NCCU 集中營

1幼稚園裡 　　甲小朋友：我知道世界上地震最多的地方是那裡喔！ 　　乙小朋友：在那裡？ 　　甲小朋友：在「 瑞士 」啊！因為只要有地震，新聞報導都會說「 瑞士 ( 芮氏 ) 」地震有幾級！ 　　乙小朋友：我也知道世界上颱風最多的地方是那裡喔！ 　　甲小朋友：是台灣嗎？ 　　乙小朋友：不是，是在日本啦！因為每次颱風要來新聞報導都會說颱風在「 東京 ( 東經 ) 」多少度的地方吹過來啊！   2 . 小偷兒 　　某夜，有一個人鬼鬼祟祟的從超市推出一輛手推車，並且用布蓋著。 　　警衛：「 站住，過來讓我看看。 」 　　警衛把布掀開，結果，空無一物。 　　第二天，那個人還是從工廠裡推出一輛手推車。 　　警衛：「 站住，讓我再看一次。 」 　　掀開一看，還是沒有。 　　第三天，那警衛說：說出來！你一定有偷什麼東西！ 　　小偷：「 被你發現了，其實，我偷了手推車！ 」   3 . 趕時間 　　學校期末話劇公演。 　　老師：昨天的話劇好看嗎？ 　　學生：不知道耶！我只看完第一幕就走了。 　　老師：為什麼呢？ 　　學生：第一幕結束後，舞台板子上出現「 兩年後 」三個大字，你想我等得及嗎？   4 . 比較貴 　　老王：「 昨天一隻小蟲子不小心掉到我老婆眼睛裡，花了我三千塊請醫生把它拿出來！ 」 　　老陳：「 還說咧！前幾天一件貂皮大衣「 掉到了我老婆眼睛裡 」，結果花了我兩萬元。 」   5 . 真的很難過 　　小熊有一天國語課上造句，題目是「 難過 」。 　　小熊想了好久，在簿子上寫道：馬路上車子很多，很難過得去 … 。   6 . 推銷員 　　小光和阿綸是少女新潮絲襪的推銷員。 　　某日，小光要捉弄阿綸便帶他到一戶人家前。 　　小光：「 阿綸，屋子裡的女生平均年齡只有十八歲喲！ 」 　　阿綸：「 真的嗎？ 」 　　於是阿綸就衝了進去。 　　過了不久，卻見阿綸哭喪著臉出來。 　　阿綸：「 對啦！平均年齡十八歲，一個五十二歲奶奶帶著剛滿週歲的雙胞胎！ 」   7 . 心痛的感覺 　　某學校舉行園遊會，有一攤位推出一種名叫「 心痛的感覺 」的飲料。 　　剛失戀的小明覺得很新奇，便花了一百元買了一杯。 　　當老闆給了他一杯「 白開水 」之後，小明真的覺得 … 好「 心痛 」！   8 . 阿媽看電視 　　阿媽平常很少看電視。                                                                                             某日，到兒子家裡跟孫子們一起看電視。 　　當電視新聞播到非洲難民的飢荒慘況時，阿媽很生氣的罵道：「 騙肖ㄟ！沒錢那會擱去電頭髮！ 」 　　孫子們：「 ＠＃％＊＆ 」   9 . 白費工夫？ 　　一位巴西人看到朋友穿了一雙鱷魚皮鞋，大為羨慕。 　　一問之下，才知價錢相當昂貴，於是便決定自己捕捉鱷魚。 　　他找了一個沼澤，跳下水和鱷魚搏鬥許久，好不容易才把鱷魚拖上岸。 　　但這位老兄卻很生氣的喊道：「 浪費了我那麼多時間，這隻鱷魚竟然沒穿鞋！ 」   10 . 不用買太多 　　老王走進一家賣芋圓的店。 　　老王：「 老闆，九份芋圓是賣 35 元對不對？ 」 　　老闆回答：「 對！ 」 　　老王：「 那 … 一份芋圓賣多少錢？我可不可以只買兩份？ 」

1太過專注

　　有一次阿德和資管系的阿明騎著摩托車去加油，阿明當時正在被某一個程式所困擾著，滿腦子都是程式 . . . . .
　　加油站人員：「 您好，請問您是用 95 還是 98 ？ 」
　　阿明：「 都不是，我現在已經改用 2000 ！ 」
　　加油人員：「 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 」
　　哈！微軟的影響力真是大啊！

2 . 客家腔

　　一個喜歡吃辣的先生，點了一碗紅燒牛肉麵。
　　等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「 辣粉 」二字，愛吃辣的他將它往碗裡多倒了好幾下，吃一口麵之後，簡直辣到難以下嚥，於是她就去找老闆理論。
　　客家腔的老闆理直氣壯的說：「 我們這個要由右往左念，所以叫『 粉辣 』！
　　都已經跟你說辣得不得了了，你還一直加，怪誰啊？ 」

3 . 雜誌攤趣聞

　　路邊的雜誌攤，一位老先生問老闆：「 老闆，你們有沒有賣炭？ 」
　　老闆：「 沒有喔！ 」
　　老先生：「 可是上次我在這裡買過。 」
　　老闆：「 我們這裡只賣雜誌，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？ 」
　　後來不甘心的老先生終於在雜誌區找到他要的東西 . . . . 原來他要買的是「 TIME 」！

4 . 兩件事不會

　　小陳剛退伍，第一次求職，老闆問他會什麼，他回答道：「 我只有兩件事不會。 」
　　老闆二話不說就錄取他了。                                                                                                                             結果上班一週後，老闆看他笨手笨腳反應又遲鈍，決定問個明白。
　　老闆：「 你當初不是說只有二件事不會嗎？你到底那兩件事不會？ 」
　　小陳搔搔頭回答：「 就是這個不會、那個也不會啊！ 」

5 . 神之御騎

　　康康：「 天上神明的交通工具是什麼？ 」
　　阿牛：「 觔斗雲？飛毯？飛馬？ 」
　　康康：「 哈哈，都不是！是皮卡丘啦！ 」
　　阿牛：「 為什麼？ 」
　　康康：「 因為它是神『 騎 ( 奇 ) 』寶貝啊！ 」

6 . MIB 3

　　湯姆：「 有一隻青鬼和一隻紅鬼，殺死青鬼要用一顆子彈，而殺死紅鬼卻要用兩顆子彈。可是，現在只有兩顆子彈，你該怎麼辦？ 」
　　約翰：「 那還不簡單！先把青鬼殺了，等紅鬼嚇得全身發青之後，只要再一發子彈就可以全部解決啦！哈哈！ 」

7 . 山東婆婆

　　警察攔住違規橫越馬路的阿婆，問道：「 阿婆，妳叫什麼名字？ 」
　　阿婆帶著山東腔回答：「 安室奈美惠！ 」
　　警察：「 妳 . . . . . 妳叫安室奈美惠？亂說！那我叫反町隆史囉？ 」
　　阿婆：「 俺管你叫啥！俺是『 賴美惠 』！ 」

8 . 換鮮奶？

　　阿土伯一家人到川菜餐廳吃飯。
　　陸續上了五、六道菜之後，阿土伯忍不住招喚店員 . . . . .  
　　阿土伯：「 小姐，口不口以『 換鮮奶 』？ 」
　　店員：「 先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。 」
　　阿土伯：「 不素啦！小姐，偶素梭，口不口以『 換鮮奶 』？ 」
　　店員：「 先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。 」
　　阿土伯生氣的說：「 偶梭，口不口以『 換鮮奶 』！ 」
　　服務生不耐煩了：「 先生，鮮奶在超市才有賣，我們只有汽水紅茶，沒有鮮奶！ 」
　　阿土伯火冒三丈，往桌子一拍，說：「 『 換 』 ( 飯 ) 沒有鮮奶 ( 先來 ) ，怎麼喫菜啊？ 」

9 . 動物園趣談

　　五歲的小英第一次到動物園去。
　　當她看到黑天鵝時，很高興地對爸爸喊道︰「 爸爸！你看！『 薑母鴨 』耶 . . . 」

10 . 夢境成真

　　有位患者到醫院求診，醫師問：「 你哪邊不舒服？ 」
　　患者：「 我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛，正在吃草。 」
　　醫師：「 你放心，這很正常，每個人都可能作夢，夢境和現實是不一樣的。 」
　　只見那位患者很緊張的說：「 可是，我起床時發現床上的草席不見了一半 . . . . . 」

1哪裡來？

　　幼稚園老師拿起一顆雞蛋問小朋友說：「 雞蛋是由母雞生出來的是不是？ 」
　　小朋友紛紛點頭。                                                                                                隨後老師又繼續問道：「 那麼各位小朋友，你們是怎麼來的？ 」
　　只見底下所有小朋友不約而同的回答：「 我們是坐娃娃車來的！ 」

2 . 同甘共苦

　　男朋友：「 妳不是看過這部電影了嗎？明明知道它不好看，為什麼還要帶我來看這部大爛片？ 」
　　女朋友：「 因為 … … 我不甘願一個人受騙！ 」

3 . 硬拗

　　美國客戶很生氣的對東南亞廠商罵道：「 喂！你明明說好廿個小時交貨的，為何拖了三天才交！」
　　廠商辯解道：「 因為我一天工作八個小時啊！ 」

4 . 另一個解釋

　　國小三年級的國語課課堂上，老師問：「 放煙火時為什麼不會射到星星？ 」
　　剛回國的阿華同學回答說：「 因為星星會『 閃 』啊！ 」

5 . 不知足的主人

　　有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩橋牌，主人無聊時都會跟狗狗玩橋牌打發時間。                               後來一傳十、十傳百，街坊鄰居都知道附近有隻非常聰明的狗。                        某日，有一位記者來訪問那個主人。
　　記者：「 聽說你家的狗非常聰明。 」
　　主人：「 沒有啦，你過獎了。 」
　　記者：「 聽說牠還會陪你玩橋牌呢！真是一隻神奇的狗！ 」
　　主人：「 可是牠從未贏我，牠一拿到好牌就會搖尾巴。 」

6 . 再見！伯伯

　　李老頭有一個三歲左右大的孫子，他發現孫子時常在窗口一邊揮手一邊講︰「 拜拜，伯伯！ 」
　　最初李老頭都不以為意，以為孫子是跟街上路過的阿伯打招呼，但是又覺得每次都是在黃昏左右，才聽到孫子這樣對著窗外喊，卻又看不到窗外有人 . . . . .
　　李老頭越想越害怕，於是就問孫子到底在跟誰說「 拜拜 」呀？
　　孫子：「 當然是跟伯伯囉！ 」
　　李老頭又問：「 外面沒人呀！你跟哪個伯伯講呢？ 」
　　孫子一邊指著外面一邊回答他：「 哪個伯伯？太陽伯伯啊！ 」

7 . 誤用法條

　　某所大學的法律系，正在進行刑法隨堂考試。
　　教授向學生提出的第一個問題是：「 什麼叫詐欺罪？ 」
　　學生回答說：「 如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。 」
　　教授非常詫異：「 怎麼解釋？ 」
　　學生說：「 根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。 」
　　教授：「 . . . . . . . . . 」

8 . 造句測驗

　　爸爸：小明，過幾天就要考試了，我先來考考你！用「 敬佩 」造個句子吧！
　　小明：我不知道敬佩是什麼意思。
　　爸爸：那麼「 遙遠 」呢？
　　小明：我不知道遙遠是什麼意思。
　　爸爸：那麼「 計較 」呢？
　　小明：我不知道計較是什麼意思。.
　　爸爸：你怎麼都不會呀！這樣要怎麼參加考試呢？
　　小明：怎麼不會？我不是每個詞都造出一個句子了嗎？  」

9 . 記憶力不好

　　一名高爾夫球員因自己的視力不佳，想聘請一名視力好的球僮，結果來了一名年紀很大的老球僮。
　　球員問：「 請問你的視力如何？ 」
　　球僮：「 跟老鷹一樣，不論多遠都看得很清楚！ 」
　　於是球員放心地揮出一桿，然後問球僮：「 你有看到球嗎？ 」
　　球僮：「 嗯 ～ 很清楚。 」
　　球員：「 那球在哪裡？ 」
　　球僮：「 啊！糟糕 ～ ～ 我忘了！ 」

10 . 是誰逆向行駛

　　住在南部的阿公要到台北看孫子，阿公決定開著老爺車上高速公路。                                                     因為阿公車上的音響壞了，沒有辦法知道路況，所以阿媽在家就打開收音機聽起路況報導， 一有狀況就打大哥大通知阿公！
　　忽然，阿媽聽到有路況發生了︰ 「 高速公路上有一輛車逆向行駛，請駕駛注意！ 」
　　阿媽很緊張，馬上打阿公的手機 . . . . .
　　阿媽︰「 老伴，聽講高速公路上有一台車逆向行駛咧！ 」
　　阿公很憤慨的說︰「 什咪一台，是骨啦百台啦！ 」

1買電影票

　　兩個韓國人來台灣學中文，有一天他們兩個想去看電影，但是他們不知道如何買票 ，於是他們決定先看看別人怎麼買票 . . . . . .
　　剛開始來了一個穿軍服的軍人，他說：「 軍警票一張。 」
　　那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講，接著來了兩個穿制服的學生，他們向售票員說：「 學生票兩張。 」
　　兩個韓國人想：「 哦！原來這麼簡單。 」
　　於是兩個人一同對售票員說：「 韓國人兩張！ 」

2 . 英文課

　　英文課的時候，全班最用功的阿明坐在最前面一排的第一個位子。
　　老師說：「 suspect ，嫌犯。 」
　　阿明於是隨手在筆記上寫「 鹹飯。 」
　　不小心瞄到阿明筆記的老師不忍心直接使阿明難堪，
　　於是老師又抬高音量說 ：「 suspect ，嫌疑犯。 」
　　只見阿明想了一想，若有所悟的提筆將「 鹹飯 」改成「 鹹魚飯 」。

3 . 黑人捲髮

　　某天晚上，全家人在客廳看電視，正好此時播出的是非洲難民挨餓的廣告，鼓勵大家多捐款。                                                                                                 在一旁織毛衣的老阿媽看到了，忿忿不平的用臺語說：
　　「 騙肖ㄟ！沒錢還會去燙頭髮喔？ 」

4 . 誰比較吵

　　一戶人家因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著，媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。                                                                                                                                                         過了一會兒，孩子仍是啼哭不停。
　　此時，隔壁的鄰居大叫：「 不要再唱了！還是讓孩子哭吧！ 」

5 . 數數兒

　　甲：「 你的兒子數學程度如何？ 」
　　乙：「 他是數一數二的。 」
　　甲：「 我的兒子也是『 數一數二 』的，但是數到三就錯了。 」

6 . 錯不在妳

　　小珍有個同事，他們都叫他『 大哥 』。
　　有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：『 大哥，難道美麗真的是種
　　錯誤嗎？ 』
　　結果，大哥頭也不抬的說：『 妳放心，妳永遠是對的！ 』

7 . 我爸最快

　　三個小孩看電視轉播奧運百米決賽，其中一位說：「 有什麼了不起，我爸跑的話只要 9.48 秒。 」
　　另一位說：「 我爸更神！起跑的一瞬間，他就出現在終點了。 」
　　最後一位說：「 我爸才厲害！公司五點才下班， 他四點半就已經坐在家裡看電視了 … 。 」

8 . 安慰醫生

　　一位病人從手術室跑了出來，神色慌張 . . . . . .
　　院長問那病人：「 您能告訴我發生什麼事嗎？ 」
　　病人：「 那位護士小姐說：『 勇敢些，割盲腸手術很簡單的。 』 」
　　院長：「 她說的沒錯啊！事實的確是這樣。 」
　　病人：「 拜託！護士小姐是對那位準備為我動手術的醫生說的呀！ 」

9 . 神燈願望

　　有一個國會議員、一個商人、一個流浪漢同時流落到一座荒島上。
　　某日，國會議員突然挖到一個神燈 . . . . . .
　　商人驚訝的看著，不忘去細摸一下壺身的質感，仔細的估價。
　　沒想到摸著摸著，跑出了一個燈怪 … …
　　燈怪：「 你們救了我，我要給你們每人一個願望。 」
　　國會議員高興的說：「 我要馬上回去和我的愛妻相聚。 」
　　「 碰！ 」一聲，政客如煙似的消失了。
　　商人驚喜的說：「 我要回去管理那龐大的產業。 」
　　「 咻！ 」一聲，商人也隨即不見。
　　燈怪：「 那你呢？先生！ 」
　　流浪漢：「 反正我沒有愛妻、沒有產業，到哪兒去都一樣，還不如叫他們回來陪我吧！  」
　　剛一說完，「 碰！碰！ 」 … …

10 . 最後遺願

　　一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後
　　來到老人的病床旁。
　　醫生：「 我相信你一定想知道事實，其實你的病已經到末期了。最後，你想趕快見
　　到哪些人呢？ 」
　　虛弱的老人點了點頭說：「 是的 」，然後用幾乎聽不見的聲音說：「我想見另一位醫生。 」

一位朋友談到了他的遭遇。

約在十多年前，他因為信任，借給朋友1800萬元周轉。

這位多年深交的好友是生意人，事業做得很大，住豪宅，出入有名車。

只是兩個月後，這位「好朋友」從人間消失了，完全找不到訊息，聽說為了躲債跑到美國去了，而那1800萬瞬時成了收不回的死債。

更讓人感慨的是在這個龐大數字裡，其中有800萬是這位朋友拉下臉向親朋好友借來的。

事情發生之後，朋友變得很消沉，覺得人生沒有希望了。

他開始封閉自己，不與人交往，心中充滿了怨與恨。

直到他聽了一場演講，這場演講中的一個故事，徹底改變了他的觀念及接下來的人生際遇。

故事的內容是有一個人要開車回家，車子行駛在高速公路上，緊跟在一部貨車的後頭。

貨車上堆滿了重物，不幸，車頂上固定貨物的繩子並沒有綁牢，東西瞬時落了下來，就在那緊張的分秒間發生了車禍。

這個人雙腳因此斷掉，人生的後半輩子將在輪椅上度過，他充滿了怨恨。

後來這個人的老師來看他，希望他能從痛苦中解脫出來，於是問了他幾個問題。

老師說：「是誰選擇開車上路的？」

「是我。」

「是誰選擇在這個時間回家？」

「是我。」

「回家的路有那麼多條，是誰選擇走這條路？」

「是我。」

「高速公路上的車子這麼多，是誰選擇開在這部車的後面？」

年輕人低著頭，若有所思地回答說：「還是我。」

老師繼續說道：「東西沒有綁好，可能會落下來，這是已存在的事實，無論如何砸下來的結果是一定會發生的，如果沒有砸到你，也可能會砸到別人。

但此刻的結果是誰讓它發生的呢？

如果不是你選擇在這個時間上路，不是你選擇走這條路，不是你選擇跟在這部車的後面，甚至沒有保持足夠的安全距離，那麼即使東西掉下來，也沒有人會受傷，不是嗎？所以，你認為你究竟該不該負責任呢？」

故事中的這些對話像是禪宗的「棒喝」一樣，深深地敲擊著朋友過去這段灰暗的時光。

是的！是他自己決定要借這1800萬元，而不是180萬元或1.8萬元。

好友想通了，決定扛起一切責任。而就在那一刻，所有的怨恨都不見了。

他理了頭髮，買了一套新西裝，重新開始為事業打拼。

朋友比以前更努力也更謹慎了。

後來不僅在短時間內償還了債務，並且重新為自己的工作找到定位，現在他已是一家知名的建設公司的董事長。

沒有人一生都是一帆風順的，每個人多多少少都會遭逢一些艱難險阻，會「被挫折上一堂課」。

你可以選擇怪罪別人、詛咒老天爺不公平，但這些都不能改變事實。

而若能從這些挫敗中吸取教訓，為自己負起責任來，那麼這堂「課」不管代價是多少，都是值得的。

就從現在開始停止埋怨吧，你的未來將會從此刻與眾不同。

1只是問路 　　這天，小芳在路口等小葉騎車來接他。 　　沒多久，一部機車停在小芳前面，小芳馬上跳上後座 … … 　　小芳：「 ㄟㄟㄟ（ 搥著安全帽 ）怎麼這麼晚？都超過 30 分鐘了耶！ 」 　　騎士把安全帽罩子打開： 「 小姐，我是來問路的，請不要打人 …  」   2 . 機不可失！？ 　　爸爸看見小明做錯了事，不禁火冒三丈的想揍他一頓。 　　媽媽求情說：「 這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！ 」 　　爸爸反問：「 妳說的倒簡單，若是下次他不再犯了呢？ 」   3 . 買本書 　　有一天，書店裡來了一位顧客問店員：「 我想買本書，可是我希望裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女、帥哥。你們店裡有沒有這樣一本書呢？ 」 　　店員：「 那 …  『 火車時刻表 』可以嗎？ 」   4 . 為什麼遲到？ 　　有一天，小鍾上學遲到被教官逮到 … 　　教官：「 你為什麼遲到？ 」 　　小鍾：「 教官！告訴你一個秘密喔！今天早上那個 Ｘ 中的女同學一直看我耶！ 　　後來 … 她終於跟我說話了喔！ 」 　　教官：「 那跟你遲到有何關係？ 」 　　小鍾：「 因為她跟我說：『 喂 ~ ！同學 … … 你幹嘛坐我們的校車？ 』 」 　　教官：「 … … … … … … … 」   5 . 真是尷尬 　　鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。                                                              她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗。                                                             後來她拿起一看，驚叫道：「 我的天哪！我的相片照得像隻猴子！ 」 後面有個婦人冷冷地說：「 對不起，那是我的，妳的還要等五分鐘。 」   6 . 性教育 　　小強在吃晚飯時，突然問爸爸一個問題：「 爸爸，陰道和食道有什麼差別啊？ 」 　　爸爸心想：嗯，雖然有些難為情，不過這不失為一個性教育的好機會。 　　於是他就竭盡所能地解釋給小強聽。 　　但是爸爸很納悶，才八歲的小強是從那聽來這些的，於是就問小強。 　　小強回答說：「 早上朝會的時候，老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。 」   7 . 驗算 　　在一次考試中，阿華以丟骰子來填答案：３、２、４、１、２、４ … … 　　然後，阿華寫完了就開始睡覺。 　　不久，阿華起來了，又開始丟骰子 … … 　　隔壁小美竊聲的問：「 妳在幹嘛？ 」 　　阿華：「 驗算啊！ 」   8 . 趕飛機 　　某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車 … … 　　司機：「 請問要到哪裏？ 」 　　男士：「 我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。 」 　　司機：「 趕飛機嗎？幾點的？ 」 　　男士：「 十點二十分的。 」 　　司機笑著說：「 別開玩笑了，都十點三十分了，飛機又不會等你。 」 　　男士：「 不過 … 我就是這班飛機的駕駛。 」   9 . 同行 　　一名男子至餐廳吃飯，結帳時覺得貴得離譜，拒付帳單，服務生只好無奈的 　　請經理來解決。 　　客人：「 你們對同行不打折嗎？  」 　　經理：「 這位先生也從事餐飲業嗎？  」 　　客人：「 不！我是土匪！  」   10 . 評語 　　有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。 　　隔天，老師問小明：「 你爸爸說了什麼？ 」 　　小明：「 老師，『 髒話 』的部份要去掉嗎？ 」 　　老師：「 那當然。 」 　　小明：「 他一句話都沒說。 」