嫁給了前述武三思之子武崇訓,卻又跟武崇訓的堂兄弟武延秀淫亂,她還曾當著上官婉兒面前脫去武延秀的下裳高談闊論,荒唐行徑極其誇張。
 
  最後,就是唐朝男人如果選擇了做駙馬,那麼就失去了做大官的機會。前面提到唐朝公主嫁人的有130人,但後來再婚的又有二三十人,所以駙馬總人數在160人左右。但是,這160人中最後做到宰相得只有兩人,做到部長級的九卿級官員的不超過10人。那麼剩下的駙馬都是什麼官呢?按照正常程序,駙馬與公主結婚後會立刻加上一個「三品員外官」的官銜。雖說唐朝的三品官已經是通常情況下最高的職階,一般的宰相如即使如名鼎鼎的狄人傑也不過三品,但品級代表不了一切。唐朝的官職分職官和散官兩種,前者屬於正式的編制,是實權官,後者一般是編制外的虛銜,不是正式的官,毫無作用可言。不幸的是三品員外郎恰好是散官,而且是散官中的散官。別的散官,如開府儀同三司那也是有工資有身份的人,但三品員外郎就不一樣,唐朝的員外官又稱「檢校官」,「檢校」兩字代表此官職只是一個虛銜空位,幾乎連工資、辦公室都沒有,連小小的縣令都不如。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

<單身女真心話>婚姻是個什麼東西? /敗犬女

星期四, 5月 21st, 2009

 

 

 

 

人為什麼要結婚?

為了可以正名─成為法律上認可的性交對象,但婚外情得負民事責任。

為了宣示主權─向情敵們宣告他/她是我的,但這只是在檯面上。

為了傳宗接代─清明節時有子子孫孫上墳祭拜,但那得保證他們會活得比我們久。

為了相互照應─生病時有人隨侍在側,但得確定先病倒的是自己。

為了長輩期待─告訴左鄰右舍我也抱孫了,但其實養育費可省下給老媽過好一點的退休生活。

為了披上婚紗─拍些矯揉造作自以為幸福的照片,但一個人也可以拍沙龍照啊!

為了經濟效益─雙人套餐比較便宜、第二件半價……諸如此類的優惠,可惡的商人。

為了回收投資─把包出去的禮金紅包一網打盡全數回收,有沒有人想跟我辦場假結婚?

對婚姻有恐懼的我,只在看著結局幸福的浪漫愛情電影時才會給自己一點對結婚的幻想。一直以為我的婚姻恐懼症源自於周遭不幸的婚姻。其實不然,應該是患了「害怕失去自由、不確定會幸福、不相信有完美男人的綜合焦慮併發症」,妳們是否也一樣,時時刻刻提醒自己,不要犧牲自由去換取下半輩子的黃臉婆生活。或者只是想把幸福留在自己的腦海裡,不讓現實來破壞美好的想像畫面。卻在情人節嘀咕著為什麼這不是我的節日,然後高傲地告訴自己:「那些捧著鮮花的女人是自己掏腰包買的;那些訂花的男人不是好男人;情人節別受商家的利用,別讓自己沈浸在自憐自艾的情緒中。」

不婚者的悲情有時是被身旁的親朋好友塑造出來的。「妳的條件不錯呀,人又好相處,不可能沒有對象吧」、「男人都瞎了嗎?我來幫妳介紹」、「冬天沒人可取暖,妳得多蓋條棉被,免得著涼了」……大家無時無刻的提醒我:妳好淒涼!真是謝了,各位!

亦或是不婚者要求太高,已婚的好友告訴我:「妳怎麼還沒嫁出去,學著我閉著眼就把自己嫁掉了。」那豈不是要等到我瞎了,才會有那一天的到來。政府如果要提高生育率,下令組成「不婚戳瞎大隊」應該會比拍宣導短片來的有效吧!

想要繼續批判婚姻,門外的老媽又再催促我快遲到了,這次選了一家沒人付錢不會去的高檔餐廳,反正相親對我而言就是一場與陌生人的美食饗宴,這時慶幸自己未婚還可以騙吃騙喝,但青春有限,再過幾年可得退出江湖了。不過我也可以進入二手市場,尋找第二春的人,應該比較不介意年齡吧!我也不用擔心生不生孩子的問題,準備當個現成的繼母就好了。算了,樂觀積極終結單身敗犬的日子,也許今年七夕我也可以過個有情人的情人節。

 

 

 

 

 

 

 

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逃獄

星期四, 5月 21st, 2009

 

 

 

 


有一個犯人想逃獄,很不幸的在一整夜的搜捕之後,被抓到了。

 

典獄長問他: 『  你為什麼要逃獄  ?  』

 

『  因為....  因為獄中的伙食實在是太差了!!  』

 

『  那你是用什麼弄斷圍牆上的鐵條  ?  』

 

『  昨晚的饅頭  !!  』

 

 

 

 

 

 

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做個無心的女人

星期四, 5月 21st, 2009

 

 

世上只有兩種人:男人和女人,男人女人一對矛盾的統一體,相互對立又相互依存,兩性的矛盾永遠不可解,甚而不可調和,因為人性使然,而女人居下風者多,再精明的女人都敵不過感性的沉淪,一旦為理性男人俘獲,從此永不復劫,悲劇的角色已經注定,難怪青蛇會感歎:什麼是男人?一種讓女人傷心的同類!杜十娘的怒沉百寶箱,蘇小小的寂寞青墳,都是女人悲哀的墓志銘,遠離男人吧!出走?走到哪裡碰到的都是男人,因為世人不是女人就是男人,我的師妹熱戀中,常常為她的男人嘻笑怒罵,情緒大起大落.閒聊之余哀歎:真是很想遠離這些男人,可是女人沒有男人又不行,怎麼辦?

那麼就做個無心的女人吧.

無心的女人善用姿色,淺笑顰吟,顧盼生情,網羅男人,不過秀的是自己,無心的女人,不會因為男人寢食不安,日起日落,坦坦蕩蕩,因為愛的是自己。

無心的女人,不會為男人改變前行的方向,因為她知道靠的住的只有自己,無心的女人,絕不會做成功的男人背後的女人,因為陳士美從來就是男人的範本。

無心的女人,愛自己所愛,求自己所求,從不謙讓,因為女人的青春沒有回頭路,無心的女人,從不留戀不屬于自己的東西,一切都是身外之物,永遠陪伴的是自己。

無心的女人,不會哭泣不會哀怨自憐,因為她懂得物競天擇,適者生存,無心的女人沒心沒肺,讓男人痛斷肝腸,只是纖纖玉指輕拂英雄淚,告訴他,這世界沒有離了誰過不了的。

做一個無心的女人吧,頓悟的女人們! 

 

 

德臻

 

 

 

 

 

 

 

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尼特族與寄生蟲的差異在哪裡?

星期四, 5月 21st, 2009

 

 

 


這恐怕是很多父母痛心的自問。


一個關鍵時刻、兩個關鍵思維,釐清帶種與放縱的界限。
       

在日本社會裡,這幾年出現一種「尼特族」(NEET),指的是:Not in Employment, Education or Training,意即不升學、不就業、不進修的十五到三十四歲年輕人。


他們很多是長期在父母羽翼下成長,一旦到該進入社會的時候,卻喪失做決定的能力與勇氣。


他們通常缺乏自信、人際關係孤立,不肯面對由校園轉換到社會的挑戰。


或是曾在職場受到挫折,而不願再嘗試。


依據日本勞動機構的調查,目前日本尼特族已超過六十二萬人。


父母過度保護,是養出尼特族小孩的主因。


經濟成長搭配上少子化趨勢,父母大都有足夠的經濟能力,也願意一直金援小孩。


尼特族一旦遭到挫折退縮到家裡,父母也不向小孩施壓,漸漸讓他們成了足不出戶的隱蔽青年。


而尼特族中也不乏曾是「乖乖牌」的小孩,從小接受父母的安排,為符合家庭的期望不斷讀書、補習,長大了才決定以消極的態度表達抗議。


尼特族繭居家中的時間一旦越拖越久,就業競爭力就越薄弱,惡性循環造成個人、家庭,甚至是社會沉重的負擔。


造成「尼特族」的重要推力,正是不放手的父母。


父母不放手,小孩不放膽,他們錯過人生關鍵的試誤(trial and error),結果就是即使七老八十了,心裡仍在青少年階段徘徊。


中正大學心理系教授黃世琤,是三個孩子的母親,她很清楚父母「放手」內心要修練的五大關卡:
一、缺乏信心:父母覺得只要一放手,孩子就跌倒、失敗,所以不願放手。有時父母越缺乏信心,子女就越會跌倒。


二、失落感:孩子失去掌控、連絡,父母覺得被孤立,被忽略,像風箏斷線,面對空巢的失落。


三、羞辱感:子女的行動讓父母蒙羞,父母把子女的失敗,視為是自己的失敗,在親友面前抬不起頭來。


四、憤怒:雖不反對子女的決定,但過程中沒有和父母商量、討論,父母最後才知道,感到憤怒。好比,都快要結婚了,父母最後才看對象。


五、擔憂受傷害:子女遭受重大損失傷害,父母失去孩子,面對折翼傷痛。


不同的父母,面對大小不一的關卡。


最高行政法院書記官伍榮陞,五年前妻子罹癌病逝後,就父兼母職的照顧四名子女,經常忙得心力交瘁,「她走的那一年,每天早上我送完孩子,一間間關完燈,我就出不了家門,呆坐沙發哭一場。」栽培子女讀書成材,是妻子的心願,更是承諾。


排行第三的長子伍家鼎,在爸爸做菜時,經常進廚房幫忙,沒想到幫出興趣。


當今年三月,他提出要念職校、想學做菜時,伍爸爸一口回絕「不可以!」「我們家不是當律師,就是醫生。」父子陷入冷戰,後來,他無意間看到兒子作文寫到「夜晚萬盞閃亮的霓虹燈,卻沒有一盞是屬於我的。」才體悟到兒子想走另一條路,都得不到支持的苦。


現在,伍家鼎是私立開平餐飲學校高一新生。


他覺得自己做菜很有天分:「做菜給我的成就感,跟考試的成就感不同,一個是願意做的成就感,一個是不願做的成就感。」


雖然將來他仍不確定是五星級餐廳大廚,還是擺麵攤的老闆,但是他的父親放手,讓他試路。


關鍵時刻:青少年期的試誤 回頭時間成本低,叛逆能量可善用
政大心理系教授陳皎眉表示,如果說試誤是人生必經的階段,那麼青少年期,就是試誤最關鍵的時刻,「因為即使發現路不對了,回頭的時間成本最低。」


而且青少年叛逆期有很強的能量,聰明的父母善用這股力量,可將它導向正面用在自我探索上。「沒有任何心理學工具,比得上父母對孩子的觀察與瞭解。」


父母是最親近孩子的人,如果父母看不出孩子的天分,其他人很難做得更好。


父母是協助子女開發潛能最關鍵的人物,美國社會心理學家羅夫(Joseph Luft)與英格漢(Harry Ingham)發展出的「喬哈利之窗」(Johari Window)可以解釋其中關鍵:每個人都有不為人知的潛力,或者連自己都不知道的天分,只有親子之間能夠坦誠,孩子才會將隱藏的那個自己打開來,告知父母自己要什麼,而自己又有哪些天賦是父母沒有注意到的;另外,父母也應該給予子女誠實的回饋,協助孩子找到連他們都不知道的潛能。


台大心理系畢業,又有商學學位的李明融是一個帶種的爸爸,因為他支持讀了兩年大學的女兒李盈瑩,放棄文憑的執著,轉讀餐飲職校。


他不在意親友對他不支持孩子讀書的批評,因為人生路漫漫,他看到一個更真實的世界:身邊成功人士雖多,但快樂的人很少。


文憑,無法讓女兒更快樂,這就是事實。


問題是,「帶種父母」與「放縱父母」之間的界線,在哪裡?


如何確認孩子是在逃避學業,還是探險人生?


這確實是很大的挑戰。


有三個選項:一,如果你是總統的父母;二,如果你是王建民的父母;三,如果你是日本「尼特族」的父母。


哪一個角色,最需要帶種?


答案是第二選項:王建民的父母。


當一個總統或者尼特族的父母,需要承受的風險並不大。


當一個孩子沒有變成世界級棒球明星之前,誰都不知道他的嘗試成本有多大,尤其當他在青少年時期,有能力考上台大電機系時。


所謂的風險,包括,他可能變成簽賭案的球員鋃鐺入獄,也可能是被球隊淘汰後的計程車司機。


一如李明融的角色,在某些人的眼中是「帶種」,但某些人的眼中叫做「放縱」。


關鍵思維一:把孩子當大人看待 孩子做出選擇,父母就必須退後
帶種與放縱之間,是有不同。


哈佛大學心理學博士愛卜斯坦(Robert Epstein),在二○○七年四月出版的新書《在每位青少年中再發現成人》(The case against adolescence: Rediscovering the adult in every teen)建議父母:「想要培育出負責又快樂的青少年,就必須將他們當成人看待。」


他強調,每位青少年都有成人的特質,父母必須主動給予青少年成人般的權利與義務,才能夠誘發青少年的成熟度。


至於如果父母想要判斷,青少年只是好玩隨便想想,還是認真想要嘗試某一個生涯方向,最簡單的方法,就是「問」,再觀察孩子的反應。


陳皎眉舉例,當孩子因為喜歡扭蛋,說要去開店,父母可以問問:「你知道開店是什麼樣子嗎?」如果孩子說不出所以然,或者聽到開店要處理那麼多事,就打了退堂鼓,父母大概就知道,孩子並不當真。像伍榮陞數度觀察伍家鼎,發現他積極蒐尋餐飲方面的資料,「布局很久」,於是知道兒子是當真的。


如果孩子清楚選擇,而且堅持要做,即使有風險,父母也必須退後,讓他們承擔後果,陳皎眉表示:「對父母來說,最難的事其實是體悟,『雖然你能給的很多,但也就只能給到這麼多』(You can do so much, but only so much.)。」


關鍵思維二:挫折不能無止境 以階段性目標,培養自主與信心
除了要求孩子,在試誤的過程中,必須為自己負責之外,黃世琤還指出一項父母千萬不要犯的錯誤,那就是讓孩子停留在「重複挫折」的階段。


她在長達七年的心理輔導臨床經驗中發現一個現象,任何人如果試來試去都沒有成功找到認同的目標,他的自主性會越來越弱,就越來越不能做決定,就越難發展認同。


一旦自我懷疑的想法在年輕人的心中浮現,這時想要嘗試追求自我的動力反而會降低,孩子也就失去「帶種」的動力。


她提醒家長,由於時間與資源有限,試誤不可能沒有止境,但也不可能一蹴可幾。


放手是可以一步步來的,就像《聖經》中描述的,老鷹教導小鷹飛翔,先是拆掉鳥巢最細緻的底層,露出枝枒與荊棘,再來才是驅趕小鷹離巢飛翔。


黃世琤表示,「能夠找到一個合理、合適的階段性自我目標或承諾,都遠比一直在搜尋,長時間找來找去找不到的情況要好。」


比較可行的策略,是與孩子共同討論出階段性目標。


等到出現一些成績之後,孩子的自主性隨之增強,信心有了,再尋找下一個目標。


像爬階梯的方式,一階階往上爬。


前國防部長陳履安從小教導子女要「輸得起」,他指出,現在父母的心魔卻是「輸不起」。


他的五名子女個個出身哈佛、麻省名校,又是MBA博士,結果後來出家、經商、拍廣告片、寫武俠小說……,樣子全不一樣,他完全讓子女適性發展。


他比喻說,清朝當時,父母為女兒裹小腳,從不管她怎麼痛、怎麼叫,因為心中相信,這樣女兒才可以嫁到好人家。


「現在做父母的,表面上不為女兒裹小腳,但心裡面卻拚命為子女裹小腳。」父母若想方設法的要子女按照自己期望走,就是在心裡跟小孩子比武,兩個人在鬥,最後一定會有人受傷。


不為子女裹小腳,也是伍榮陞掙扎過後的體會,他說,子女不是父母的「家產」,父母只是忠心良善的好「管家」,「我們只能灌溉、施肥、除草,至於這棵樹要結什麼果子,是他的生命,也是他的責任。」他牽著兒子的手笑笑說。


六十二萬人口的尼特族在日本形成社會問題前,沒有任何一對父母希望自己的孩子變成尼特族。但是,這類父母卻不自主的掉入「操心太多、安排太多」,一輩子的在循環。


在台灣,雖然沒有尼特族的正式統計,不過,趨勢的隱然形成已無庸置疑。

 

 

 

 

 

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鬱卒逾兩周 一定要求助

星期四, 5月 21st, 2009

 

 

 
 
 

無薪假、失業潮籠罩,差的不只是「薪情」,還有「心情」。有調查發現,八成放無薪假的人有「憂鬱傾向」,悶悶不樂。醫師提醒,低潮情緒人人都有,若超過兩周鬱卒、對所有事都提不起勁、夜不成眠等,就要提防是不是憂鬱症。

人為什麼會產生憂鬱?

「憂鬱是正常情緒反應之一。」馬偕醫院精神科主治醫師李朝雄說,腦皮質下有個狀似杏仁的杏仁核(amygdala),專記不好的事,製造焦慮、憂鬱、恐懼等情緒,可說是負面情緒的製造工廠。但在精神科醫師眼裡,低潮不全然是壞事,關鍵在低潮的時間多長、對生活是否造成影響。

憂鬱症有什麼症狀?

許多人都曾有過憂鬱情緒,但什麼狀況才叫「憂鬱症」呢?耕莘醫院永和分院心理衛生科主任張傑文表示,憂鬱症常見的症狀包括:

精神症狀:情緒低落、沮喪、悲哀、失眠、食欲減退等。

思考症狀:悲觀、失去自信、罪惡感、無助、無望、甚至自殺意念等。

身體症狀:如頭痛、胸悶、倦怠感、心悸、便秘、各種自律神經失調。

我有憂鬱症嗎?

9大症狀有3樣 要當心:張傑文指出,心理醫師對於憂鬱症診斷標準,通常會以9種常見症狀來檢視患者。

1.常感到情緒低落、沮喪或失望。
2.對日常活動失去興趣或樂趣。
3.體重顯著減輕或增加。
4.失眠或睡眠過度。
5.精神狀況過於激昂或遲滯。
6.疲勞或缺乏活力。
7.無價值感或過度不適當的罪惡感。
8.精神不集中、注意力減退。
9.反覆地想到死亡或有自殺的念頭。

以上9種症狀中,只要出現其中3種症狀,且時間持續兩周,就可能有憂鬱傾向,如果出現5種症狀,就已經達到憂鬱症的診斷標準,應盡快就醫。

台北榮總老年精神科主任黃正平說,最重要指標是「情緒低落、對外界不感興趣」。像原本愛讀報、看電視、爬山,或茶餘飯後聊是非,現在卻意興闌珊,嚴重者甚至覺得活膩了。

憂鬱症的症狀都一樣嗎?

不同年齡層,憂鬱症狀表現略有出入。台北市立聯合醫院松德院區社區精神科主任蔡長哲說,老年人憂鬱症常以身體病痛表現,青少年憂鬱症跟成人也不太一樣,不見得會情緒鬱卒,反易出現暴躁易怒、焦慮等情緒。

醫師提醒,成年人常因睡不著求助,青少年反倒可能睡太多,也可能變得愛吃。另外,成績退步、蹺家逃課或同儕關係改變,甚至有自我傷害或暴力傾向等,都可能是憂鬱症表徵。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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向辦公室8大垃圾食物說不!

星期四, 5月 21st, 2009

 

 

 

垃圾食物一:奶茶、飲料—用無糖綠茶、烏龍茶代替

奶茶、飲料可以說是垃圾食物之首,讓你默默喝下許多熱量。購買飲料時盡量選擇低糖茶飲,不加珍珠、椰果等,此外果汁、豆漿也比汽水好。最省錢健康的飲料還是自己泡的茶和白開水,平日多喝水也能壓制想吃的欲望。

垃圾食物二:炸雞排—用白斬雞、鹽水雞代替

炸雞、雞排的外皮酥脆卻吸滿油脂,非不得已要吃炸雞時,建議去皮後用餐巾紙輕輕壓去油份再食用。若是嘴饞想吃肉類,最好是以市售的白煮肉、鹽水雞代替,並且請老闆將香油、蒜蓉等醬料減半。

垃圾食物三:滷味—多點青菜,少碰內臟

滷味摻了大量醬汁,不但過油也過鹹,享用滷味時最好不要喝湯汁,最好多點青菜、菇類,並且避開脂防和膽固醇最多的內臟。

垃圾食物四:餅乾—選購富含纖維的食物

香脆的洋芋片的熱量驚人,不如準備富含纖維質的蘇打餅乾,或是含有寒天的蒟蒻、果凍。膳食纖維熱量不高,容易產生飽足感,多吃也不怕胖。此外,不要把零食放在桌上,就可以成功降低嘴饞的機率。

垃圾食物五:麵包類—挑選準則是高纖、無餡料

可口美味的甜甜圈、蛋糕、餡餅、車輪餅都是讓你發胖的兇手,鬆軟的麵包是奶油、蛋和澱粉的混合物,而好吃的內餡通常揉入了大量的糖份和奶油。享用麵包、蛋糕類食品時,建議選擇無餡料、高纖、全麥的種類購買,蛋糕則選擇清蛋糕或較少裝飾的種類。食用麵包蛋糕時,可以搭配果汁或水,讓吃進肚子裡的澱粉膨脹,可以有效降低食慾。

垃圾食物六:糖果、巧克力—用無糖口香糖、堅果代替

糖果能幫助你即時提高血糖、補充體力,但是過多的糖果會讓你發胖。若喜歡口中含著東西,可以選擇無糖口香糖或是堅果,巧克力則換成黑巧克力,對身體負擔較小。

垃圾食物七:砂糖、奶球—用代糖、鮮奶代替

咖啡是許多上班族不可缺少的飲品,但是砂糖和奶球的熱量都很高,最好的建議是喝黑咖啡。奶球成份主要是玉米澱粉而不是牛奶,使用奶球等於直接喝澱粉液,不妨用鮮奶代替奶球,讓咖啡更香醇營養。而用代糖或甜菊葉代替砂糖,也可以有效降低熱量。

垃圾食物八:各種團購點心—省錢抵抗誘惑

當同事團購網路美食時,你總是很難抗拒嗎?鳳梨酥、銅鑼燒、泡芙、布丁……這些超級美味的食物,會讓你一口接著一口,想停都停不下來,不知不覺就吃掉太多熱量。最好的辦法是一開始就不要參與團購,不但省錢又避免發胖!

 

 

 

 

 

 

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讓愛情不再瞎,搭上幸福列車的三堂課

星期四, 5月 21st, 2009

 

 

 

從古至今,讚頌愛情的人不計其數。歌德說,這世界要是沒有愛情,就如一盞沒有亮光的走馬燈;海明威形容,愛一個人時,覺得地面都在移動;泰戈爾認為,愛就是充實的生命,正如盛滿了酒的酒杯。

因此,拿破倫在狂戀約瑟芬的情書上寫著,「把你緊緊地摟在懷中,吻你億萬次,像在赤道上面那樣熾烈的吻。」雨果致茱麗葉特,由衷說出,「在憂愁時想你,就像在冬天想太陽,在快樂時想你,就像在驕陽下想樹蔭。」

但,實際上,愛情常是兩難。

可能,是選擇的兩難。如同張愛玲譬喻,該選床前明月光的白玫瑰,還是心口朱砂痣的紅玫瑰?或是,在愛與不愛間徘徊,擔心錯過永遠不再來。可能,是比重的兩難。愛誰多、愛誰少,或是誰愛多、誰愛少?這中間不單純是全愛或全然不愛的問題。

可能,是煎熬的兩難。如同胡適感嘆,也想不相思,可免相思苦,幾次細思量,情願相思苦。愛情中,歡樂和痛苦交替出現,冷熱不正常的愛情就像載著左右不平衡載物的痛苦駱駝,難怪莎士比亞說,天底下再沒有比愛情的責罰更痛苦,也沒有比服侍它更快樂的事了。

面對愛情,你可以像徐志摩那般,用「得之我幸,不得我命,如此而已」豁達的態度,在愛情中,你可以像泰戈爾,讓愛像陽光一樣包圍對方,並給予高度自由。

愛情是人生功課,這門課需要深學習。但丁說,愛情使人心的憧憬昇華到至善之境,所以,人都要學會愛人,學會懂得愛情,因為要做一個幸福的人,這道理就像要學會尊重自己,就要先學會人類的美德一樣。張曼娟與郝廣才的三堂愛情課,從入門的「該了解的愛情角色」、初階的「該具備的戀愛態度」,再到進階的「該透徹的男女差異」,讓你一輩子受用。

入門課 了解自己在愛情中的角色

面對每段愛情,我們都該自問:我要扮演什麼樣的角色?愛情很重要嗎?在我的生命裡占有多大份量?我願意為愛調整多少?在自我與愛情的天秤上如何保持平衡?

張曼娟(以下簡稱張):每人對愛情的看法不同,有人認為重要,有人覺得還好,有人可能是有機會就戀愛,沒有機會,就去做其他的事。對我而言,愛情是生命中很重要的事,因為跟我的想像力、創造力、自我感覺息息相關。在戀愛中,我會覺得人生的狀態最好,戀者是最有創造力的人,有時甚至能創造神蹟。不過,弔詭的是,你會因為愛情,而讓生活有重大的調整,或是犧牲夢想嗎?好像也不會,這也是現代人戀愛的矛盾問題。如果真的認為愛情不重要,那好說,問題是,我們覺得愛情很重要,但是,若要為了愛情,生活必須做大幅度的調整、配合或是犧牲,很多人又要考慮,或者可能會像我一樣,直接說算了。

郝廣才(以下簡稱郝):愛情就像看電影、聽音樂、品咖啡或紅酒,如果在其中嘗到甜頭,獲得樂趣,就會愈深入。那些說愛情不重要的人,常是因為他的愛情很無聊。人是很難忍受無聊的,所以除了白開水外,我們還會喝咖啡、茶、果汁、汽水......,我覺得愛情是人生最重要的事,因為其他事情容易被取代。今天或明天賺一千塊,差不了多少,但愛情不是,如果今天跟這個人錯過了,人生可能截然不同了,這裡頭有神秘的機緣,不是努力或做到某個程度,就一定會得到,也因為神秘,有不確定性,更容易使人迷惑,反過來說,得到的快樂就很大。

我自己會為了愛情調整,包含生活,我認為這不叫犧牲。愛情的奇妙之處是,當你喜歡那個人時,付出比得到還快樂。打個比方,若曼娟願意讓我請看電影,雖然是我出錢,我還是很快樂。何時愛情會有問題?當有一天,我開始問對方說:「為什麼每次都是我出錢?」愛情就消失了,也就是當「我」跑出來時,就糟糕了。

我相信,如果釋迦牟尼年輕時沒談過那麼多次戀愛,不會這麼容易開悟,很多得道高僧大多是半路出家,從小出家的高僧,大部分是偉大的追隨者或是闡釋者,不會是創造者,像玄奘就是一個偉大的旅行家跟翻譯家。

張:愛情的樂趣建立在「愛人」與「被愛」上,當你愛人時,其實樂趣最大,被愛有時樂趣沒這麼大。

郝:被愛要看對方愛你的方法,他愛你,卻要求你必須對等付出,這很麻煩。如果只享受別人的付出,對方沒有得到對等的回應,反作用力會很可怕。享受者以為自己是有權力的,這很危險,這也是暴君容易被刺殺的道理,愛情的權力關係就像走路,要維持平衡才能走。

張:這像老子說的「受寵若驚」,被寵的人是在寵的人之下,他可以寵你,也可隨時不寵你。最悲慘的愛情是,有個愛你多年的人決定不愛你了,你才突然發現,其實滿愛他的,卻來不及了。不管在感情、工作或是生活上,人都要想辦法做自己的主人,其實30 歲是最好的契機,這時你已經在工作,如果想脫離原生家庭,可以真正獨立,「三十而立」這句話講得真對,我甚至覺得30 歲才是成年禮。從
感情方面來說,你可以確定自己是異性戀、雙性戀或是同性戀;你也可以很清楚知道婚姻會給你多大的影響,想選擇繼續單身,或是擁有自己的家庭。

在工作上,你可以確定是為工作而工作,還是為了尋找樂趣而工作,還是為了構築不同的人生而工作。如果人到了30 歲,還有那麼多的情非得已,常說沒辦法,都應該檢討。

郝:在台灣,女性承受的壓力比男性大。男人若沒有愛情時,事業成功還是會受到外界讚賞,但女人再有成就,若沒對象,會被說沒人要,這很不公平。而且,社會給女性很多亂七八糟的標準,如28 歲走下坡、35 歲是敗犬,很多日本用語進入台灣不一定被接受,可是「敗犬」馬上被接受,34 歲的女人本來活得好好,突然掉下來「妳是敗犬」的大帽子,若沒有成熟獨立的思考能力,就會因為這些奇怪的標準隨波逐流,帶給自己很大的痛苦。

張:我自己是資深單身女性,過了40 歲後,所有加諸在身上的壓力突然消失了。雖然,戀愛很美好,不過我發現一個人的狀態並不如想像中差。我是樂觀的人,滿懂得取悅自己與享受生活,慢慢在戀愛與不戀愛間調整,回歸內心,面對心魔,變成可以跟自己相處的夥伴。

當然,我可以高調的說自己夢想過這般的生活,但並非如此,是一路走來自然形成的。過程中,經歷自我覺醒。我的很多朋友結婚又離婚,最終還是得走回內在,跟我有點殊途同歸的味道。我覺得,不管是否結婚、有沒有小孩,不管扮演何種角色,人最終還是要找到能跟自己相處的方法,這是心態問題,與是否單身無關。當你可以跟自己相處的怡然自得,對另一人的情感要求就沒那麼強烈。

初階課 該具備的戀愛態度

卓文君在司馬相如變心時,寫了〈白頭吟〉,其中有句「願得一心人,白頭不相離」,道盡人們追求永恆愛情的渴望。但是,愛情的本質是什麼?可不可以被替代?現實中,婚姻無法保障愛情,只有愛情才能保障愛情。愛情之所以複雜,是因為裡頭有太多微妙的東西,可能摻雜和本身無關的算計,偏偏人在戀愛當中常看不清楚,若能先具備正確的態度,就不會重蹈古今中外的覆轍。

張:廣才講了一個很好的態度,就是「無我」,可是無我很難,人類對愛的原始樣貌是帶有野蠻、衝動的表現,後來的教育、智慧或是情緒管理讓我們慢慢變成理性的愛戀者。從理性的愛戀者到無我的宗教精神,中間有很長的距離,一般人很難做到。

我倒覺得,愛情像徒手運沙,你會發現一件很微妙的事,當怕沙子流失,愈緊張,手抓得愈緊時,到了終點,一打開手,會發現沙子很少,反之愈是緩慢,不要用力掐著它,反而可兜到最多的沙子。愛情也是如此,不要緊抓著,給對方空間,有更多的縫隙進來更多的新鮮事物,讓彼此在愛裡可以呼吸、成長。其實,這也有另一個譬喻,不管怎麼兜著愛情,走到最後都會流失,只是流失的多或少。

真的愛情宛如絕句。五言絕句只有短短的20 個字,卻令人回味無窮,感覺每個字都不可替換。愛情最大的魅力也在此,美好的愛情像絕句一樣短暫,每個場景、每句山盟海誓都不能被替換,都那麼珍貴。到了共同生活,已經不單是純粹的愛情,中間有許多其他的因素摻雜。如果已經知道愛情是徒手運沙、像絕句,當我們在愛裡時,怎麼能不欣喜若狂?當我們在愛著時,你會意識到這件事是這麼的短促、脆弱,又可遇而不可求,會更傾盡所有的身心靈去愛。

郝:我們會因為古人的詩詞,希望愛情是永恆不變,要不離不棄,天地合,乃敢與君絕,一旦有變化,就冠上背叛、拋棄等負面的字眼,給了愛情很沉重的負擔。要知道,愛情一定會起變化,不是變就是不好,也有可能變得更好。

我們常把婚姻跟愛情混在一起,婚姻可以不變,也許兩人之間已經沒有愛情了,婚姻還可以維持一輩子,因為有契約。但是,當我們用婚姻的要求去對待愛情時,會很痛苦的,對方有變化時,你會很生氣,其實應該把愛情看作玫瑰花,了解它是會變的,坦然面對變化,也因為會變,無法捉摸,就不要計算,談戀愛才會自在,否則就像曼娟說的,拿著沙一直走,看到沙一直漏,會很害怕。人們常用「撿石頭」比喻挑對象,但我的想法是,石頭不是愈大顆就愈好,因為每個人手的大小不同。若手很小,大石頭對你來說是很沉重的,這樣抱著有意義嗎?小小石頭握在手裡反而快樂,戀愛是要追尋一個能夠激發正面能量的人。我觀察到,在我們週遭常是親朋好友,在幫你計算石頭的大小,嫌石頭太小、嫌石頭無法匹配,結果很多人弄了顆大石頭,背著它痛苦,或因太尖銳而刺痛手。

我也常聽到人說,「我已經要跟你結婚,你還要怎樣?」、「我都要嫁給你,我哪有不愛你?」他們以為已經達陣,其實沒有,後頭還有成長空間,如果以為婚姻是愛情唯一目的,後面也不會成長,也會變得很無聊。

台灣現在有個大麻煩,基測一出來,各報都在報導滿分考生,以前這會被罵,現在沒人罵了,從追求考上台大、北一女的目標,到現在的哈佛、耶魯,大家不斷強調國際競爭力,一堆人出書講如何打敗其他國家的學生,申請到哈佛獎學金,這種現象對應到將來的感情世界,會更糟糕,因為都在計算個人成就。其實,根本不需要跟別人一樣,本來你就與別人不同。感情若計算,很難快樂,沒有計算的壓力,才能自在,也不會給別人痛苦。

只要不計算,事情就好辦,不容易為了計算,跟愛情以外的東西妥協,也不會因沒結果而抱怨白費。很多人說:「我浪費青春在他身上,怎麼能隨便放掉?」哪有浪費?你的愛沒有消失,更不會被別
人帶走,當對方不愛你了,你可以不用再把愛灌注在他身上,你可以有更多的愛去愛別人。

張:有位女生談戀愛後,沒辦法信任對方,每件事情都要確切了解,找證據,做出很多自己以前覺得不屑、不可思議的事,她問我是不是應該換一個男人?我的回答是:「我不覺得妳要換人,妳應該面對自己的心魔,顯然妳是個沒有安全感的人,這是妳最脆弱的部分。」所以,愛情也像試紙,會把自己最軟弱的部分試出來,從中找到自己的盲點,慢慢調整它,你能蛻變的更完整。

進階課 該透徹的男女差異

怎麼猜不透他的心?怎會弄不懂她的話?原因在於男女大不同,女人用耳朵戀愛,男人卻是用眼睛。真正的愛情不是花前月下的甜言,不會是桃花源中的蜜語,而是建立在共同語言的基礎上。

唯一的方法是男女要了解彼此差異,學習進化,女人多點颯爽之氣,男人學會取悅他人,才能打破愛情盲點與迷思。

郝:男女的腦袋結構不同,男人是打獵式,容易集中思考,逛街是鎖定目標才去購買。女人是採集式,逛街不一定要買什麼,可能只是看看,因此,男人碰到愛情的問題,會想用技術解決。比方說,女友現在不開心,他會問,「哪裡不開心?」女友若回答因為工作,男人會開始提供一堆建議,可是女人根本不是要尋求解決之道,只是想抒發情緒,因而不開心,男人也很挫折,覺得講了半天,對方不但不知感激,還嫌他不愛她。

男女要了解對方的想法,因為男生不可能變成女生,女生不可能變成男生,如果你能了解對方的想法時,心情會好一點。男人的愛通常是以實際動作表示,例如:付錢、解決問題、拉車門、幫忙做事,同樣地,他們希望的回應也是實際動作。女人則相反,比較情感性,也較複雜,很多女人對於男人的實際反應會認為只把她當工具,其實不是,男人把妳當工具,並不表示不愛妳,他愛他的法拉利,可能比愛自己的身體還更多,法拉利被刮了一下,心會很痛的,自己的身體受傷,卻無關痛癢。

張:有位作家形容女人的愛是纏綿。纏綿開始會讓男人留戀,日子久了,始終纏綿會讓對方覺得厭煩、疲憊,女人纏綿的愛裡應該多點颯爽之氣。愛情最動人的不是習以為常,而是若即若離。有時覺得對方屬於你的,有時又覺得是獨立個體,也許兩人去了不同地方,各自帶來新的經驗,再交會時,會產生更大的火花,好像重新愛上一個有點熟悉,又有點陌生的人,這種感情通常會長久,但男人會願意這樣做,女人沒辦法,因為女人太纏綿了,女人會擔心當對方不在眼前時,怎麼知道他還愛不愛我?這個問題從古至今都存在。

郝:我要提醒的是,男女都要學習。男人要學著進化,不能把「雄性哺乳類到處散播基因,一夫一妻制、天長地久的愛情是對男人天性的抹滅」當藉口。女人也是,可以學會颯爽之氣,以前不會用帥氣形容女人,現在帥的女人也很動人,男女都要進化,才能更完整,也就是曼娟所說的空間。

這很像珍珠奶茶,粉圓屬於東方,奶茶來自西方,兩者合出美妙滋味,同時,粉圓又可獨立存在,如果有天,粉圓跟奶茶分開了,也可跟豆花、粉粿搭配,奶茶也可以找到巧克力,這樣一想,事情就很容易,自己就是要獨立。

張:我注意到,女人習慣把自己看低了。很多女人,不管在戀愛時,還是愛情結束後,自我感覺都很差,這是女人非常大的迷思。

我常思考「始亂終棄」這句話,這話很有意思。若一開始,他不對你亂,女人會很生氣的想,「是怎樣,我不美嗎?怎麼對我坐懷不亂?」可是分手時,又說對方始亂終棄,這句話有種自我厭棄,意味著自己是一個不值得的人,被亂完就丟,我覺得女人有很大的空間需要去覺醒。

分手不管是誰提出,兩人都會有創傷,但女人總會特別受傷、過不去,回到前面提的,不管是被愛或愛人應是快樂的,那為什麼失去後,要把自己看得一無是處,然後厭棄自己,自我感覺這麼差?在愛情裡,女人並沒有吃虧,兩人發生關係、同居,就算結婚再分手,都沒有吃虧,我甚至覺得女人在愛情裡的獲得,不管好的、壞的,永遠比男人多,因為女人比較會進化,會不斷思考,得到很多教訓、啟發與自我認知,成長比男人多很多,在愛情裡,女人絕對是贏家,不會是輸家。

郝:我同意!20 世紀末最受驚嚇的人應該是哈利波特作者JK 羅琳的前夫,他怎麼會想到被他拋棄的女人居然寫出驚天動地的書。在愛情裡如果不快樂,人會很痛苦,工作不快樂,不會很痛苦,因為有下班時間。愛情不是,你會跟它糾結,我不會因為工作壓力太大,或決策錯誤而失眠,但是感情問題,會讓我氣得要命,也會搞得我無法入睡,也因為它如此迷人,才會讓人如此牽掛。

現代男人的問題是閱讀太少,大部分讀的書只跟工作相關,也因為如此,很難體會愛情,這很嚴重。人類的文學、戲劇、電影或詩歌等作品,最大的題材就是愛情,如果沒有進入,不會知道愛情的多樣面貌,只會像按時上下班,重複打轉。另外,男人還有一個迷思,就是以為愛情是責任,做到就好,其實不是,因為它會變化、會成長,因此要多讀書,才能有新的體會。麻煩的是,男人全瞎的多,有人還不知道自己瞎了,銅不會知道自己是銅,除非它變成黃金,木頭不會知道自己可演奏音樂,除非它變成一把琴。

大部分的男人像樹,區別在於樹木的大小,愈大的樹愈茂盛,但沒有太大的變化,女人則像花,隨四季花開花謝,變化多,可是,樹可不可以開花呢?樹若能開花就很感人,像櫻花樹,我給男人的建議就是多讀書,不要排斥看愛情小說。

張:台灣男人的自信心不足,更大的問題是缺乏情感教育。家庭給男生的情感教育跟給女生的不一樣,不是因為重男輕女,女生就算很受寵,也是從小被訓練要付出,取悅他人,男生多半時候是坐享其成。

取悅他人不是一件容易的事,是一門藝術,首先得學會體貼,知道別人的需求,才能取悅他人,如果你不知道他的需求,給再多東西,也無法取悅對方。台灣男生缺乏的就是體貼與取悅他人的訓練,習慣坐享其成,尤其是他如果很愛一個女生,更覺得坐享其成是理所當然,因為他會覺得我對妳那麼好,已為妳付出那麼多,妳報答我是應該的。

郝:雖然整個東方社會是如此,但還是可以個別教育,若從小培養溫柔與體貼,比較容易進入文學領域,也擁有感性的能力,否則背了再多的詩詞也沒用,很多教文學的男老師一生念了眾多美麗的詩詞,可是對太太完全不體貼,還不是白念了。

義大利男人為什麼迷人?因為從小習慣為女性服務。他們稱讚女性,不會直接說很漂亮,而是形容對方好像春天的花朵,像鮮摘的草莓般鮮艷,他們認為,男人做飯是天經地義的事,就算是服務生,也很開心,覺得用自身的專業讓客人賓至如歸是很光榮的。東方文化沒有取悅別人的訓練,但男性不能當藉口,要懂得學習、進化。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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女性自我認知課:找到自己的愛情盲區

星期四, 5月 21st, 2009

 

 


作者:蘇芩
 
 
 
  女人與生俱來有一種愛的向往,不顧一切想要去愛,卻往往在開始就沒搞清楚:我是什麼樣的女人?我需要什麼樣的愛?
 
  離自己越近的東西,越看不清楚,就如同女人的愛,在外人眼裏,可以地動山搖、可以無所畏懼,但在她自己的眼裏,統統說不明白是個什麼樣子。
 
  這是女人愛的盲點:永遠不知道自己對愛的真實想法。
 
  曾經有人說:初戀時,我們不懂愛情。
 
  現在的情況是:戀愛中,沒人搞得懂愛情。
 
  原因僅僅是因為:愛,永遠在女人的盲點區。
 
  當然,這個盲點區,往往就是女人的“情場死穴”。但凡婚姻戀愛不圓滿的女人,大多會把失敗的責任推到對方身上:不負責任、不懂女人、不懂生活、不像個男人……
 
  順理成章為自己失敗的愛找了一個可退的理由。但是,幾乎沒有女人敢承認:我愛的失敗,是因為我不瞭解自己的優點和弱點。
 
  這才是失敗的原因,因為,妳不瞭解自己真實的心態。
 
  任何女人的愛,都有一點致命傷,如果妳搞不清楚問題出在哪里,那即便遇上十全十美的男人,也依舊會以失敗收場。
 
  找出盲點,避開死穴,認清自己愛的真實心態:
 
  作為女人,也許妳不知道,也許妳不承認,但這絕對是個真理--

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

為什麽女人總會愛上男人的謊言?

星期四, 5月 21st, 2009

 

 


 
  

    女人多善變,“是”有時會變成“不是”。口是心非的謊言,往往讓男人捉摸不透。男人愛吹牛,“小”也許會誇張成“大”。


  女人會愛上撒謊男人

 

  當女人愛上了男人之後,他那種不動聲色的謊言,就像無形的紅蘿蔔,讓你望眼欲穿,又如讓人上癮的鴉片,讓人樂不思蜀。

 

  有個女孩說:“愛上了一個有婦之夫真讓人無可奈何!”,尤其那些愛撒謊的男人們,他們的謊言不能與女人的相提並論。 女人把假話說成真話不同於有婦之夫的甜言蜜語,後者就是他們在情場上賴以生存的武器,像利箭,像針尖,像刺刀般紮入心口,無孔不入,極具殺傷力。

 

  當女人愛上了一個男人,最渴望的是她只是他的唯一。但如果不幸碰到了有婦之夫或是花心蘿蔔的男人,心情會極度的不平衡:明明和他在一起時還有說有笑,他對自己也關懷備至交,只是到分手的那一刻才感覺特別的別扭;一直覺得自己不過是他的一個小師妹,他也不把自己當愛人,但談天說地的間隙裏又處處閃爍著曖昧。

 

  男人如何編織謊言

 

  也許美麗的謊言並不只是女人的特權,男人也會編織出如詩的畫卷:

 

  “我們雖然現在不能在一起,將來也不會,但我會好好的珍惜你對我的一片真心。”說謊言的男人富有穿越時空的想像力,現在和將來都不能將夢想照進現實,如何好好的去對待珍惜如今的生活?這樣的男人喜歡放出夢幻般的煙霧彈,讓你仿佛走進了可望不可及的海市蜃樓,當雲消霧散過後你才發現他的話越說越沒影。

 

  “現在不是很流行周末夫妻嗎?為什麽一定要朝朝暮暮的在一起,時間長了我們會發現彼此的缺點,愛情也會隨風而逝。”多麽時尚的言辭!看似追求完美的愛情,寧願享受那如曇花一現的短暫光陰,也不願忍受一點點柴火油鹽的平凡瑣細。愛說謊的男人啊!把女人供奉為仙子,與你結了婚又如何?不食人間煙火的魅力又怎可以在普通的平淡婚姻中銷聲匿跡?清麗脫俗的氣質又豈能容得下平淡無奇的面對面相處?

 

  “就算是我和我的妻子離婚了,我還是不會與你結婚的。我會選擇出家或是在塵世中逃避。我不能原諒我自己將上次的孽緣再附加給你!”好一個神聖的推托之辭!似乎他的愛是那麽的充滿了責任心!他尊重你對他的愛,也嘗試著一點點給予,但剩余的大部分他會毫無保留的獻給他的那一位永不露面的愛妻。甚至他在愛你的同時,更愛他那些鮮為人知的紅顏知己。她們永遠都是你心頭的一個痛,他也是讓你心有千千結而久久不能釋懷的一個謎。

 

  傻女人會怎樣相信

 

  傻傻的女人會說:“愛他自然也包括了他的缺點,他的謊言啊?”可是天長地久,日積月累,時間可以證明一切,真愛又能容納得下多少這樣帶著假面具的感情?

 

  為什麽不學學接受那些看得見,摸得著的真情,放棄剪不亂,理還亂的假意呢?最具殺傷力的謊言通常是不露痕跡的。它們不會讓你在短時間內痛不欲生,但也絕不會讓你的畢生帶來那望穿秋水的驚喜!

 

 

 

 

 

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