NCCU 集中營

台灣是一個極度物質化的社會，成年人每天為了生活拼死拼活，所打出來的口號是「希望讓家中每一個人有好日子過」。但是台灣的小孩真的生活在好日子裡了嗎？？？？親子間疏離的問題。年輕人對自我的缺乏信心。對未來的茫然。又有誰能幫助他們解開這些心頭結？大人們抱著鴕鳥的心態，認為當孩子長大後，一切問題就會不見了，試問真的不見了嗎？還是因為積壓多時已成為更大而且難以解決的問題？



現在的人會把賺來的錢用在購買新車、新家具、新衣服、新手飾，但有幾人能把錢用在自我成長上？台灣是個「外貌協會」之島，幾乎穿名牌開好車是每一個人的夢想，對於自我成長與心靈層面的追求幾乎是零成長。一年看不到一本書的人比比皆是，中華文化的優美詞彙幾乎已被遺忘，大家說出來的話幾乎是千篇一律的「電視連續劇台詞」。氣質、內涵只是口頭禪，在外表示是一切的基礎下，大人們有能奢望孩子們有什麼優異表現？



每到學測成績一公佈，大人交相指責孩子不用功，考不理想，所有的錯都是小孩的錯，自己好像什麼責任都沒有。平常叫孩子讀書，但自己從不看書，叫孩子不要看電視，自己卻鎮日坐在電視機前，叫孩子要守規矩，自己卻常常闖紅燈、隨地亂丟紙屑。請大人們記得「孩子不會聽你給他的教訓，但是孩子是24小時在模仿你的一切行為。」



為人父母的你們真了解你的孩子嗎？孩子敢把他內心深處的想法與你分享嗎？還是一開口就要受到你的嚴苛批評？「寬容」與「容許孩子有犯錯的機會」才是孩子真正所需要的。真正伴隨著孩子成長是，跟他在受挫折時與犯錯時，以愛與寬容陪著他一路走過，孩子成長，你也成長了，這才是「真成長」。而不是去懂得很多知識，但卻不曾真正的和孩子一起成長。父母能給孩子最大的人生禮物是『愛』，當你以身作則去給出愛，相信孩子回報給你的也是愛。瞭解孩子的興趣，支持他的興趣，他的人生才會有喜悅。填寫志願時，更請做父母們慎思。

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每個人都有機會是某人的守護天使

以愛的名義，無限量的付出與關懷

在這裡 上帝不再是唯一的信仰

幸福 是最終所追求的目標

但並非所有的天使都是那樣的美麗和夢幻

在每一段愛情故事結束後

天使總會變了樣 有的更美 有的更堅強

當然 也有的天使會受不了剌激 會受傷 會沮喪

甚至被憤怒燃燒掉雪白的羽毛 細緻的肌膚

化身為只會破壞的惡魔 不再相信這世界有愛

直到遇見屬於他的守護天使…



我曾是某個人的守護天使

是他讓我第一次體會到被疼愛的感覺

也開始學習如何為別人著想

但他一定不是我的守護天使

因為這段路走的並不久

最後…我把我的翅膀送給了他

甘願帶著抹不去的傷痛淪落到人間

但偶而走在沒有月亮的夜裡 總會不經意的



仰望那無盡的夜空

數著滿天的星斗

串起你那難忘的容顏

一道無情的流星劃過

好想開口問你

一向堅強的你 為何流下了淚水

難道浩瀚的宇宙

帶給你無限的

寂寞



後來我被一個天使撿到了

再次沉溺在愛世界裡

這次 我了解什麼是被需要的感覺

也學會了為了愛 等待

我以為我會就這樣走到幸福的天堂

因為這段路 走了好久好久

對不起 我的天使 或許這條愛情的路

不是通往幸福

於是我放開了手 再次掉入凡間

在穿過萬里雲霧時 彷彿還能聽到天使的吶喊聲

我覺得好痛 好痛

原來是我背上新的翅膀受不了這樣的責備



信任是感情的開始

猜忌是感情的結束

一旦信任與猜忌都不覆存在

迷失在寂寞和慾望的浪花中

幸福的感覺，如何尋找？

曾是在愛裡翱翔的天使

如今卻為愛折斷翅膀....



現在我又遇到了一個人

普通的人 沒有翅膀 沒有信仰

我試著和他走著的信同的步伐 跟在他的身後

才不會在這條路上寂寞

迎面吹來的微風告訴我 這個人有著強而有力的翅膀

他會是我的守護天使嗎？

但我看不見雪白溫暖的羽毛 卻也不是光滑強韌的黑色雙翼

看不見 無法掌握感情

他用他的柏拉圖之翼 守護著我



你是個溫柔的天使嗎？

你曾珍惜你身邊的天使嗎？

別讓你的天使為了你掉淚 那是上帝給的恩賜

無論你們是否會走到最後 請善待你身後的天使

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能夠幸福的女人，都是生活滿意的女人。



很多人假設女人的幸福在於愛情，其實女人的幸福包括很多的東西，如果只有愛情一項滿意，其餘的一塌糊塗，我也不認為這個女人太幸福。



有些女人，有深愛她的男人，但她仍然非常不滿足，不是因為她不知足，而是，她的心願豈是只有男人這一項？



幸福，是願望的達成，生活中充滿遺憾的話，就不能幸福。



男人的幸福，原因也是同一回事。



他可以甚麼都有，但仍然不幸福。如果他要的願望無法達成，他就幸福不起。



所以，當一個女人死心塌地愛著一個男人，但男人仍然愁眉深鎖，女人就會誤會這個男人薄情。



然而，他只不過是心願未了，因此快樂不起。



於是，我認為，有成就的男人能對女人好，皆因他的心願已達成，因此他就能快樂起來。自我的幸福令他有力量把幸福傳遞出去。



當你的男人不能好好地愛你，就因為他有太多的心願未了。你再努力給他自製的幸福，他也不想要。



情況就是，你有吃蛋糕的心情，可是卻只來了一碟炒飯，你自然就不能感到幸福。



求仁得仁，才是幸福。



於是，除非有男人認為愛情是人生的大幸福，要不然，你給了他愛情，他也是只能感到不過爾爾，你就大失所望了。

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1.當你發現情人愛上自己最好的朋友，你會和情人分手並且和好朋友斷交嗎？

YES→2

NO→3



2.在友誼之中，你無法忍受朋友欺騙你勝過不理你？

YES→4

NO→8



3.以一般男人的觀點，你覺得「波霸」會比「太平公主」吃香，容易受到男人的歡迎？

YES→4

NO→5



4.如果你愛上一個不該愛的人，你會冒著眾叛親離的下場，為愛走天涯？

YES→7

NO→10



5.你曾經以貌取人過嗎？

YES→7

NO→6



6.當你有一千元可以花費的時候，你會選擇做哪一件事？

逛街血拼→9

吃遍美食→13



7.你喜歡住的房子是？

大坪數的公寓→8

有庭院的小房子→13



8.當你和死黨同時喜歡上一個異性，而且死黨還不知道你也喜歡對方，你會怎麼處理？

公平競爭→12

自動放棄→14



9.當你看到什麼畫面，會覺得很感動？

YES→15

NO→D型



10.情人跟你說哪一句話，會讓你感動得願意為對方做任何事？

你是我的最愛，我永遠都不會變心！→11

我願意為你而死！→8



11.你喜歡哪一種天氣？

晴天→A型

雨天→B型



12.你喜歡哪一種動物？

貓頭鷹→A型

黃金鼠→11



13.當你迷路了，眼前有一位老紳士和一位老婆婆，你會向哪一位問路？

老婆婆→15

老紳士→14



14.你喜歡去哪一種類型的國家旅行？

現代文明→B型

歷史古蹟→C型



15.你覺得自己是一個童心未泯的人嗎？

YES→C型

NO→D型

答案診斷～



你是A型喔...



感性指數0%鐵面無私包青天！

在你的心中有一把理性的尺，不管遇到什麼人、什麼事，你都會用這把尺來衡量，即使是你的家人、情人或好友，也逃不過這種嚴格的檢視。



你喜歡公平、公正、公開，無論是好事或壞事都不會隱藏，對於中國人講求的「情、理、法」，你很不以為然，因為你是「法、理、情」的擁護者。



你的理性讓你在人群之中具有權威性，可以得到大家的肯定和信任，不過似乎也容易讓人有喘不過氣來的感覺。



你是B型喔...



感性指數40%理性與感性的混合體！

你的人緣很好，對於理性和感性的情感掌控得宜，每一個和你相處的人，都會覺得如沐春風，感覺非常舒服。



你在不同的場合、與不同的人相處，就能因地制宜地表現出得體的應對方式，不至於理性得令人覺得不通人情，也不會感性得讓人覺得有原則。



你會在條理分明的觀念之中，帶著一點對人的關懷和熱情，很適合從事公關或服務性的工作。



你是C型喔...



感性指數80%刀子口豆腐心的悶燒鍋！

和你初次見面或是不夠熟識的人，會覺得你說話直接、個性直率。雖然你的外表像個嗓門特別大的大老粗，或是神經特別大條。



但是瞭解你的人都知道，其實你是一個看電視連續劇時會偷偷掉眼淚，只是外表裝得一副很堅強，卻有一副難得的好心腸，喜歡默默幫助人家，「大恩不言謝」的相處方式，會讓你覺得比較自然。在感情方面，也是一個有愛不敢說的悶騷包。



你是D型喔...



感性指數100%柔情似水的超級濫好人！

你是一個感性得不得了的人，喜歡沈浸在自己的想像世界裡，非常具有博愛的精神，男女老幼對你來說是都沒有分別，你的愛可以同時與很多人分享，而且界線模糊。



所以在情感方面，常常因為你不自覺的釋放熱情而使局面變得難以收拾。你的感性總是讓異性難忘、讓同性嫉妒。要切記適度的感性可以增加自己的魅力，可是如果感性過了頭，可能就容易招來麻煩哦~

如果愛妳有一個期限 那我認為...是永遠!!

每一天 每一個夜晚

我都在想 我能拿出多少來愛妳 我不知道 但是...我知道 我絕對要很愛很愛妳

從不在乎妳有多愛我

我只在乎自己有多愛妳

給我一個期限 是不希望有結局

永恆 即使是謊言 我寧願膩在這個謊言裡

雖然像夢般不真實 但我會努力使它真實

愛情路上縱使有許多的障礙 許多的困難 擋在我前方

這些將不會阻止我 因為我相信 只有經過歷練的愛情 才能得到最後的甜美

流淚不是懦弱 而是發現自己有多愛妳

愛上妳 懂了很多很多心痛的感覺

我想以後不會有第二個人讓我如此愛過 因為…妳在我心中 存在個永恆

我不認為吃醋是一種苦 我會認為吃醋是一種幸福

因為 我有妳 可以讓我吃醋 當看不到妳 不能吃醋時

那種感覺叫做孤單 叫做思念……那才叫做苦

痴心 絕對 是因為妳!!

傷心 流淚 也因為妳!!

一顆心繫在妳身上 不管如何 都是妳

隨者妳跳動 隨者妳感受到…被愛的溫暖

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月亮一直以為自己是最幸福ㄉ人了

有太陽和星星陪伴著



但是,有一天,月亮和星星不再彼此需要~~他們需要放鬆對方,不再依賴了...



這個變化太陽注意到了~

不知道為什麼,太陽開始對星星產生了好感



月亮也察覺到太陽的不同,但是月亮發現自己好在乎太陽...

太陽沒發現月亮ㄉ感覺,星星也沒有...

月亮自己都不確定...



太陽開始躲著月亮~~ 因為他害怕面對月亮

星星不再需要月亮~~ 因為他害怕看到月亮



有月亮的地方就沒有太陽..

月亮好想見太陽...

但是只能在擦身而過的瞬間...



他想幫太陽做任何事

那怕會燙的體無完膚..但是只是一再的灼傷..



沒發現月亮改變的太陽對突然月亮誠實 !!

他是喜歡星星ㄉ...





月亮心碎了~~~

不知道為什麼

他不在乎星星是否還需要他~~但他在乎太陽..



月亮好想太陽陪在他身邊~~只有在太陽身邊,月亮才可以真正快樂的發光



但是太陽卻一直以為~月亮只是為了更耀眼才如此靠近他...



其實哪怕不能發光...月亮只要太陽在身邊...太陽卻不懂



漸漸..星星和太陽越來越好..

月亮才發現自己好笨..

不想也不捨得討厭他們任何一個,



笨月亮哭了........



發現自己其實不被需要

在燈火明亮的夜晚~~

有誰還需要笨月亮那靠著太陽發出的微弱光線..



笨月亮帶著被傷的千瘡百孔的臉

好傷心....

但是,笨月亮還是那麼喜歡太陽~~就算他的心是星星的~~~



當星星含蓄的接受了太陽~~



笨月亮離開了......

讓他們一起發光吧...

笨月亮心想~~~~~

笨月亮不會自己發光.....

他也不再發光.......



因為他的生命中不再有太陽............

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以下這一席話我想了很久、真的蠻久了！幾乎是無時無刻都在想：上課、睡覺、坐火車、打籃球等等，尤其是深夜的時候想的最多而內容也越完整。希望妳能夠看完！或許妳看了會有那麼一絲絲的感動；或許妳看了會直覺真是一堆鬼話！總之妳看完了這個我的暑假大概也已經提前結束了…

有人說暗戀的職責是沉默。

沉默，因為我不知道怎麼開口，怎麼對妳說。

沉默，因為我說不出自己有什麼好處，而妳的好處卻有好多。

沉默，因為妳身邊有許多人，而且他們很優秀而且對妳也很好。

沉默，因為我必須沉默。

沉默，因為我怕被妳拒絕，我怕妳說：「SORRY你很好，可是……」

我的字典裡已經有太多〝可是〞，我怎麼能夠再承受一次。

沉默，因為我們是好朋友，我怕從此失去一個朋友，又得不到一個情人。

沉默，我不想妳以為我一直為妳做那麼多事情，是因為我暗戀妳，而不是單純的欣賞妳。

沉默，因為我不想妳知道表面上漫不在乎的我，原來那麼脆弱。

沉默，因為我也許不適合妳，也許有其他人比我更能夠照顧妳。

沉默，因為有時候我會害怕當我們終於相戀，許多美麗的幻想也會隨之破滅。

沉默，因為愛在曖昧不明時最美也最痛苦難受…

我一直很想走出回憶，在認識妳一段時間之後我決定了！是該走出過去的時候了！認識妳不久真的覺得妳很好，妳一直是我心目中百分百女孩。這些心裡的話其實早該告訴妳了，只是讓妳知道的時機一直無法決定…

因為事情總有起伏的嘛！我知道妳的魅力很大很多異性朋友都會忍不住想接近妳，光看留言數目和即時通的朋友名單就能夠知曉我這段路或許是條不歸路，我知道在這些為數眾多的朋友代號裡我不是最精采的！但我對妳做的每件事情無不是盡心盡力或竭盡心力，這點我肯定可以發誓！

妳遇到電腦的問題總是淘氣的說“我放棄”、“隨便啦”之類的話，我很想幫妳改善電腦的問題，妳總是很淘氣的丟下我一個人唱獨角戲…為了幫助妳我真的不想“放棄”也不想“隨便”！

我知道妳的邀約、留言很多，這也是沒辦法的嘛！妳的魅力真的令人很無法擋…其實我早該知難而退的︰當從妳喜歡上一個會樂器與妳相配的男生開始，我幾乎是要放棄了！只是幸福是要靠自己努力爭取的，不是嗎？！直到妳不久傳給我一個關鍵的訊息告訴我妳喜歡的那個男生妳無法和他在一起了…我才重燃希望繼續這個無限期的抗戰。我知道妳很喜歡他，因為妳還請我幫忙想辦法使妳能和他在一起…當時我真的恍惚了！腦袋一片空白…沒辦法，既然妳說了我就想辦法吧！但是依照我目前的人生歷練妳要和他在一起幾乎是不可能的！於是開始勸妳死心，讓妳能夠冷靜的想想…其實這裡面的確存在了我想幫自己的私心…在這跟妳道歉了！這樣實在不是真正的我，不久我又告訴妳幸福是要靠自己勇於爭取的。

我記得我提出假扮妳男朋友，以妳男朋友的身分來勸退一個追求者…在給那個追求者的訊息裡我跟他說”我會不惜一切代價保護妳”。是的，這句話是我對其他追求者的宣戰宣言也是對妳的承諾！當我成功的勸退這個追求者之後一喜一憂，喜的是能夠幫妳讓妳不受到任何騷擾真好；憂的是我想我大概不久之後就是下一個被勸退的人吧？！只是不到最終結果揭曉我都不想輕易的放棄！

我一直很珍惜和妳聊天、回覆留言、傳訊息的分分秒秒，我總是把這些時間當成是最後一秒和妳相處的時間…不久妳說妳想去海邊、想去回憶…思念曾經喜歡的人本來就是天經地義的！假如真的有幸成為站在妳左邊呵護妳一輩子的人，我也不會要求妳不許再回憶起妳曾經擁有的他。當妳真的想去那回憶我當然是二話不說馬上決定帶妳去，在和我的相處模式裡妳總是最大的，妳說什麼我就做什麼；妳想去哪我就帶妳去哪並且熬夜規劃行程，妳做什麼根本不需要對我負責，一切妳高興就好！所有的痛苦和失望都由我來承擔，我會努力的忍耐，但不知道忍耐極限是什麼時候…放心，我會努力的忍耐。當忍耐到達極限的時候，妳就會知道我的想法了。

我能對妳承諾一切只要能妳幸福快樂的我一定持續承諾下去…旅人對妳的承諾是一輩子的嘛！雖然我住的遠而且學校也很遠，如果放假我一定會去看妳，不管距離有多遠對妳的那份熱情絲毫不減。妳一聲令下我也會翹課請假趕去看妳。要等妳考到大學才能正式在一起我也能等這一年。不久前接到同學的通知，我的R.P.D.大概要被當了…要去打掃實驗室才有過的可能…嗯～和妳的海灘比起來R.P.D.算什麼呢？是的，我選擇帶妳去海灘！即使我知道妳可能已經有喜歡的人了…我想今天應該是我們第一次也是最後一次的見面了…妳知道嗎？妳從家裡到七張捷運站大概要十五分鐘吧？可是這一刻我等了多久呢？有時和妳聊天真的像坐雲霄飛車一樣，刺激的是這輛車會不時的脫軌…

隨著見面的日子越來越近了，這似乎就像是在倒數我和妳相處時間的盡頭一樣，不安的陰霾快佔據我的心了…這個暑假裡能夠和妳真實相處的機會我想大概不多吧？妳要升高三了，相處的時間少了…我一開始就處於劣勢，不管是認識時間的長短；彼此距離的遠近；外表長相的好壞…我一樣也沒佔上風。

我本來想默默在妳被背後支持妳鼓勵妳高三的緊張生活，這樣我必須更努力承受心理的煎熬；我也想在妳生日當天給妳生日禮物的同時附上這封最後的書信，只是突發的事件讓我不得不提前告訴妳！

一切的決定權在於妳，別忘了妳最大…妳的決定我絕對尊重，不需要考慮我的感受，愛情裡本來就沒有所謂的王法…我只想請妳給我站在妳左邊呵護妳保護妳的機會…

還有妳應該更獨立一些，才不會被壞男生欺負；希望妳去看醫生好好照顧自己；遇到電腦的故障問題不要輕言放棄，試著動手解決它…

好了，我說完了。謝謝妳的抽空閱讀！祝福妳和妳的王子永遠幸福快樂！

Ps：我的心情筆記裡有詳細記載我對妳的感覺…我想妳或許都沒看過。

旅人pen.2003/7/2

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亦雲還是決定離開我去澳洲，在婚期將近的前三個月。



我憤怒的對她吼道：「婚期不會延後的，無論新娘是不是你，這個婚我是結定了！」



我使出了最後的殺手鑭。亦雲是我相戀三年的女友，在我們婚期將近的時候，她的姐姐給她辦好了一切出國手續，她不顧我的心裡感受，興奮的開始準備出國的事情，為此我們爭論了無數次，她讓我等她，而我心裡清楚，等待可能是無限期的。



她最終還是飛往了澳洲，我十分負氣的和一個陌生女孩在我們的婚期結了婚。新娘叫英子，剛中專畢業，是媽媽一位同事的女兒。



初次見面時，她很膽怯的不敢注視我，但我能看出她對我是滿意的，她很清秀，有一雙明亮而善良的眼睛。送她回家的路上，有點雨，她一直低著頭不說話，我伸出手臂攬住了她，她微微的顫慄了一下沒有拒絕。在她的家門口，我停住了腳，告訴她我不上去了，她抬起眼睛看我，裡面有快樂和羞澀，我伸出手拂了拂她的頭髮後用手托住了她的下巴，「願意嫁給我嗎？」我定定的看著她。



「嗯。」聲音很小，我聽得很真切。



「不後悔嗎。? v



她搖了搖頭。我突然有種莫名的感動。我想我會對她好的。



英子是很典型的賢妻良母，媽媽對她很滿意，不止一次的對我說，這才是過日子的人，娶老婆不能娶心太浮太高的女人，我和亦雲，她一直不贊同，說亦雲心太高，個性也強，但她無力反對，現在我和英子結婚，最高興的是媽媽。每當她在我和英子面前說這些話的時候，我就十分煩躁的躲進書房抽煙。



婚後，英子一直呆在在家裡，她很聽媽媽的話，把我和家照顧的井井有條，我們倆話不多，吃過飯，我會陪她看一會電視然後就躲進書房。英子很懂事，從不進我的書房。我的痛苦快樂全都淹沒在這個烏煙瘴氣的空間裡，我一支接一支的抽煙，回憶和思念無處不在的折磨著我，我可以盡一切做丈夫的職責，卻無法將感情給英子。



跟亦雲相戀三年，如果不是因為出國對她來說重於我的存在，我們是快樂而幸福的。三年的相戀饋贈了我許多的禮物。回憶甜蜜痛苦思念。我不可遏制的思念著亦雲。她走後給我打過幾個電話，都被我負氣的掛斷了。



英子很多時候是寂寞的，我們沒有太多的話題，只會說些家庭的瑣碎。假日我會帶? o出去逛街，看看電影，她總是安靜的呆在我的身邊，似乎不敢多說話，亦雲走後，我開始習慣沉默寡言。



為了排遣無聊，英子開始做些手工活，她手很巧也很有天性，一件新買的衣服，她三下兩下就將它改成另外一種樣式，很隨意也很有美感。老頭老太太的衣服也開始由英子手工縫製。除此外，她有一手非常棒的廚藝。



我開始漸漸欣賞英子的這些靈性，有時微笑的看著她做這些事情，她在我面前也開始有調皮一些的笑容。



下班回家，一種非常溫馨的感覺越來越濃的包圍著我，吃過飯，我陪英子的時間越來越長了。



有些記憶隨著時間開始慢慢淡化，不再像初始時那般折磨得我一無是處。只是在不經意間，會有很疼痛的感覺，有時會是在夢裡，有時會是一件不經易曾發生過的事情。快樂越來越多的堆積在我和英子之間，在我面前她開始流露她活潑的一面，她開始對我有些嘮叨了，為我的一些不拘小節，我們開始俏皮的頂嘴。



日子就這樣細水長流的過了一年，我開始滿足於家庭滿足於現狀，對亦雲，我開始漸漸淡忘，對過去我開始當做一個曾經的故事。



秋天的一個傍晚，我下班回家，在小區的門口，我看見了被秋風吹亂頭髮的亦雲，她兩隻手絞在一起無措的站在那裡，在距離她幾步的地方我停住了。她黑了很多，一些疲憊和蒼老出現在她的眉目之間，但仍不失那份懾人心迫的美麗，我沒有說話，定定的注視著她。在她眼裡是久違了的熱情，在那裡，我看懂了思念。



她忽然撲入我的懷裡，開始哭泣。我心裡開始有了疼惜，愛的感覺慢慢回復到心臟，我緊緊的摟住了她。她說在國外一直沒有停止過對我的思念。越生活下去越感覺到失去我是一生的錯，沒有我的音訊沒有愛的生活她走到了崩潰的邊緣。於是，她不顧一切的回國了。片刻，我放開了懷中的亦雲，看到滿面淚水的她，心臟一陣陣的緊縮。



「亦雲，一切都太遲了，我已經結婚了。」我低下頭，不去看她的淚眼。



「我知道，你結婚的時候我就知道了，我想忘記你，但我做不到。」



彼此沉默了許久。



「我以為你會等我，我想在國外稍微有一點自已的事業就回來結婚。」她幽幽的說著。「在國外，一切都並不是我想像中的那麼好，我瘋狂的思念你和在國內的生活，得知你結婚 了，我才知道自已犯了多麼大的一個錯，這麼多日子以來，我一直在努力的去忘記你，可是越是面臨這種失去，我就越無法面對自已的過錯，我想，如果還有機會，我不想再錯過一生。」



她用眼睛深深的看著我。一種疼痛爬過心臟，我想再次將她擁在懷裡，這個我曾經深愛的女孩，一切的感覺是那麼熟悉。



抬頭看見小區的燈火，想到了家，想到了英子。



「亦雲，我已經錯過一次了，衝動的結婚是一種不負責任的表現，我不想再錯下去，我現在過得很平靜，我不想再去傷害無辜的她」



亦雲又開始流淚，眼底有失望，片刻，她轉過身走了。我想喊住她，但沒有出聲望著她的遠去，暮色籠罩著她有些孤獨無助的背影，心裡是一種無法言喻的苦澀。



回到家裡，英子做好了飯，她看到臉色異樣的我不安的問：「不舒服嗎？」



「沒有。」



「工作有麻煩？」



「沒有。」



「有什麼事嗎？你臉色很不好。」



「你怎麼這麼多話，我什麼也沒怎麼。」我有點不耐煩的回答著她。



英子閉口不語。我忽然 有些內疚，她去廚房搬弄飯菜。



晚飯，我悶聲不響的吃著，英子沒再問我什麼，她就是這樣，在我心情不好的時候，她通常都是沉默的。這是個性格較內向的女孩子。



吃過飯，我進了書房，點上一支煙，英子在客廳看電視。我腦子裡全是和亦雲見面的事情，一些曾經的往事，還有一些未知的可能在腦海裡翻騰。無疑，亦雲的出現打亂了我的思維，也擾亂了漸漸平和的心，回憶將我的心緒攪得難以寧靜，我發現在心靈深處，對亦雲的這份感情根本就沒有淡忘。



和她在一起總是會不由自主的快樂，儘管有時很任性，她喜歡充分享受我對她的照顧和嬌慣，我在想，在國外的這一年她是怎麼過的呢？在她去國外的日子，我不止一次的去想她的生活。



感情是個很奇怪的東西，在我漸漸談忘亦雲這麼久的日子，如今再翻出來，還是那麼新鮮，甚至多了一些什麼。我開始想亦雲的話，她已經錯過我了，不想再錯過一生。愛情是什麼？？我開始問自已，是可以用一生去維護呵護尋求的東西嗎？可是我們都那麼輕易的將愛打碎了。在我們沒有真正解讀愛的時候，用我們的自負和任性。我吸著煙，思想開始? 亃o清晰卻又雜亂無章。



和英子之間，我們存在的又是什麼？在英子眼裡，我或許是她的愛情，因為她總是為我的快樂而做任何事情，就像我為亦雲的快樂而做任何事情一樣。



在和英子生活一年的時間裡，我也開始去動用感情了。通常有了愛，才有了婚姻，然後是相守。我和英子應該可以做到有了婚姻，開始相愛最後相守。在生活裡，在愛情的定義裡。這又有什麼樣的本質區別？？



想著亦雲轉身離去的那個背影，我的思維又開始亂了。有種想回到從前照顧她的衝動。



人，真是奇異的動物，什麼都複雜，還愛自已給自已上套。



回到臥室，英子已經睡著了，床頭燈發出幽暗的光，我脫衣躺下，俯下臉看了看熟睡中的英子。我輕輕的歎了口氣關掉了燈，躺在床上，一晚上我處在半睡半醒狀態，英子和亦雲交替的在夢裡出現，做了很多奇異但又沒有什麼記憶的夢。



亦雲開始給我打電話，我沒法再做到當初她出國後打電話給我那樣絕情的掛斷，我想關心她，我對她做不到不管不問。



我們開始見面，雖然我努力克制自已對亦雲的感情不再表露。但我卻阻止? ㄓF亦雲對我的熱情，是那種久違瀕臨失去而又想緊緊抓牢的方式。



最終，我們回復到了過去的熱情。



我開始晚歸，找一切藉口和亦雲廝磨在一起。經歷過一次失去，我們比從前更珍惜這份感情，只是在快樂的時候，英子會不期然的劃過心底。在英子的眼睛裡，我看到了憂鬱，她就是這樣，總是默默的把心事藏的很深，我想在我的眼裡，她也一定看到了慌亂。



在夜半無法入眠時，我又躲入書房一支接一支的抽煙，矛盾和選擇不停的侵害著思維。



亦雲開始催我離婚，唉！愛是自私的，只能擁有全部，不能與人分享！我也知道保持這樣的現狀對誰都是一種傷害，就算亦雲不要求我離婚，我也無力面對英子。我們這樣長期下去實際上是對英子的一種欺負！這樣想著的時候，我決定和英子離婚。



我打算將房子和所有的存款劃在英子的名下。我無法給予她我的感情，只好做這樣的安排，英子一直沒有工作，我希望她可以重新找一個為她付出真心的人。我不知道我這樣做是不是很卑鄙。



在一個晚飯後的夜晚，我向英子提出了離婚，她沒有表示出驚訝，也沒有表示憤怒 ，她靜靜的坐在沙發上，眼睛看著我，裡面有很多的委曲和悲痛。我的心開始抽搐，我坐過她的身旁將她攬入懷裡，第一次，她拒絕了我的擁抱。眼淚開始從她的臉上滑落，她開始輕輕的抽泣。



我無言無措的坐在那裡，我們不說一句話。房間很靜，薊穜I寞的走著，聲音很清脆很久，她進了臥室並將門反鎖。我聽到了她放聲的哭。我拚命的敲打著門卻無濟於事。



我頹然的在沙發上坐了一夜，抽煙抽的嘴巴發苦。



清晨，英子走出臥室，我看到她憔悴的臉和腫脹的眼泡。本不是漂亮的臉在這一刻顯得黯然無光。我無言的看著她，不知道該和她說什麼。我一直沒有和英子做過心靈的交談，我想，我們倆的思維一定是互相陌生的。她靜靜的坐在我的對面，想說什麼卻又停止了。



「你先去上班吧，晚上我想和你談談。」英子聲音有點沙啞的對我說。



我洗漱完畢，看了看英子，去上班。



在公司裡，我一直無精打采的坐著，想著英子會怎樣決定這件事情，想著我對她的傷害，想著該怎樣對英子做個好的安排，也考慮著父母會怎麼面對這件事情。



管它呢， 事情已經到這一步了，總該有個結束。不該傷的也傷了，就讓一切風雨來吧，時間終究會忘記的，英子也會像我當初忘記亦雲那樣不再想起我。



終於熬到下班，當我打開房門的時候，英子像以往一樣招呼我換拖鞋，飯菜也上了桌，她還買了酒。她的精神似乎好些了。



坐在飯桌上，我有點舉措不安，她倒好酒，舉了起來，沒有說話，我和她碰了一下，她一口喝完了。看著她，我開始難過。



「英子，對不起」我說。她搖了搖頭，眼淚開始流下來。



「我從沒有和你在一種我想要的氣氛下這樣喝酒，」她幽幽的說。



「在我面前，你總是顯得那麼高大，讓我夠不著你，有時你像個謎一樣讓我摸不透你。」她擦掉眼淚，開始定定的看著我。



「第一次，你和你媽媽到我們家玩的時候，我才高中剛畢業。你玩我的小狗時，我就莫名其妙的喜歡你了，儘管你只去過我們家一次。」



我有些吃驚的望著她。她給我們的杯子裡倒滿了酒。我開始隱約記得媽媽在反對我和亦雲戀愛時常提到她同事的一個女兒。



「知道相親的對象是你時，我竟然有些激動和緊? i。我一直不想我的婚姻或愛情是以相親這種古老的方式開始。」她接著說。



「那天看見你，我就知道自已不可救藥的愛上了，你多了一份成熟和說不出的憂鬱。是那種我非常想去撫摸的感覺。」



「可是我不自信，在你面前我感到自卑，當你眼睛望著我問我願不願意嫁你的時候，我覺得你的眼睛特別真誠可靠，是我想要的那種安全感。」



我和英子從沒有像今天這樣坐在飯桌上談論我們的感情。我也從未想過去瞭解她，沒有問過她為什麼會只見我一面就決定嫁給我。因為從一開始我就自信的相信只要我願意，她一定會嫁給我，可是我沒想過她會有這麼柔弱的感情。



她一邊說著話一邊喝著酒，眼睛明亮而憂傷的看著我。



「我知道在你心裡一定有個故事，每當你呆在書房的時候，我就會悲傷的不能自已，我不想探詢你的過去，只因為你把你的將來全給了我，我希望自已可以好好把握將來，讓我和你有一個新的開始沖抵你的過去。」



我沒法言語的看著英子一點點的喝酒，酒精的紅暈開始出現在她臉上。使她看上去很嫵媚。



「在我感覺愛情就快降落? b我們身上時，我很快樂，我每天最高興做的事情，就是忙碌完一切靜靜的等你下班。」



「可是最近很長一段時間，我已經感覺不到這種快樂了，每天的等待在於我已經是一件痛苦的事情，每次樓梯響起腳步聲，開門看卻是別人回家的腳步，一次次開門，又一次次失望。」



眼淚又一次湧出英子的眼眶，我忽然非常想伸出手去握英子的手，她抽出了。



「你又開始坐在書房了，每當你這樣的時候，我就感覺災難要來臨了，可是我什麼也不敢問你，看著你的眼睛，已經不再是從前那種坦誠和可靠了。」



「我期待這樣的日子快些過去，就像最初結婚時那樣不是過去了嗎？可是我等來的是離婚，我想過這種結果，但總是信任的去想你會是個負責任的男人。」



英子又一次喝掉杯子裡的酒，眼睛幽怨的看著我。



「我……」



我欲言又止，我還能說什麼？在她面前談論我的愛情嗎？忽然間，我發現在她面前，我和亦雲的愛顯得那麼渺小和不光明。



「你做出離婚的決定一定經過深思熟慮，這說明，我的存在遠不及你心目中的那個人，在你書房裡， 我看到了她的相片，我知道我要失去你了！」



她開始發出有聲的低泣，她用兩隻手不停的去擦臉上流下的淚，我的眼眶開始有濕潤的感覺，我站起身，摟住她的肩膀，在我懷裡她開始放聲的哭。漸漸，她開始安靜下來，我們又開始沉默。我放開她，坐回原處，我開始喝酒。



「英子，我不知道我可以對你說什麼，說對不起我根本不配，從一開始我就在傷害你，她在我快要結婚時出國了，而我的婚事都辦的差不多了，我那時氣昏頭了，本來父母就不同意我和她，一下子我覺得臉面全無。」



我費勁的說出這些話，「我接受父母的意見同意跟你見面，我想愛都沒有了，跟誰結婚都一樣，我以為時間會忘記一切，和你在一起，我也感受到很多的幸福，可她為了我又回國了。」



我沒有再說下去，還能說什麼呢？



「我同意跟你離婚」沉默很久，英子說出了這句話。我有些驚詫的看著她。



「這份感情已經開始勉強了，我已經努力不下去了，維持下去誰也不會開心，而我走了，至少你們倆會開心，而我愛你的結果就是希望你開心的生活，儘管我很不甘心，也很捨不得，但我知? D我沒有資本將幸福攬在身邊，這是我一晚上想透的問題，也是目前存在的現實。」



英子收拾了一些她的衣物，提著皮箱離開了我們生活了一年的房子，她拒絕了我的存款和房產。



父母很快知道了我的情變，憤怒使他們變得語無倫次，一年的時間，他們和英子結下了深厚的情義，媽媽說她永遠不會認亦雲做兒媳，也不會踏進我們這個家半步。



亦雲搬了進來，她將房子重新收整了一遍，將英子生活中用的東西全換掉了。她說從現在開始，這個家要完完全全屬於我們兩個人。



而我在經歷過這些事情以後，發現我沒有辦法回到最初的熱戀中去，在我的生活和記憶裡已經不再是開始時的狀態。



亦雲開始接一些美編設計的工作回家做，這使得她的生活規律和我有很多的不同，她喜歡在晚上工作，白天睡覺。我每天去上班時，她通常才剛入睡不久，下午下班，我們就在外面吃飯，有時叫外賣，甚至有時吃泡麵。我們倆都不太會做飯，吃過飯，有時散步或看電視或纏綿一會，她便去工作，佔用了我的書房。



我有時會對著電視發好久的呆。不看電視時，就開始整理開始亂七八 糟的家，亦雲一直不會好好照顧自已，用過的東西從不知道放回原處，需要的時候總是不停的翻找，找不到了就去買新的。



日子很快就變得乏味，我在很多時候會有一種無名的煩躁。時常去想和英子生活一年的日子。想那種溫馨，我開始想知道英子現在生活的怎麼樣了。



我不知道，是不是所有的人都會有這種感覺，那就是總是失去後才知道曾經有過的美好，在沒有英子的日子裡，我開始懷念她，我只所以用懷念，是因為我不配用思念。



亦雲對我有些不滿，她說她找不到那種從前我對她呵護備至的感覺，我們時常為了一些瑣碎的小事爭吵，在爭吵中，英子也常常做為話題被扯進來。心中的壓抑越來越多，可我卻無從發洩。



啊，真他媽賤，我越來越多的將這句話用在自已身上。



這天我接到媽媽一個電話，她告訴我英子懷孕了，快五個月了！



這個消息使我震驚的坐在那裡好久沒有反應，天哪！我和英子分手三個月了，在我們分手之前，她就有身孕了，可是她沒有說。



我不知道媽媽都說了些什麼，掛掉電話，我將頭埋在十指裡，一種說不出的揪心讓心 臟變得疼痛不已，一種極其複雜的情緒佔據著我整個頭腦。



我撥通了英子家的電話，接電話的是英子。我沉默了好久不知道說什麼，她猜到了是我。



「你最近好嗎」英子在那邊先說話了。



「不好。」



我們沉默著，「為什麼不告訴我你懷孕了。」



「說與不說有區別嗎？我不會用孩子做為籌碼換取婚姻和愛情，這根本就是兩回事情」英子平靜的說。



「我想要這個孩子，因為是我們的，我會好好的對待這個小生命。」



我不知道我是如何掛斷電話的，沒有任何一種方式或語句可以形容得了我現在的心情。



回到家，我將這個消息告訴了亦雲，她沒有吭聲。我懶散的躺在沙發上，點了煙。我們沉默不語的呆著。



「亦雲，我想我一定要盡這個責任的。」她沒有說話。



「愛情是什麼？婚姻是什麼？為什麼我總是越來越不快樂。」我對亦雲說道。



「我也一樣。」亦雲說道。



「你會離開我嗎。」她接著問了一句。



「我沒有想過這個」我回答。一種沉悶的氣氛籠 罩著家裡。



第二天，我買了很多補品去了英子家，她父母什麼話也沒對我說。



英子的氣色還不錯，胖了許多，她把我讓進她的房間，我看著她已經凸起的肚子，心裡忽然有點感動，還有一點說不出的另樣的滋味。



英子給我倒了茶，坐在我對面的床上，她的眼睛不再像我初見她是那樣明亮和羞澀，一種說不清的內容在眼底，不知為何，看著這雙眼睛我有點膽怯。



我沒有在意亦雲的感受，在得知英子懷孕後的日子裡，我隔三差五的去看她，父母跑得更勤快，我常常陪英子在江邊的大堤上散步，有時看她手法嫻熟的為將要出世的小寶寶做衣物小被子。



晚上我趕回家睡覺，亦雲有時會表現她的不滿，有時會沉默不語。



我沒有太多的心情去考慮更多的事情，我盡可能的做到照顧好英子的同時照顧亦雲。



孩子終於出世了，是個兒子，在醫院裡，當我小心翼翼的將孩子托在手裡，看他的小眉小眼，皺巴巴的小臉。忽然一股熱流直射我的面部，小傢伙居然對著我尿了。當我看他的時候，他居然微微的笑了一笑。這小子！！屋子裡頓時傳出愉快而大聲的笑。



這一刻，我忽然間感受到一種無比幸福的感覺抓住整個心房。



看到虛弱的英子帶著一種幸福的笑容，我忽然覺得她異常的美麗。



父母因為小傢伙的出世樂得快昏頭了。老頭老太太裡裡外外的忙活著，快樂而高興的轉來轉去。



亦雲在孩子出世後跟我去過一回醫院。在那裡，英子第一次見到了她。英子說她很漂亮。



亦雲在大家的忙碌下顯得很無措，我有點後悔央求她來醫院。讓她來我只有一個目的，我不能將她當做一個完全的局外人，也不想忽視她。同時我希望她能理解我應該盡這份責任。



英子拗不過我父母的死纏硬磨，同意回到我父母那裡坐月子。我知道老頭老太太捨不得孫子。



不可否認的說，我似乎也沉浸在當父親的喜悅中，下了班我就心急火燎的奔回父母那裡，享受著那份天倫之樂。



我不得不承認有時人是自私的，在我享受這份喜悅的時候，我忽略了亦雲的很多感受。在我思想空閒下來的時候，我突然有種深深的內疚。



這天在下班後，我沒有去父母那邊，直接回家，我想我該和亦雲好好的過一個愉快的晚上 。我在一家老牌烤鴨店買了一隻烤鴨還買了一些熟食，同時買了一瓶紅酒。



我打開家門，亦雲卻破例沒在家，我將食物拿到廚房，裝盤，再擺上飯桌。我開始收拾零亂的家。忽然我感覺有些異樣，亦雲的很多日用品都不見了。在書房裡，我看到了一封她留給我的信。



凡：你好！



我決定走了，這些日子我終於想明白，其實我是一個第三者，儘管我是最初的被愛者，但事過境遷，很多美好的事情已經被我無情的錯過了，當回過頭來再遵循原有的腳步找回失去的東西，卻發現很多東西已經不在原地了。



你為了我和英子離婚，使我感動也很知足。當我看見你們一家三口時，我突然開始想你問的那些問題，愛情是什麼？婚姻又是什麼？同時，我又問自已幸福是什麼？



在我看見英子的一瞬間，我看到了自已的卑劣，為了愛，我採取了掠奪，而她為了愛，採取了割捨。我看到她眼底的清澈和善良，也瞭解你的矛盾和痛苦。



我們有時拼盡全力尋找的幸福或愛情，所得到的遠遠不及所付出的。真正得到了卻並沒有因此而感到幸福。



望著你們的家庭，我想人一生的 幸福也不過就是這些概念和涵義吧。我想愛情最終的幸福歸宿也就是和相愛的人相守，然後平淡的過日子。而你和英子其實已經走在幸福的邊緣，而我卻是破壞這幸福的劊子手，而我卻並沒有因此而得到自已想要的。



我一直不太相信緣和宿命的說法，可是我現在信了，我們相愛著卻未能像我所想象的那樣可以毫無顧及的生活著，即使我們可以一直生活下去，我也始終無法面對你的孩子將來長大會有一種怨憤的眼光看我。



這只是離開你的一方面原因，另一方面，我已經發現你不能再用最初的熱情付出你所有的感情了。也許我太自私也許我太在意完美，我不能忍受我的愛情殘缺不全。原諒我的不辭而別！



亦雲即日



我將信折疊起來，坐在客廳的沙發上，說來很奇怪，我並沒有太多悲傷的情緒，這甚至是我所希望的一種結局，我不想在此隱藏我的自私和齷齪，我想亦雲如果知道我此時的想法，一定會悲痛欲絕。



也許不會，可是我不能否認一個事實，那就是我對愛情的概念已經看得非常模糊。我想極了，要好好照顧我的兒子，讓他在沒有缺陷的家庭中成長。一種強烈的責任感衝擊著我。我將整個房間自裡到外，全新的打掃了一遍，騰出一間從前用來放雜貨的臥室給兒子用，我請人佈置了這個嬰兒臥室，去買了一張功能很多的嬰兒床。



我去了父母家，我想無論英子同不同意，我一定要把我的兒子和妻子 一起接回家。



看完這篇文章，心中感觸很多；想想看，我們是不是也常常這樣，當嘴裡還吃著蘋果時，就在想別人手上的梨子有多甜美，常常三心二意，抓不住主意，這就是人性嗎？其實我們真得應該對自已行為負責，對自已的決定負責，也對自已的人生負責，因為別人沒有必要承擔我們對錯誤，我想這是一個成熟的所應該有的認知，珍惜身邊的事物，別等到失去了才想去挽回、補救，一面破碎的鏡子，能讓它回復原狀嗎？這是一個老掉牙的道理，但真正能做到的卻是微乎其微，而你，做的到嗎？

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11月22日是日本的釦子日，它的由來是因為在明治3年 (1870年)的這一天制定了日本海軍制服，

而制服上大量採用了釦子，所以紀念11月22日是釦子日。



畢業時珍貴的第二顆釦子



近年在日本畢業季女學生流行和男同學或學長要釦子，

如果當一位女生主動說:請給我第二釦子時,其實就代表她喜歡對方,

這個要釦子的行為在日本已漸漸成為畢業時特別的告白方?

那為何是第二顆鈕釦呢,傳說是因為第二顆釦子比較接近心臟,本人也比較常觸摸到,

得到它也就好像得到對方的心了，而其他位置的鈕扣也分別有不同的涵義，

第一個釦子是給死黨，

第二個是給情人，

第三四個則是給朋友們的。

在日劇的惡作劇之吻中，

也有談到這個浪漫傳說。

在女主角最後終於得到柏源崇的第二顆鈕釦時，

意味著他們的戀情即將展開，故事就此畫上美麗的完結。

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心動--是第一眼看見你時



心跳--則因你的出現加速



心迷--關於你所有的事物



心扉--在認識你後而敞開



心情--隨著你而喜怒哀樂



心疼--是為了你眉目深鎖



心房--堆積著你我的回憶



心事--僅想與你一起分享



心靈--被你的純真所淨化



心思--竟是為你淡然一笑



心願--則是願你諸事順遂



心海--波濤著想妳的思潮



心酸--於你悄然離去之時



心痛--是為你的匆匆來到



心悸--在於你離去的眼神



心痴--是我等待你的執念



心聲--是對你的苦苦哀求



心碎--就在你真忘卻我時





愛情永遠.............. ^^



愛情永遠是想像比現實美麗



愛情最恐怖的地方，



他愛你，不代表他不會背叛你。



他背叛你，也不代表他不愛你。



不愛上他，就不會因為無法跟他長相廝守而難過。



承諾本來就是男人與女人的一場角力，



有時皆大歡喜，大部分情況卻是兩敗俱傷。



不到最後一刻，千萬別放棄。





最後得到好東西，不是幸運，



有時候，必須有前面的苦心經營，才有後面的偶然相遇。



有時候，我們愛著的，不是現實的那個人，而是回憶裡的他。





男人覺得對不起一個女人，不代表他仍然愛她和思念她 ..



人在回憶的時候，只是回味從前的自己。



有些事情是不可勉強的。



你愛一個人，他不愛你，不代表你不可愛，



不代表你不好，只能代表他不愛你而已。



有時候，我們願意原諒一個人，



並不是我們真的願意原諒他，而是我們不想失去他。



不想失去他，惟有假裝原諒他。





一段愛情可以由愛重新開始，卻不能由原諒重新開始。



我們愛一個人和不愛一個人往往是因為同一些理由。



時間治療痛苦，也加深了痛苦；



它有時候太長，有時候又太短





感情的事很奇怪。你很投入的! 時候，對方很抽離。



你很抽離的時候，對方又偏偏很投入。



男人對女人的傷害，不一定是他愛上了別人，



而是他在她有所期待的時候讓她失望，



在她脆弱的時候沒有扶她一把，在她成功的時候竟然妒忌她。



愛到極愛，往往變成無情。恨到極恨，往往不再有恨。



愛情永遠是想像比現實美麗，相逢如是，告別也如是。

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