NCCU 集中營

懂得分享，生命是彩色的

黑幼龍因為喜歡分享，我和妻子在貧困的日子裡，仍然覺得甜蜜，也因為鼓勵分享，我的企業裡平添許多很棒的創意。

如果有人問：「你認識的黑幼龍是什麼樣的人？」

每個人可能有很不一樣的看法。但是，如果有人回答「他很喜歡分享」，那麼，這個人一定很了解我，他抓住了我最有特色的 一點，就是善於「分享」。

我有一對夫妻朋友，先生是大學教授，太太是家庭主婦。

先生在家裡的時間多半在看書，她自己則一直在摸家事。

我問她：「你們平常談話嗎？」

她說：「沒事就不談了。」

我聽了非常驚訝。在我家，如果我跟太太各做各的事，就表示有人在生悶氣、心中不滿，或者我們剛剛吵完架。

如果沒什麼特殊狀況，我們一定會交談，「分享」是我們家最重要的相處模式。

我跟我太太剛結婚的時候，住在分租來的一間小房子，下班回家，兩個人擠在同一個空間裡炒菜、煮飯、洗衣服、哄小孩睡覺，屋子裡晾滿萬國旗似的尿布。孩子常生病，我很清楚地記得，那是一個下雨天，我們在看病途中，把太太的嫁妝包括戒指、首飾都賣掉，才湊到足夠的錢回醫院繳醫藥費。

但是，每天晚上好不容易忙完一天的事，我和太太坐在床上天南地北聊啊聊，分享工作一天的心得、挫折和開心的事。

回想那一段日子，因為擁有這樣分享的甜蜜時光，我從來不後悔吃過那麼多苦頭。

很幸運地，我們這種喜愛分享的特質，影響了全家人。

有一年，我母親生病住院，我去探病，女婿下班也先來醫院。

我問他今天工作如何，他馬上從口袋掏出一張卡片，看了看，開始講發生哪些事、老闆對他說什麼話。我啼笑皆非，問他：「為什麼把一天所有不快樂的事都寫下來了？」

原來他是要配合我女兒。女婿如果工作受挫，回家會悶著不肯講話，但是我女兒很喜歡談話，他聽著聽著，就忘記發生過的事情了。

於是，他想出這個辦法：把事情記在紙片上，好能與我女兒分享。

分享不是倒掉心情垃圾，反而是發現個人潛力的好方法。

你可以看見自己的心靈窗戶嗎？

知名的「周哈里窗戶理論」（Johari Window）指出，每個人的內在都像一扇窗，分成 四個方塊。

第一塊是自己看得到、別人也看得到的部份；
第二塊是自己看得到、別人看不到的；
第三塊是別人看得到、自己卻看不到；
第四塊則是自己和別人都沒有發現的。

和人分享的時候，第二塊和第三塊會愈來愈小，第一塊則會愈來愈大，因為你會表達自己的想法，別人也會把他所看見的部分告訴你。

許多人都認為，只有在工作、當官或做學問的過程中，才能發現人的潛力，其實還有其他方法。

這幾十年來，我覺得自己進步很快，最大的原因，可能是我很喜歡跟別人分享，對自己有更多的了解，於是在面 對困境時，也更容易找到解決方式。

長時間下來，跟一個只會埋頭苦幹的人比起來，差別愈來愈明顯。

不管是公事或個人，許多好點子、好的做事方法、好的觀念，都是透過真誠分享才能獲得，光靠一個人絞盡腦汁，
不是那麼容易突破。

一個喜歡分享的企業，真的佔便宜、真的有福氣。

卡內基推出「亞洲學習網」這個提供中學生線上學習的網站之前，開了個行銷會議，討論如何推動這個網站；

由於會中有著分享的氣氛，也就沒有人會嘲笑或責備別人的意見。

一個年輕同事丟出一個點子，參加者每介紹一個人上網，
他的上網期限就免費延長一個月，介紹十二個人就免費使用一年。

大家都覺得這主意很棒，後來也真的為公司帶來許多學員。

生命活水在分享中湧出透過分享，人的發展也會比較平衡而完整。

我和太太到一個朋友家拜訪，她先生和我們打了招呼，就到另一個小客廳去看書，留下 太太跟我們聊天，他們夫妻不覺得這有什麼奇怪，太太還讚許先生是一個專心做學問的人。

可是我深深感覺，少了心靈交流，他們的家庭生活失去太多寶貴的部份，包括親子樂趣、 彼此作為對方的情感支柱。

後來，他們的小孩偷偷抵押房子，拿去買股票，二十幾年的積蓄和努力全都泡湯。朋友說起這件事的時候，覺得自己如此努力很不值得，非常傷感。

我想，如果他們多一點分享，甚至於少一點學術成就，就不會有這種遺憾了。我在家裡也玩一些分享的活動。

比如，我讓全家六人圍坐在一起，每個人都用一個字來形容另外一個人，大家想啊想，常常會冒出驚人之語，而在這樣的互動下，無形中也增加對彼此的了解。

巴勒斯坦有兩個內海，一個海裡面有各式各樣的水生植物和魚類，叫加利利海；另一個海裡面卻沒有任何生物，叫死海。

為什麼有這個差別？因為加利利海承接水源之後，將水給了下游，而死海納入上游的水之後，卻沒有出口，因此水中累積大量的鹽分，沒有生物能存活。

一個懂得分享的人，生命就像加利利海的活水一樣，豐沛而且充滿活力。但是，要容納愈多的活水泉源，需要愈寬大的胸懷。

歌德就說過：「能分享他人的痛苦的，是人；能分享他人的快樂的，是神。」

散步也是一種分享；那麼，如何培養分享的能力？

首先，要能夠看到別人的優點和成就，了解他為什麼做得到。

接下來，練習表達的能力，你要相信自己也是一個有優點、有成就的人，不要怕別人嫌你不好。

第三則是傾聽，很多人做不到這一點，不喜歡聽別人講話。

我有一個朋友是很有名的教授，大家聚在一起時，他一個人講個不停，很少聽別人講話。

他當然是一個口才很好、很有學問的人，可是不會是一個很好的分享夥伴。

最後一點，要會問問題，有了彼此激盪的機會，想法就會更精彩充實。

有一個方法可以用來判斷，你的分享方式是真的分享或虛應故事，那就是「你是不是真的想做」

如果你沒有意願，就不是真的分享，如果會想做下去，那麼就是一個很好的參考點，激勵你繼續與人分享。

分享的方式有很多種，無論是一起吃飯、看電視或到海邊散步，都是一種分享的過程。

我常覺得，有許多婚外情的發生，都是因為彼此間有了分享與互動，彼此談得開心，勝過與其他人對話。有人喜歡到酒廊、PianoBar去，可能也是因為，在那裡就是有人可以聽他講話，回到家裡則沒有這種分享的感覺。

如果家裡也可以是Piano Bar，該有多好！

握有好牌的人，常常不是永遠的贏家；拿到爛牌的人，往往反敗為勝。

晚上開車回家的路上，聽到廣播正在訪問一位女作家，這位作家雖然有著濃濃的香港口音，但談話的內容卻十分吸引我的注意。

她說：「其實我們認為的弱點，也許將來是我們的優點。

像我覺得我的長相很平凡，曾經有一段時間，我很自卑，每次跟班上女同學和別班的男同學出去玩，比較漂亮的女同學一回來就可以收到好多追求者的情書、電話，而我始終被冷落在一旁，沒有男孩子多看我眼，更別說和我約會了。

我經常覺得孤單，只好在書裡面尋找安慰。

不知不覺，我讀了很多的書，更沒想到我竟然成了一個作家。

而我有一位漂亮的同學，從來就不缺男絯了的追求，可是後來我聽說她被人騙了，還不幸成了妓女……」。

她娓娓地說著，我靜靜地聽著，感覺心有戚戚焉。

在這樣一個物質豐盈的年代，我們會羡慕別人長得漂亮、英俊，我們會羡慕別人出生在富裕人家，我們會羡慕別人擁有名利和權位。

覺得自己渺小，覺得自己是隻醜小鴨，幻想著自己能一夜之間變成富有、而且美麗的天鵝。

於是我們拚命賺錢之後，想讓自己變很漂亮一點、瘦一點，於是把大把大把的鈔票和時間，無怨無悔地奉獻給瘦身美容公司。

我們學會了用各種外在條件來虛張自己貧乏的內在聲勢。

我們不會羡慕寫得一手好詩但沒有錢財的詩人，我們不會羡慕一個充滿愛心卻穿著簡單的社工人員，我們不會羡慕一個懷有理想卻一貧如洗的政治人物，我們也許會欽佩他們，卻不會想步上他們的後塵。

我佩服那些有操守、有愛心、有美德的人，但我還是渴望成為美麗、多金、有名的人。

至於有沒有智慧學問？不是挺重要的。

這位女作家讓我的思緒翻飛了起來……

我想起了好多好多了不起的人物，他們有著很大的先天弱點，後來反而因為這些弱點，迫使他們認真地思考生命，然後來個大逆轉，弱點成了他的動力，反敗為勝。

因為拍電影「美麗人生」而得獎的義大利導演～

羅貝多．貝里尼在奧斯卡頒獎典禮上致詞： 「我要感謝我的父母，因為他們給了我一個貧窮的童年。」

我被他的話深深撼動。

是啊！我們會感謝別人幫助我們成功，感謝老天爺讓我們抽中彩券，卻不會感謝上天給我們困境。

這世上有太多的事，是我們不願意碰到的，像是挫折、失戀、病痛、年老。

但很抱歉，只有躺在黃土中的人才能遠離這些威脅。

只要我們一口氣還在，這些討厭的東西會等在那裡迎接你我。

忘了是哪一部電影，劇中的媽媽和小孩經歷了許多災難和折磨，最後化險為夷，兩個人緊緊相擁，年約十歲的小男孩帶著天真疑惑的神情問媽媽： 「媽媽！傷心已經結束了嗎？」

媽媽溫柔慈祥地回答：「不會的，還會有別的傷心。但不要怕，傷心是人生在教育我們。」

是的，傷心是人生在教育我們。

我們看那些有名有錢的人，他們是否就免於傷心的權利？

世界三大男高音之一的卡列拉斯，不是已經攀到了世界的顛峰嗎？

但他並不是天之驕子，他還是罹患了令人聞之色變的「血癌」，最後他憑著無比的意志力戰勝了病魔。

他回憶：「我以為病痛之後，我就會變成一個全世界最有智慧的人，但很遺憾，我還是會為一些跟血癌比起來真是微不足道的事情生氣和傷心。」

你看，從鬼門關繞了一圈回來的人，也沒有「傷心豁免
權」。

我們對傷心和弱點有了宿命的悲哀，但上帝不會這麼惡劣，他讓我們懂得一件事： 握有好牌的人，常常不是永遠的贏家；拿到爛牌的人，往往反敗為勝。

像這樣的證據，到處都有，不相信可以去問問你家附近那個賣蚵仔麵線卻擁有好幾棟房子的老板娘。

那位女作家若不是握了一張不怎麼好的牌，她不會那麼努力去讀書，充實自己；

她若是生了一副美麗的臉龐，約會都來不及了，哪有時間去之乎者也！

當然，不是每個不漂亮的人都會用功充實自己，而每個美女都沒腦袋，這還是要看自己有沒有機會想通這一層。

我記得在我乾女兒襄襄出生那一天，我寫了一首詩給她，裡面有一句話： 有一天妳將亭亭玉立，願妳能用智慧來妝扮妳的美麗。

凡是願意用智慧來妝扮自己的人，在我眼裡都是「亭亭玉立」。

清大動機系 彭明揮教授

許多同學應該都還記得聯考前夕的焦慮：差一分可能要掉好幾個志願，甚至於一生的命運從此改觀！到了大四，這種焦慮可能更強烈而複雜：到底要先當兵，就業，還是考研究所？

我就經常碰到學生充滿焦慮的問我這些問題。可是，這些焦慮實在是莫須有的！

生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而毀了一個人的一生，也不會因為單一的事件而救了一個人的一生。如果我們看清這個事實，許多所謂「人生重大抉擇」就可以淡然處之，根本無需焦慮。而所謂「人生的困境」，也往往當下就變得無足掛齒。

以聯考為例：一向不被看好好的甲不小心猜對十分，而進了建國中學；一向穩上建國的乙不小心丟了二十分，而到附中。放榜日一家人志得意滿，另一家人愁雲慘霧，甲，乙兩人命運從此篤定。可是，聯考真的意謂著什麼？建國中學最後錄取的那一百人，真的有把握一定比附中前一百名前景好嗎？

僥倖考上的人畢竟只是僥倖考上，一時失閃的人也不會因為單一的事件而前功盡棄。一個人在聯考前所累積的實力，絕不會因為放榜時的排名而有所增減。因為生命是一種長期而持續累積的過程！所以，三年後乙順利的考上台大，而甲卻跑到成大去。這時回首高中聯考放榜的時刻，甲有什麼好得意？而乙又有什麼好傷心？

同樣的，今天念清大動機的人當年聯考分數都比今天念成大機械的高，可是誰有把握考研究所時一定比成大機械的人考的好？仔細比較甲與乙的際遇，再重新想想這句話：「生命是一種長期而持續的累積過程，不會因為一時的際遇而終止增或減」。聯考排名只是個表象，有何可喜，可憂，可懼？

我常和大學部同學談生涯規劃，問他們三十歲以後希望在社會上扮演什麼樣的角色。可是，到現在沒有人真的能回答我這個問題，他們能想到的只有下一步到底是當兵還是考研究所。聯考制度已經把我們對生命的延續感徹底瓦解掉，剩下的只有片段的「際遇」更可悲的甚至只活在放榜的那個(光榮或悲哀的)時刻！

但是，容許我不厭其煩的再重複一次：生命的真相是一種長期而持續的累積過程(這是偶發的際遇無法剝奪的)，而不是一時順逆的際遇。如果我們能看清處這個事實，生命的過程就真是「功不唐捐」，沒什麼好貪求，也沒什麼好焦慮的了！ 剩下來，我們所需要做的無非只是想清楚自己要從人生獲得什麼，然後安安穩穩，勤勤懇懇的去累積就是了。

我自己就是一個活生生的例子。從一進大學就決定不再念研究所，所以，大學四年的時間多半在念人文科學的東西。畢業後工作了幾年，才決定要念研究所。碩士畢業後，立下決心：從此不再為文憑而唸書。誰知道，世事難料，當了五年講師後，我又被時勢所迫，整裝出國念博士。

出國時，一位大學同學笑我：全班最晚念博士的都要回國了，你現在才要出去？兩年後我從劍橋回來，覺得人生際遇無常，莫此為甚：一個從大一就決定再也不鑽營學位的人，竟然連碩士和博士都拿到了！屬於我們該得的，哪樣曾經少過？而人生中該得與不該得的究竟有多少，我們又何曾知曉？從此我對際遇一事不能不更加淡然。當講師期間，有些態度較極端的學生會當面表現出他們的不屑；從劍橋回來時，卻被學生當做不得了的事看待。這種表面上的大起大落。

其實都是好事者之言，完全看不到事實的真相。從表面上看來，兩年就拿到劍橋博士，這好像很了不起。但是，再這「兩年」之前我已經花整整一年，將研究主題有關的論文全部看完，並找出研究方向；而之前更已花三年時間做控制方面的研究，並且在國際著名的學術期刊中發表論文。而從碩士畢業到拿博士，期間七年的時間我從不停止過研究與自修。所以，這個博士其實是累積了七年的成果(或者，只算我花在控制學門的時間，也至少有五年)，根本也沒什麼好驚訝的。

人不從長期而持續的累積過程來看待生命因積蓄而有的成果，老愛在表面上以斷裂而孤立的事件誇大議論，因此每每在平淡無奇的事件上強做悲喜。可是對我來講，每當講師期間被學生瞧不起，以及劍橋剛回來時被同學誇大本事，都只是表象。事實是：我只在乎每天二十四小時點點滴滴的累積。拿碩士或博士只是特定時刻裡這些成果累積的外在展示而已，人生命中真實的累積從不曾因這些事件而終止或加添。

常有學生滿懷憂慮的問我：「老師，我很想先當完兵，工作一兩年再考研究所。這樣好嗎？」

「很好，這樣子有機會先用實務來印證學理，你念研究所時會比別人瞭解自己要的是什麼。」

「可是，我怕當完兵又工作後，會失去鬥志，因此考不上研究所。」

「那你就先考研究所好了。」

「可是，假如我先念研究所，我怕自己又會像念大學時一樣茫然，因此念的不甘不願的。」

「那你還是先去工作好了！」

「可是...」

我完全會可以體會到他們的焦慮，可卻無法壓抑住對於這種話的感慨。其實，說穿了他所需要的就是兩年研究所加兩年工作，以便加深知識的深廣度和獲取實務經驗。

先工作或先升學，表面上大相逕庭，其實骨子裡的差別根本可以忽略。在「朝三暮四」這個成語故事裡，主人原本餵養猴子的橡實是「早上四顆下午三顆」，後來改為「朝三暮四」，猴子就不高興而堅持改回到「朝三暮四」。其實，先工作或先升學，期間差異就有如「朝三暮四」與「朝四暮三」，原不值得計較。但是，我們經常看不到這種生命過程中長遠而持續的累積，老愛將一時際遇中的小差別誇大到攸關生死的地步。最諷刺的是：當我們面對兩個可能的方案，而焦慮的不知何所抉擇時，通常表示這兩個方案一樣好，或者一樣壞，因而實際上選擇哪個都一樣，唯一的差別只是先後之序而已。

而且，愈是讓我們焦慮得厲害的，其實差別越小，愈不值得焦慮。反而真正有明顯的好壞差別時，我們輕易的就知道該怎麼做了。可是我們卻經常看不到長遠的將來，短視的盯著兩案短期內的得失：想選甲案，就捨不得乙案的好處；想選乙案，又捨不得甲案的好處。

如果看得夠遠，人生常則八，九十，短則五，六十年，先做哪一件事又有什麼關係？甚至當完兵又工作後，再花一整年準備研究所，又有什麼了不起？

當然，有些人還是會憂慮說：「我當完兵又工作後，會不會因為家累或記憶力衰而比較難考上研究所？」

我只能這樣回答：「一個人考不上研究所，只有兩個可能：不夠聰明，或者他的確夠聰明但確沒考上。不夠聰明而考不上，那也沒什麼好抱怨的。假如你夠聰明，還考不上研究所，那只能說你的決心不夠強。假如你是決心不夠強，就表示你生命中還有其他的可能性，其重要程度並不下於碩士學位，而你捨不得丟下他。既然如此，考不上研究所也無須感到遺憾。不是嗎？」

人生的路這麼多，為什麼要老斤斤計較著一個可能性？我高中最要好的朋友，一生背運：高中考兩次，高一念兩次，大學又考兩次，甚至連機車駕照都考兩次。畢業後，他告訴自己：我沒有人脈，也沒有學歷，只能靠加倍的誠懇和努力。現在，他自己擁有一家公司，年收入數千萬。

一個人在升學過程中不順利，而在事業上順利，這是常見的事。

有才華的人，不會因為被名校拒絕而連帶失去他的才華，只不過要另外找適合他表現的場所而已。反過來，一個人在升學過程中太順利，也難免因而放不下身段去創業，而只能乖乖領薪水過活。福禍如何，誰能全面知曉？我們又有什麼好得意？又有什麼好憂慮？

人生的得與失，有時候怎麼也說不清楚，有時候卻再簡單不過了：我們得到平日累積的成果，而失去我們不曾努力累積的！所以重要的不是和別人比成就而是努力去做自己想做的。功不唐捐，最後該得到的不會少你一分，不該得到的也不會多你一分。好像是前年的時候，我在往藝術中心的路上遇到一位高中同學。他在南加大當電機系的副教授，被清華電機聘回來給短期課程。從高中時代他就很用功，以第一志願上台大電機後，四年都拿書卷獎，相信他在專業上的研究也已卓然有成。

回想高中入學時，我們兩個人的智力測驗成績分居全學年第一，第二名。可是從高一我就不曾放棄自己喜歡的文學，音樂，書法，藝術和哲學，而他卻始終不曾分心，因此兩個人在學術上的差距只會愈來愈遠。反過來說，這十幾二十年我在人文領域所獲得的滿足，恐怕已遠非他所能理解的了。我太太問過我如果我肯全心專注於一個研究領域，是不是至少會趕上這位同學的成就？

我不這樣想，兩個不同性情的人，註定要走兩條不同的路。不該得的東西，我們註定是得不到的，隨隨便便拿兩個人來比，只看到他所得到的，卻看不到他所失去的，這有什麼意義？ 從高中時代開始，我就不曾仔細計算外在的得失，只安心的做自己想做的事：我不喜歡鬼混，願意花精神把自己分內的事做好；我不能放棄對人文精神的關懷，會持續一生去探討。

事實單單純純的只是：我只在乎每天二十四小時生命中真實的累積，而不在乎別人能不能看到我的成果。

有人問我，既然遲早要念博士，當年念完碩士就出國，今天是不是可以更早升教授？ 我從不這樣想。老是斤斤計較著幾年拿博士，幾年升等，這實在很無聊，完全未脫離學生時代「應屆考取」的稚氣心態！人生長的很，值得發展的東西又多，何必在乎那三，五年？反過來說，有些學生覺得我「多才多藝」，生活「多采多姿」，好像很值得羨慕。可是，為了兼顧理工和人文的研究，我平時要比別人多花一倍心力，這卻又是大部分學生看不到，也不想學的。

有次清華電臺訪問我：「老師你如何面對你人生中的困境？」我當場愣在那裡，怎麼樣都想不出我這一生什麼時候有過困境！後來仔細回想，才發現：我不是沒有過困境，而是被常人當作「困境」的境遇，我都當作一時的際遇，不曾在意過而已。 剛服完兵役時，長子已出生卻還找不到工作。我曾焦慮過，卻又覺得遲早會有工作，報酬也不至於低的離譜，就不曾太放在心上。念碩士期間，家計全靠太太的薪水，省吃儉用，但對我而言又算不上困境。一來，精神上我過的很充實，二來我知道這一切是為了讓自己有機會轉行去教書(做自己想做的事)。 三十一歲才要出國，而同學正要回系上任教，我很緊張(不知道劍橋要求的有多嚴)，卻不曾喪氣。因為，我知道自己過去一直很努力，也有很滿意的心得和成果，只不過別人看不到而已。

我沒有過困境，因為我從不在乎外在的得失，也不武斷的和別人比高下，而只在乎自己內在真實的累積。我沒有過困境，因為我確實了解到：生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而有劇烈的起伏。同時我也相信：屬於我們該得的，遲早會得到；屬於我們不該得的，即使一分也不可能加增。假如你可以持有相同的信念，那麼人生於你也會是寬廣而長遠，沒有什麼了不得的「困境」，也沒有什麼好焦慮的了。

找藉口比較不費力

一群人到朋友家聊天，談到有關室內裝潢的事，聊著聊著，他看著自己家裡的落地窗簾，小聲地對我說：「這個很俗氣對不對？我老早就看它不順眼。」不隨便批評主人家的東西是做客之道，但既然主人自己提出來了，我也就放膽說話。沒錯，那實在不是一個高雅的窗簾，濃艷俗麗的顏色，與和式房間搭不上邊，我說，確實是不太好看，可以換一換。朋友開始數落當初與母親的衝突。當時他母親和他還住在一起，裝潢新家時，她說這種「金光閃閃、瑞氣千條」的窗簾看來比較像有錢人家，他也沒有多做堅持。他說得有點氣惱，我忽然記起，這可不是我第一次聽他批評家裡俗不可耐的窗簾。

「你住在這裡多久了？」我問。

「十年了」他想了想，說。

「既然如此，這房子只有你一個人住，現在把窗簾換掉，也不算浪費。如果你真的看它不順眼，又每天得看到它，那麼，為什麼不讓自己好受一點？我想，你媽一定寧願你換掉窗簾，也不願意你一看到窗簾就生她的氣吧。」我輕聲回答。朋友欲言又止，我想，他是想說：「但是」吧。很多人，為了自己的問題，要求別人給建議，卻又迅速用藉口推翻了別人所有的建議，是這個講求「溝通」的社會最令人頭痛的事情。

我忽然覺得很有趣：他老早過了三十而立的年紀，照心理學家容格的說法，是「人生快要進入下半段」；他也有相當好的收入，為什麼不肯換掉一個不順眼的東西，做一個小小的、有魄力點的決定呢？還是，這也意味著，他和原生家庭的依附深到連一點小事也無法做主的地步？那麼，所謂個人的自信，不過如同水中倒影。態度的尊敬和觀念的依附是兩回事；依附得太深，有時怨氣也常像長在潮濕石頭上的青苔一樣，與依附成正比，倒真合乎我們古聖先賢的話：是不為也，非不能也。

找藉口總比動手做不費力，不是嗎？我連帶想起了一位親戚家廁所裡的水龍頭。這些年到他家，總看到他家關不緊的水龍頭一直滴滴答答地漏水，漏掉的水費不知有多少，但老水龍頭就是沒有換過。「哎呀，沒關係，那本來就會漏水，關不緊沒關係。」他總對客人如此解釋道，「當初這房子買來的時候，建商裝的都是便宜貨，唉。」但那房子，已經是二十年以上的中古屋了。



愛情不能有藉口

有一對相戀七年，看來很登對的男女朋友分手了。女人說，男人沒對她付出真心，她終於看清楚了，不可能回頭。男人哀哀切切地說，他老早認定，這一輩子最喜歡的人就是她，為什麼她不了解他的心意？「我從何了解你的心意？你要我為你做什麼，我都盡全力做到；跟你約時間，你老是遲到；約度假，你可以連火車都趕不到；需要你幫忙，你從來沒有到；生日的時候，一個像樣的生日禮物也沒等到；情人節，一朵便宜的花都沒收到；三更半夜，還會被你傾吐事事不如意的電話吵到；你說你老早認定要跟我在一起，可是為什麼七年來，我連一句有誠意的求婚的話都沒聽到？連我對你的重要性，也要等到我跟你分手半年了才遲遲知道？」

女人笑得有點淒涼地對我描述著發生過的情節，「我這樣質問他，他竟對我說，他一直想對我好，只是他事業一直沒上軌道，勞心勞力，所以才沒空對我好。他說他心裡想的是，等他功成名就，他一定會好好對待我。我要的其實並不多，但可不想像一隻驢子，永遠追著一個幻想中的紅蘿蔔。唉，現在是十年的大雨也救不了七年的旱災了。」懂得愛的人和不懂得愛的人，最大的分別，也不過是在於：前者懂得找藉口對情人好，而後者，輕易找藉口不對心愛的人好。

輕易找藉口不對心愛的人好，短期之內可以訓練情人的寬容大量，但畢竟無法加深愛的厚度，久而久之，失去呵護的愛情，便像一雙被崎嶇道路磨穿了底的鞋，再努力修補，也不能順腳。



藉口是拒絕面對問題

有時人類找藉口的結果十分殘酷。即使親耳聽見，我還是很難相信自己的耳朵。有位中年喪妻的先生談論他失去老婆的經過：「她不舒服，我帶她去看醫師，醫師幫她做檢查，後來通知我們，她可能得了子宮頸癌，要再切片看看，再通知我們。不知道為什麼，我們沒有接到通知。我們也忙著做生意，沒時間再去看醫師；我太太說，沒有通知，應該不會怎樣吧。就這樣過了幾年，她送到醫院時癌細胞已經到處轉移，沒救了。」

這幾年難道沒有別的症狀出現？當然有，但他們夫婦一起找各種藉口安慰自己，就是不肯再去醫院，去問問那一份檢驗報告，或再做任何檢驗，先生埋怨著：醫院真是可惡，沒有努力追蹤病患。有的人的藉口完全失去邏輯，像被颱風吹歪了的交通號誌似的，永遠指向錯誤的方向。有一次，在電視上看到一位累犯，才出獄沒幾天，又因搶劫路人被捕，記者問他為什麼一犯再犯？他坦坦然然地說：「要不然，你叫我殺人放火啊。」那個影像，在我腦海裡停格了很久。我想，我似乎也曾在不經意中，找過異曲同工的藉口，用同樣沒有邏輯的方式，來為自己小小的錯誤辯護。



夢想是被自己阻斷的

一個小學時代的朋友開畫展，見她多年的堅持終有所成，真為她欣喜，閒聊之際，我脫口說出：「小時候我也是很喜歡畫圖的，但我爸爸每次看到我在畫圖，都會走過來，把我的畫撕掉，告訴我，畫圖是沒有前途的，所以我才沒變成畫家。」她用一種不以為然的眼神看了看我，說：「妳知道嗎？我學畫以來，聽到同樣的話，至少有一千遍以上，其實，從小我爸爸也是這樣告訴我的。」

我慚愧得想挖個地洞鑽進去。是的，那只是藉口，我長大了，如果那真是我的夢想，關我爸爸的反對什麼事？很多人也曾經告訴我，當作家是不可能有飯吃的，不是嗎？還好這個藉口我並沒有聽進去……多年來，我不也聽過許多人對我說，我本來想當作家的，可是……「可是」背後總有很多「代罪羔羊」。

「當作家有什麼難？去寫就是了。」有一位知名小說家的說法一針見血。當然，找藉口更容易些。



找藉口不如征服藉口

是選擇，還是藉口？如果分得清楚其中的差別，人生就無怨無悔。回想自己所找過的藉口，絕對比能提出來的豐功偉績還多：沒法把舞學好，是因為小時候舞蹈團的老師太兇；學鋼琴半途而廢，是因為家裡沒有人大方地先買鋼琴給我；數學太差，是因為有一個數學老師太醜；體育不好，是因為先天不良。

而我們常聽的藉口更多：過得不滿意、不幸福、不願盡點力脫困，硬說是因為沒有錢，沒有讓我們銜銀湯匙出生的好父母、沒有好伴侶、沒有機會、沒有時間，社會沒有人情味，甚至還可以說都是傳統害的，把罪過推給不會答辯的可憐老祖先。

「沒有辦法」也是最有辦法的藉口。找到藉口，能拖就拖，拖到心「乾」情「怨」。藉口背後，是膽怯，是懶惰，是不肯成長，不肯為自己負責。然而，四面八方的成功人士，誰打出生就樣樣俱足？誰不是歷經一番寒徹骨？他們或許不比任何人強，只是找藉口找得少了些，對選擇堅持了一點。只有失敗者，用自成一格的「六法全書」，努力找藉口把自己之外的其他人判刑，判的還常是無期徒刑。想起時便重複唸他的罪名幾回。

過了一個星期，那位朋友打電話來：「我今天下午只花了一個小時的時間，就找到了一塊品味很好的窗簾布，只花了三千多元，比我想像得便宜。下次請來我家看看，好不好看。」我為他的母親感到高興，她，再也不必為了十年前選的一塊舊窗簾布覺得耳朵癢了。

當你一歲時，她餵你也替你洗澡，你則以長夜大哭來謝謝她

當你二歲時，她教你走路，你會謝謝她，當她叫時卻溜得特別快

當你三歲時，她滿懷愛心的做飯給你吃，你則以滿地食物來謝謝她

當你四歲時，她教你繪畫，你則以滿間的彩色來謝謝她

當你五歲時，她在假日將你打扮的漂漂亮亮的，你則以噗通掉到一塘泥淖裡謝謝她

當你六歲時，她帶你去學校，你則以尖叫'我不去'來謝謝她

當你七歲時，她給你個棒球，你則以打破鄰居的窗戶來謝謝她

當你八歲時，她給你個冰淇淋，你以滿嘴的奶昔來謝謝她

當你九歲時，她讓你學鋼琴，你則以不曾練習來謝謝她

當你十歲時，她整天載你去上體育課踢足球及參加一個接著一個的生日Party，你則以頭也不回的跳出車外來謝她

當你十一歲時，她帶你和你的朋友去看電影時，
你則以要求她坐在不同排來謝謝她

當你十二歲時，她警告你不要看某些TV Shows時，
你則以等到她離開時注視這些TV Shows來謝謝她

在你十三歲的青少年時期，她建議你要去剪個頭髮時，你則以告訴她她一點品味都沒有，來謝謝她

當你十四歲時，她讓你去夏令營，你則以忘了寫封家書來謝謝她

當你十五歲時，她工作回來並期待一個擁抱，你則以房門深鎖來謝謝她

當你十六歲時，她教你如何開車，你以儘你所能的到處冒險來謝她

當你十七歲時，她正在等一個重要的電話時，你則以整夜電話中來謝謝她

當你十八歲時，她讓你去受高中教育，你則以外宿,到天明來謝謝她

後來...愈來愈大，

你已經十九歲，她讓你去念個大學，載你去學校，帶著你的袋子，你則以在宿舍門外，怕她會讓你在你朋友面前蒙羞，就趕緊說再見的方式來答謝她

當你已二十歲，她問你是否有約會，你則以 '那不關妳的事' 來答謝她

當你二十一歲，她建議你讓為你的未來找個好工作時，你則以'我才不想像妳一樣'的口氣來答謝她

當你二十二歲，她在你的畢業典禮緊緊的擁抱你，
你則問她是否要付錢讓你去歐洲遊學來謝謝她

當你二十三歲，
她替你的新公寓買個傢俱，你則告訴你的朋友，
它實在是醜的不像話，的方式來謝謝她

當你二十四歲，
她問你有關你的經濟及你未來的計劃，你則是拖長聲音的回謝她，媽......媽，妳也拜託一下好不好'..很煩ㄟ..

當你二十五歲，
她資助你的婚禮及高興的哭著對你說，她有多愛你，你則以搬離半個國家的距離隔絕她的方式來謝謝她

當你已三十歲，她跟你說她想要有個孫子可以抱，
你則是非常謝謝她的跟她說，' 時代不同，世事皆非了'

當你已四十歲，
她提醒你要記得一個親人的生日，你則是謝謝她的告訴你，你'現在真的真的很忙'...忙到天昏地暗...

當你五十歲了，她身體不適而且需要你多多關心她，你則是以自己已是深責大任的父母來回謝她

然而，有一天她死了，
你則發現你未替她做到任何事


讓我們花些時間為我們所稱呼的【媽媽】，關心，付出，僅管有些人可能無法對他們的母親說出他們的愛．但她是無法取代的，因為它是獨一無二的感情....

也許，她不是你最好的朋友，
也或許有些想法真的與你不同，
但她仍然是你的母親！
最敬愛也最疼您的母親.....

她總是在這裡聽你訴說你的喜怒哀樂，但請試著問問你自己吧！

你可有花足夠時間陪陪她？ 可曾給過一絲一毫的時間聽她說看看她在廚房的困擾及疲勞？

你真的有嗎.....？請您靜下心來回想從您懂事到現在的一切種種...母親對您的好...

以貼心，愛心，尊重的心來對待她時，你會發現你會看到不同的觀點．

一旦錯失了，將只有美好回憶陪伴著你，
而過去的遺憾也是不要將最貼心的人視為理所當然，

請一輩子緊緊守住她們，假若沒有她們，生命將頓時失去意義。您覺得呢....

後記：

記得韓嬰著作的韓詩外傳中有云
【樹欲靜而風不止，子欲養而親不待也】

詩經中亦云：
蓼蓼者莪，匪莪伊蒿。哀哀父母，生我斪勞！
父兮生我，母兮鞠我，拊我畜我，長我育我，
顧我復我，出入復我。欲報之德，昊天罔極！

我的朋友們，趁還來得及，
請『珍惜』與父母親相處的時光，
因為時空從不曾為任何人停留....

動聽的樂章，中間常有一、兩個休止符。休息，不一定是為了走更長遠的路。

有時候，休息只是為了讓你有機會轉身審視過去；有時候，休息就只是為了休息而已。

　　如願以償地開了一家日式拉麵店之後，他才真正體會到自己做老闆的辛苦。光是全年無休的工作方式，就讓他嚐盡「為了理想，失去自由」的滋味。
　　「何必這麼辛苦呢？每個星期休息一天吧！」朋友勸他。
　　不這麼做，他有千百個理由，包括：店租很貴，一天不營業就等於成本相對地增加。附近商圈競爭激烈，一天不開店，生意就被別人搶走……於是，他日復一日地重複著同樣的動作，開店、打烊，歡喜、抱怨。直到有一天終於受不了，喔，是他的忠實顧客受不了啦，開口跟他說：「老闆，你的臉色愈來愈難看，是不是工作太累了，應該休息一下或出去旅行。」
　　聽到「休息」和「旅行」，雖然他整個人像觸電般震動了一下，回應說：「喔，是啊，是啊，你說的有道理。」心裡卻想：「你懂什麼！每天做生意，損益都快不能打平了，還想休息？」
　　後來，生意愈來愈差，客人愈來愈少，他愈來愈焦慮。請教一位很有經驗的開店前輩，對方提出的建議，居然和那位顧客給他的忠告一樣：「休息一下，至少每個星期有半天暫停營業。」
　　「如果不營業時，有客人想來惠顧呢？」他問。
　　「如果他們真的很喜歡你的店，自然會配合你的營業時間來。」
　　「可是別人都全年無休啊？」他又問。
　　「是店面全年無休，不是工作人員全年無休。等你生意穩定了，多請幾位人手來幫忙，就可以人員輪休，店面全年無休。」
　　這次，他照做了，效果很神奇。一星期少了半天營業時間，業績並沒有往下滑，反而顧客都對他說：「老闆的氣色看起來愈來愈好了。」

◎太講究表面上的效率，反而容易與成功錯身而過
　　很多追求成功的人，都捨不得休息。以為只有達到效率的巔峰，才能早點達到成功。但大家都忽略了，所謂「效率的巔峰」，並不是一味地爭取時間的快速，也不是要你把自己搞到「油盡燈枯」的地步。更何況，效率並不適用於所有的事情。有些事，不刻意講求「制式的效率」，比較隨意一
點、節奏緩慢一點，反而容易成功。
　　我在健身運動時，體會了這個道理。有好長一段時間，因為生活忙碌的關係，我前往健身房運動，總是「來匆匆，去匆匆」。規定自己九十分鐘之內要完成所有的運動項目，包括：在跑步機上跑四公里，並完成七項肌肉重力訓練。幾年過去，儘管符合每週至少健身三到四次的原則，有恆心、
有毅力，但效果並不明顯。
　　向教練討教，他說：「運動，是不能太講求效率的。」大部分的肌肉重力訓練，都是做得愈慢、效果愈好。以舉啞鈴為例吧！快速上下齊舉十五下，還不如以慢動作的方式輪流做八下。動作做得愈慢，肌肉使力的感覺更為明顯，效果當然比較好。除了耐心去做，還要用對方法。
　　學業的研究和愛情的經營，也適用這種道理。太急、太快、太講究表面上的效率，反而容易與成功錯身而過。
　　我聽過一則值得深省的故事，對一心努力向前衝刺的人，提供了另類的提醒。據說有一位大師級的修行人帶領一群弟子，研究哲學。其中一名學生因為非常用功，而受到大家的重視。
　　不料學習到某個很重要的階段時，他居然生了一場大病，但仍然很堅持要追隨老師繼續上課。他認為生命苦短，為追求智慧，絕不浪費任何時間。
　　修行人勸告他說：「其實，智慧不一定在前面啊！很可能智慧在你身後，它想趕上來，而你跑得太快，所以還沒碰到一塊兒呢。只要放鬆身心，隨著自然的節拍，也能得到智慧。」
　　成功，可能在你背後，多麼有創意的逆向思考。值得一味向前奔跑的人，再三體會。

◎刻意安排一段留白，才能欣賞出人生的美景
　　動聽的樂章，中間常有一、兩個休止符。它讓行雲流水的過程，有了段落，並因此可以期待繁花盛開的章節。
　　休息，不一定是為了走長遠的路。有時候，休息只是為了讓你有機會轉身審視過去；有時候，休息就只是為了休息而已。
　　懂得休息，是一種難得的智慧。如果，有一天我想不出很好的創意來做行銷的工作，或找不到適當的寫作題材來表達我的思考，我應該會捨得好好休息一下。雖然，目前的生活和工作對我來說，都還不曾有過這方面的困擾。但我可能已經習慣經過事先練習或刻意安排一段留白，所以才有幸能持續欣賞到人生畫面中的美景。
　　無論是在人生路上衝刺得太疲勞、或暫時碰到發展瓶頸的朋友，不妨為自己妥善規劃一段休息的時間。心急，是沒有用的。熱鍋上的螞蟻，只能團團轉，無法找到真正的出路。讓焦慮的情緒冷卻一點，反而頭腦會更清醒，漸漸地，終會找到新的發展方向。
　　只要永遠不放棄的心念沒有改變，原地踏步、或乾脆坐下來休息一下，不但不會成為追求成功的阻礙，還有可能因此而讓你弄清楚努力的要訣，也更明白了成功的本質與意義。

第一把鑰匙：Happy 快樂
隨手扔掉煩惱與憂傷,永遠面向陽光,保持樂觀。

第二把鑰匙：Health 健康
驅逐病痛惡習,確保身體安康。

第三把鑰匙：Humane 慈悲
讓慈悲溫柔充滿你的心房,以柔軟的心善待萬事萬物。

第四把鑰匙：Harmony 和諧
拋卻過往的喧嚷衝突,迎向和諧美好的世界。

什麼是幸福?怎樣得到它?
幸福是 圓滿的人生.

女人和小孩有一個共同點︰就是喜歡問一些愚蠢的問題。不過面對小朋友，我們可以直截了當地用真理來回答，再不濟也可以將問題推給老師 們來解決。但是女人的愚蠢問題總是殺男人個冷不防，莫名其妙地突然竄出，當場就得回答，哪有時間去找救星？

面對女人的愚蠢問題，男人首先要記住︰在女人面前，男人沒有誠實的權利！牢牢記住這個定理後，我們才能應付以下三大類女人們經常提出 的愚蠢問題。




第一類絕對是非題

女人們經常發問的第一種愚蠢問題屬于是非題。比如︰女人憂心忡忡地問道︰“你有沒有發現我的眼角新增了許多小細紋？”雖然你覺得她的 魚尾紋深若海溝，可你千萬要不動聲色地戴上眼鏡，花些時間仔細觀察後斬釘截鐵地回答︰“沒有啊！根本就看不出來！”當女人開心地問道 ︰“你覺得我今天穿的這套洋裝好看嗎？”你要將視線盡快地轉移到她身上，然後專注而誠懇回答︰“挺好看的！”女人捏捏腰際的一大團脂 肪，小心翼翼地問道︰“你會不會覺得我發胖了？”你絕對要大聲回應︰“不會！我還覺得你太瘦了！”總之，這類問題的解答只有一個，而 且絕對不是你腦海中浮現的真實感受，你要回答她心中預設的答案，一個會讓她歡喜無比的答案。

此後，不管她再如何的重復逼問，你就只能耐住性子，捧上這個惟一答案。當她被你的答案催眠之後，你會看到她的笑容比太陽還燦爛，你的 日子一定會輕鬆不少。




第二類違背良心選擇題

女人第二種愚蠢問題是選擇題，她們會很寬容地讓你有選擇的空間。比如在歡樂的聚會結束後，女人會緊緊挨著你，然後小心地問道︰“我和 你朋友的女友誰比較美？”標準答案是狠狠地罵她︰“她怎麼能跟你比？這就好像小魚怎麼能跟龍蝦比一樣！”盡管女人會撒嬌地跺著腳嗲嗲 地說︰“你騙人！我哪有她美啊！”但是保證一路上她的嘴會笑得比鯊魚還大！

當女人試探性地問道︰“歷任女朋友中誰對你最好？”其實“天下烏鴉一般黑”。不過，你心中雖然雪亮，可千萬不能照實說出，否則包你沒 有好臉色看，何必自討苦吃！所以，你要緊緊地擁住她，用盡所有深情的語音回答道︰“在我心中，只有你才是真正對我好的人……”




第三類恐怖論證題

女人發問的第三種愚蠢問題是論證題。這種問題決非凡夫俗子所能答對的，需要有極高的功力外加清楚的頭腦。

例如︰女人滿腹心機地問道︰“你是過去愛我還是現在更愛我？”這個問題十分陰險！如果你回答︰“過去比較愛你！”那就是代表現在不愛 她。一般頭腦不太靈光的男人會答道︰“現在比較愛你！”這似乎是個標準的回答，但是你們有沒有想過，女人接下來一定會如狂風暴雨般地 攻擊你︰“你說現在比較愛我，可是為什麼我沒有感覺？”、“為什麼你現在不經常給我送花？”、“為什麼你上街老是盯著別的女人看…… ”所以，千萬不要墮入女人的問題陷阱！

那該如何處理呢？注意！這是一個論證題，當然要用論證題的長篇大論方式來回答，立論大綱就是︰“我現在比過去愛你，但是未來會越來越 愛你”。接著請按照以下步驟小心地加以推論演繹︰你可以陪著她一起細說當年浪漫的往事，回想過去經歷過的風風雨雨，然後勇敢地承認現 在兩人相處的確產生了一些問題。但是你要強調她就像一杯醉人的醇酒，越品越有味道，接著你要堅定地表明你有絕對的信心與強烈的愛意， 能夠處理這些小小的摩擦，然後，就當做夢似地許諾她一千萬個美麗的未來。如果你的話說得夠夢幻，討論這個問題所花的時間夠長久，相信 這些問題所帶來的一切危機都會迎刃而解。




以下是女人常喜歡問的幾個愚蠢問題︰

問題一︰“你的父母喜不喜歡我？”

問題二︰“你相不相信世上有永恆的愛情？”

問題三︰女人來電問道︰“你是要來接我回家？還是我坐朋友的車子回去？”

問題四︰“我們是拍便宜的婚紗照好呢？還是把錢省下來買鑽戒？”

各位男士有空時不妨琢磨該如何回答，免得到時弄得措手不及，有道是有備無患啊！