NCCU 集中營

吳淡如

很多人誤解溝通的涵義，
不是在求協調，
而是想爭輸贏。
情人的溝通和打辯論賽不周，
不能「只贏」，就是輸。
某一次宴會中，朋友看見匠吉爾夫婦對坐無言，不久，大名鼎鼎的首相把食指和中
指彎曲起來放在桌面，向他太太的方向匐伏前去。朋友很好奇，問他在做什麼？倆夫婦
微笑不答。宴畢，丘吉爾太太才悄悄告訴朋友：「出門前，我們倆發生了爭執，剛剛他
那個動作，是表示他正跪在地上，爬行來向我道歉！」
什麼是佳偶？什麼是怨偶？人人都有脾氣，能找出不傷大家自尊的溝通方式，自成
佳偶；溝通方式常撕破臉，或越講越不通，當然是怨偶了。但在生活中，情人們確實常
遇到越講越不通的狀況，原因何在？我想主要的原因是，很多人誤解溝通的涵義，不是
在求協調，而是想爭輸贏；講理講得對方招架不住，贏得很高興，而對方也許口才略差，
輸得也不服氣。情人的溝通和打辯論賽不同，不能「只贏」，就是輸。還有，就是表情
與口氣的問題。心裡有氣，進行溝通時難免杏眼圓睜、表情僵硬、一副兇相，不管你說
的話如何有技巧，他還是感到你的敵意。語氣也是關鍵，有時我們「自認倒霉」企圖結
束紛爭，會心不甘情不願的道歉：「就算我錯好了，對不起！這樣你滿意了吧？」對方
豈能滿意，只能把你的道歉當成諷刺，戰事往往越演越烈。溝通時的表情和語氣，如果
有侵略性，會適得其反，助長負面情緒。
如果能以幽默感取代侵略性，溝通才有正面效果。請看這個由張老師台北輔導中心
總干事林聯章提供的小故事：有個年輕人剛學會開車，兜風時車子熄火，一時發不動，
後面的司機氣得猛按喇叭。他滿頭大汗的下子車，走到運將旁，敲敲車窗。運將橫眉豎
目搖下車窗，原以為年輕人是來找麻煩的，沒想到年輕人對他笑道：「先生，這樣好不
好，你來替我發動車子，我來替你接喇叭，好嗎？」
懂得溝通的是聰明人，運用幽默成溝通，就要有智慧了。
　
幸福與不幸都是自找的
任何感情關係都是共生共榮的。一個人自虐，
其他的人並不會因她出了一塊肉而享福，
只會感到莫名的壓力，以及殘餘同歸的罪惡感。
有個失戀的年輕男子到酒吧想借酒澆愁，遇到一個落魄潦倒的醉漢，醉漢喝了吐，
吐了又喝，年輕男子問他：「你的人生到底有什麼不如意事，值得你這麼糟蹋自己？」
「我太不幸了，」醉漢哭道：「我前後娶過三個老婆，前兩任都不幸暴斃，現在這一個，
又躺在醫院昏迷不醒！」年輕男子甚表同情地看著醉漢，問：「你現任的妻子為什麼昏
迷不醒？」「因為她不肯像前兩個一樣乖乖吃下毒藥，所以我一時氣不過，把她的頭推
去撞牆！」
這一則荒謬的黑色笑話，隱隱透露一個玄機，那就是：一個人的不幸常常是自找的。
當代心靈大師奧修說：一個人，如果習慣於自虐或受虐，精神上的不幸會變成常態，
而且他虐待自己的方法，會越來越有效率。
所以，有些女人或男人總是找到有虐待狂傾向的對象。多半是因為，他們本身就是
受虐狂。他們痛恨受苦，而眼睛卻因苦痛而發光，感覺那是他生命意義的來源。
朋友說起她某位高中同學，她曾經到該同學家吃飯，同學的媽媽煮得一手好菜，吃
飯時卻從不上桌，任憑她三催四請，只是躲在廚房。同學叫她別介意，「我媽『習慣』
吃上一頓留下來的剩菜，我們怎麼請她，她也不來一起吃。」那頓飯吃得她極為尷尬，
心想：菜又不是不夠，為什麼要吃剩菜呢？後來她發現，這位伯母生在極重男輕女的家
庭，自小只能吃剩菜，即使到現在憫生物資已不缺乏，這一頓桌上也有剩菜，她還是很
卑微地躲在黑暗的角落裡，吃著「上一頓」的冷飯殘羹，否則她會有罪惡感。她以她的
自我犧牲為傲，但一個餐桌上永遠缺少女主人的家庭，氣氛也永遠好不了。
長大成人後，幾次偶爾再到該同學家，這位伯母總拉著她埋怨子女不孝。她當著伯
母的面指控盤問同學，同學說：「我們也不知道該怎麼辦，我們想拿好東西給她她總說
不要，太浪費，擔當不起。」
任何感情關係都是共生共榮的。一個人自虐，其他的人開不會因她割了一塊肉而享
福，只會感到莫名的壓力，以及殊途同歸的罪惡感。
一位美國知名的心理學家從事診療多年後說，幸福的感覺只是一種選擇，一個人如
果能夠學會選擇幸福，則人生處處光亮。很多人感覺不幸，其實都是自找，命運對待他
們並不比他人苛刻。你可以不要選擇不幸，你的愛人和家人都會輕松點。這個建議，發
人深省。
　
簡短是愛情的平安險
男人或女人的喋喋不休，
無論為了什麼理由，
常成為關係僵化的「快速冷卻劑」。
據說從前有一個叫保爾﹒尼森的詩人，在他妻子的墓誌銘上寫了一首詩：
此處，有個女人在此長眠，
生前極愛說話的她，
如今已進入永恆的寧靜。
身為丈夫的我，
請求走過此地的人們，
盡量放低聲音說話。
否則聒噪的她可能再度甦醒。
男人都怕喋喋不休的女人嗎？答案百份之兩百是肯定的。喋喋不休的只有女人嗎？
當然不！只不過，男人和婦人喋喋不休的場合、方式和理由並不一樣。
一般來說，開會時男人比女人愛以喋喋不休來展示功勞，而女人比男人容易拿起電
話講個沒完沒了，不管在辦公室還是在家；女人似乎比較容易對孩子把一句話就可以講
完的，講成了十句，比較喜歡解釋一大串理由，說明她要做或不要做哪件事。
家庭中，丈夫的長篇大論通常是用來「說理」的，妻子的長篇大論則是用來「表達
情緒」的；但女人常不愛聽男人動不動就說理，男人也不愛聽女人以抱怨表達情緒。兩
性名著《男人從火星來，女人從金屋來》的作者葛瑞（John　Guy）博士說：「女人在
難過時，並不希望聽到一大串理由說明她為何不該難過；男人也並不希望聽到一大串理
由，要他滿足她的要求。」喋喋不休，會變成「你關心，他煩心」，或讓自己覺得「狗
咬呂洞賓，不識好人心」。
與對方的利害關係有關，話說得越多，越會遭到反持。男人或女人的喋喋不休，無
論為了什麼理由，常成為關係僵化的「快速冷卻劑」。
多數女人難過時，她需要他專注地傾聽，而不是他斬草除根、迫不及待地解答，那
會讓她覺得雪上加霜。女人以不太直接的語句提出要求時，也可能會激起男人的反感。
在一般婚姻生活的對話上，有很多實例，比如：女人不直接說：「今晚我們出去吃飯
嗎？」而會說：「我今天做了一大堆事，累都累死了，實在沒力氣做飯，你今晚總該可
以帶我吃飯吧！」萬一她有事，沒法到保姆家階孩子，她不會簡短的問：「你去接孩子
好嗎？」可能會以一大串牢騷開頭：「每一次都是我去接，你是孩子的爸，偶爾去接一
次，沒問題吧？」就算男人樂意，聽到這樣的喋噪不休，也會變成心不甘情不願。
「簡短乃極智之靈魂」——就兩性之間而言，要求、勸告、爭論時，簡短也是愛情
的平安險。喋喋不休，只會使人的耳朵因惰性而遺失重點，而不該進去的話，則鑽進心
裡煽風點火。
平常愛喋喋不休的人講的話，一定不受重視，因為，別人一定認為你會再講一遍。
　
人人都是愛情變色龍
愛情，
不管是多麼真心真意
都必須相信一個永恆的法則，
就是：江山易改，本性難移。
有名男子，第一次帶女友回家。
男子的家人問她飯後要不要喝點調酒，女子微笑輕聲拒絕：「對不起，因為我從來
沒喝過酒。」
「試試看嗎？也許你會喜歡。」
在男子家人的殷勤招待下，羞怯的女孩點點頭，小心翼翼地喝了一口威士忌加蘇打。
「哇塞，真棒！」女孩忽然叫道：「想不到，它比伏特加好喝多了！」
戀愛的時候，我們常常情不自禁地讓自己變成「變色龍」晰蠍，看我們的愛人喜歡
什麼顏色，就把自己的顏色調成他愛的顏色。我們真心真意地改變自己，以符合別人需
求。有個好友的弟弟，在每一次墜入愛河時，就會開始「整修內務」，粉刷臥房牆壁，
本來丟得亂七八糟、臭味四溢的髒衣物也不見了，房間裡還會灑上香水，讓邀請到家中
的女友有好印象。
不過，好景一定不常，不管女孩有沒有跟他繼續交往，只要超過三個月；他的房間
又會變成福德坑。有的女友會開始賢慧地幫他收拾東西，關係已穩定的更會到他家幫他
洗衣服，讓他的房間勉強不要那麼令人難以忍受。但這也是好景不常，久而久之，女孩
一邊收拾一邊嘮叨的現象是免不了的。但他總會把「是你自己要收拾的」的話頂回去。
房間最混亂的時期是他的失戀期。如果有新的對象，房間則又有重生的機會。
「我從我弟弟的房間看出一件事。愛情，不管是多麼真心真意，都必須相信一個永
恆的法則，就是：江山易改，本性難移。」
我們都會說，愛一個人，就要愛一個人本來的樣子，說得容易，當他的行為影響到
你日常生活的愉悅時，我們又會以為「愛定勝天」，他，可以改吧？
改得了多久呢？橡皮筋被繃得太緊，很容易彈性疲乏的。很多人在彈性疲乏時，又
覺回歸真我，就須放棄曾有的愛情。
酒巾的太太問酒鬼：「三天前，你不是發誓重新做人，不再貪杯，怎麼又喝得醉醺
醺的？」
「我是已經重新做人了呀，」酒鬼說，「想不到我這個重新做人，還是貪好杯中
物。」
我還可以清楚記得，有一次約會看電影時，該男子進戲院前問我：「要不要買點吃
的？」我說不要。其實是感覺，第一次約會在電影院咕嚕咕嚕吃東西很不藝術。他看著
圍著滷味攤的女生，對我微笑說：「還好，我最不喜歡有人在戲院吃東西。」天知道，
我一個人看電影時，總是要求「色香味」俱全，絕對會抱著鴨翅膀猛啃的。
　
愛情是沒有條件的付出？
一個人如果只付出而又有回饋，
很難不拿出「天怒人怨」的心態來質疑。
「我對你好，所以你不能辜負我」，
是銥般人內心深處的鋼鐵定律。
「從小不是有人教我們，愛是無條件的付出嗎？」丈夫因外遇而請求離婚的她以淚
眼控訴：「我付出了這麼多，到底得到了什麼？」
愛是無條件的付出嗎？如果你真的同意上面這句話，你又想「得到」什麼呢？
從小很多人教我們一些陳義甚高、但是實在違反人性的話語。高尚的理想或幻想，
使人們自以為聽見聖哲的召喚，它們常使我們在精神上崇高，但行為上做不到。
我們聽慣了「人生以服務為目的」「生活的目的在增溜人類全體之生活」「為了工
作而生活，不要為了生活而工作」——如果長大後的你還會將以前教科書上學到的東西，
拿來印證現實生活中的自己，你只會發現，念聖賢書長大的我們，不知不覺地「出爾反
爾」，如此卑微而私的生活著，還好我們不常拿「格言」來自我反省。
愛是恆久忍耐、凡事包容？愛是不嫉妒？我想，這些鼓勵你無條件付出愛的話語，
自有它動人的力量，但是，除了德蕾莎修女之外，我不太相信有幾人敢挺起胸膛說：我
做得到。小學課本裡送給我們的母親刻板形象，總是「無怨無悔」地付出，我們於是也
認定母親是無怨無悔地必須犧牲，以為她擱置自身的享樂，把最好的留給子女，是理所
當然，那是她的角色定位，不能有一句怨言是應當的。事實上，自以為沒一句怨言的母
親、妻子，卻常抱怨與自憐。
一個人如果只付出而沒有回饋，很難不拿出「天怒人怨」的心態來質疑。一個妻子
「無條件的付出」可能為了交換丈夫的忠實與負責；一個母親的無條件付出，未必不需
要丈夫和兒女的感激與對等的恩情回報，我們付出精神上與行動上的愛，到底還是期待
被愛的人能有反應，不要「辜負」我們的期望。「我對你好，所以你不能辜負我」是一
般人內心深處的鋼鐵定律。
我們其實沒有辦法毫無條件的付出愛，但卻常渴望別人毫無條件為我們付出愛，以
為那才是「真愛」，我們因而為「找不到真愛」而失望。
萬一你付出的愛面臨終結的噩運，你真的能不惋惜你過去的付出？聽聽這個笑話：
強尼沮喪的對鮑伯說：
「她取消了我的婚約，把戒指還給我了。」
鮑伯安慰他：「你運氣算不錯，像我的未婚妻人變胖了，戒指還撥不下來呢！」
這個笑話讓我想到，恩愛時，愛看來是沒有條件的付出；一拍兩散或被辜負時，你
真的能一切都不計較，送掉的就送掉嗎？如果不能，別說愛是沒條件的付出。

吳淡如

“老師，請您原諒我。”“國中”女生李蘋留了一封信給平素對她不薄的張老師，“我這一走大概不會再跟您見面，因為，我實在太在乎他，不願離開他。他現在有一點麻煩，必須跑路，所以我決定跟他走了，請您替我跟我的父母說再見，他們的恩情和您對我的照顧，希望將來可以有機會報答。請祝福我吧。”
　　
對於張老師而言，三年前她的學生李蘋留給她的這封信，一直是她心頭隱隱作痛的傷口。自從她接到這封信後，李蘋就沒有再出現在課堂上，李蘋的父母親友也找不到她。張老師從大學畢業後，以滿腹的愛心接下這個“國三”中段班，才半年，就面臨學生“私奔”的問題。

　　李蘋曾跟她談過一次和她之間“只有兩人知道”的秘密，那就是她的男友劉慶生。劉慶生是個地方上的小混混，今年二十出頭，平常靠收取保護費維生，在小鎮上有些“狐群狗黨”。李蘋說他本性善良，只是不幸交了壞朋友，而“他又是個講義氣的人，常常為朋友兩肋插刀，因而曾因傷害罪被送進監牢服過刑”。在李蘋的想法裏，劉慶生的行為都不應該由他自己負責，他是“人在江湖，身不由己”——武俠小說不是這樣寫的嗎？

　　張老師曾經冷靜地幫李蘋分析過：跟著這樣的男人，沒有前途，你有沒有想到未來呢？張老師不像李蘋的父母，一聽聞風聲說李蘋有男朋友，就對她施予打罵。她還一直鼓勵李蘋：“你的條件這麼好，長得這麼可愛，現在急什麼？將來你一定會遇到更好、更愛你的人！”並且告訴李蘋，他不是個好對象，一個小混混怎麼能當她的白馬王子呢？但是，李蘋堅持她這一輩子就跟定他了。

　　“為什麼？”

　　李蘋說起他們認識的經過。他們是經由李蘋家隔壁已輟學的小太妹介紹認識的。有一天，劉慶生說要替李蘋過生日，李蘋和她的鄰居一起到劉慶生的住處。當天晚上，他們勸她喝點酒，她覺得不太好，有點猶豫，但又怕被人家笑，於是就在大家的鼓勵下，一口接一口地喝，不知不覺間，鄰居的大姐不見了，只留下劉慶生和她；在小小的房間裏，劉慶生不顧她的反對，強暴了她。第二天，她到黎明才回家。

　　李蘋的心中很苦悶，不知道該怎麼辦，於是把這件事告訴讀高中的姐姐，不料，姐姐也不知道如何是好，竟把此事告訴她們性喜施予打罵教育的爸媽。李蘋被毒打了一頓，也被大嗓門的母親罵得左右鄰居皆知。“你這麼不要臉，我們家沒有你這個女兒！”她自覺得沒臉在自己的家活下去，只好回頭再去找劉慶生。劉慶生告訴她，他是因為太愛她才這麼做的，也願意為她負責……李蘋認為：“我已經給了他，只好一輩子跟著他！”張老師再勸，她也聽不進去。“他一定會浪子回頭的。他現在很無助，他需要我，我也不能沒有他！”

　　過了三年，在這個班級的同學會裏，有個同學說，她看過李蘋，“打扮得濃妝艷抹，聽說她為了以前的那個男朋友，現在在當風塵女郎……”張老師聽了這樣的消息，只有長歎一口氣。

　　“因為已經給了他，所以只好跟著他。”這樣的推理看來很傻，但是，在不少女生心裏，還是根深蒂固。殺夫案中的鄧如雯，在地方人士斡旋下嫁給了強暴犯，過著悲慘的生活，聽起來好像很可笑，你會說：“為什麼要一錯再錯呢？”但是，存有這種心理的人並不少。在這個你以為思想已經非常開通的世界，確實還有不少人有從一而終。“最初決定一生”的觀念。她們一方面為獻身有罪惡感，但在孤立無援的狀態下，常被逼回明明不良的對象身邊。更奇怪的是，後來，只要是為了男友，什麼事都肯做，即使是男友要她賣淫，她也“義無反顧”。在她們的心裏，最初即最美，最初即永遠。

　　有一位少年隊的輔導組成員，曾在報上發表過一段談話：“盡管媒體對貞操問題已有不少的討論，而女性團體也不遺餘力地在宣揚新觀念，希望年輕女孩不要迂腐不化，但是，不少心智不成熟的女孩，不看書也不看雜志，又不知人心之險惡，只會像流行歌曲所唱的‘有了你，我什麼都不要’，一味地學飛蛾撲火。由於她們把這個第一次看得很重，所以為男友做什麼也無怨無尤。若遭男友拋棄，就乾脆自暴自棄，糟蹋自己以報複人生，境界每況愈下。但無論男友是不是還在身旁，不成熟的心靈所做成的倉促決定，並沒有使她們嘗到愛情的真正快樂，反而換來內心的空茫。”

　　研究女性犯罪的專家表示，女性在感情生活上的漂泊，常會引起生活上人際關系的複雜和糾葛。其實，這是根源於不成熟的心態。在感情上不成熟，在生活上也很難如魚得水。所以我說，戀愛觀往往影響了人的一生，尤其是自古以來把愛情看得比天大的中國女人。

　　戀愛是一次失敗，不管敗得有多慘，人生不會失敗，除非你在一次失敗後，繼續以不成熟的心靈做出不成熟的決定。聰明的你在看到上面這個例子時，一定會笑李蘋笨，但是，如果是你，遇到這麼悲慘的情況，或是第一次就遇人不淑，你又該怎麼處理？如果你有同樣不理性的父母和地方人士，給你許多壓力，你又該怎麼辦？

　　不管你決定如何，不管你遇到多輕或多重的情況，最重要的是，不要勉強自己錯下去。不要在木已成舟時拿“貞操觀”來折磨自己，拿道德尺度來鞭打自己。如果當初錯誤的決定是你自己做的，只要記得：“不要一錯再錯！”不需為已經無可挽回的錯誤再付出生命成本！

　　“我知道他不好，”一個大專女生的來信說，“他才大二，就已經染上了打麻將的惡習，怎麼勸也勸不聽，但是，我……因為我已經是他的人了，所以我離不開他……”

　　我記得，我在念大學時，有一個念政治系的學妹，也曾對朋友哭訴，她的男朋友如何對她拳打腳踢的惡行惡狀。別人問她，為什麼不離開他，她又說，沒辦法，他是她第一個男朋友，而兩人在一起已經三年了，想分手沒那麼容易。事情過了很多年，滄海桑田，有一天看報紙，這個學妹竟然選上了“民意代表”，在“議會”裏和諸多大男人拳打腳踢，力爭正義。不知道是她的心態已經改變了呢，還是為別人爭取正義比為自己在愛情中爭取正義，對一個女人來說更容易？

　　無論如何，不要把“因為他是我第一個男人”當做不能分手的理由。

　　不要因薄薄的一層處女膜問題，送上一生。匈牙利有個音樂家曾嘲笑道：“處女膜的歷史，是人類的歷史。”這絕對是對人類只知小處膠著，不往大處著眼的一個鄙夷。

　　談戀愛，不只要用心，也要用頭腦，光是心好，頭腦不好，結果還是會很糟。

　　戀愛失敗的真正理由

　　“不瞞你說，我已經有第十三次戀愛失敗的紀錄了，”看起來不到三十歲的他，一臉嚴肅地說，“從高中到現在，我屢戰屢敗，屢敗屢戰……”

　　“等等，你一定要把最後的結果是分手的戀情叫做戀愛失敗嗎？”

　　“嗯……也不是這麼說啦，”他低著頭，看著地板說，“我總是莫名其妙地被喊，你懂嗎？”

　　他抬起頭來，一笑：“就像一個演員，他很投人地在演戲，演得很認真……也覺得自己演得不錯，忽然間導演喊ut，不拍了，也不給你理由，每一次都這樣。你應該知道，我是個做什麼事都很認真的人，我從來不會騙女孩子的，真的……每一次談戀愛，我總有和她白頭偕老的打算……喂，你應該看得出來，我做人很有禮貌，也很誠懇……”

　　“你都喜歡些什麼人？”

　　“你指以前的那十二個？出社會以後認識的，有模特兒，還有女賽車手，也有做創意廣告的。總之，我的眼光蠻高的，我喜歡那種有點特別的女孩……她們的條件當然都很好，但在我追她們時，剛開始她們並沒有拒絕我呀，我們相處得蠻好的。但過了一陣子，她們就說，今天很忙，沒時間，或另有約會，讓我碰一鼻子灰……我何必自討沒趣？但我總是很有風度，絕不死纏爛打……”

　　“哈哈。”

　　“怎麼這麼沒同情心，還笑得出來？我可是很嚴肅的。”該男子確實有點太認真，拉長著臉。

　　笑的人不太好意思地收起笑容。

　　“你說，我有什麼缺點？外在和內在的缺點？”

　　“我說，你不生氣？”

　　“你直說，我會改進的。”那個表情，唉，簡直像電影裏的神風特工隊。

　　“好吧。你的外在——還不錯啦，也蠻懂得穿衣服，身高體重，嗯，照現代的標准來看都及格！可是……”

　　“可是什麼？內在有什麼問題？”

　　“你就是太認真了——認真也沒什麼錯啦，但是，看到你蠻正統的——你這種人，二十年前是好男人！”

　　“什麼意思？”男人不知該喜或該悲，因為聽不出對方是褒還是貶。

　　“你誠實、正直、可靠、精打細算，從不亂花錢，上班從不遲到早退，在老板眼中是好職員，在丈母娘眼裏也是好女婿……哈哈……可是不知道為什麼，總覺少了一點現代感，二十年前的好男人，到了現代是乏味的無聊男子……”

　　哇塞，說話的人真有勇氣。我轉過頭看，是一個清秀女子，一身黑，神采飛揚的短發。

　　“像我這樣的人才值得女人終身倚靠呀！”

　　男人的臉一陣白一陣青。他有點急了：“我對你這麼坦白，你竟然……唉，不知好人心。我們認識了一年，你到底願不願意當我的女朋友？而且，我觀察你一年，發現你並沒有男朋友……”

　　女人偏頭，用手理了理耳畔的發絲：“我願意——”

　　男人以很燦爛的眼神迎接她的答案：“你……”

　　“我願意——把機會讓給別人！”女人又笑得很開心。

　　“為什麼？”男人眼中光芒盡滅，兩眼向下呈四十五度角，死盯著桌上冷去的咖啡。

　　“因為……因為……我不喜歡當你戀愛失敗的第十三個案例，那個數字不吉利！”女人微笑著，問：“現在，我可以回辦公室了嗎？”

　　這是我在臺北東區某咖啡館“半竊聽”到的隔桌對話。

　　西裝筆挺的男人，調了調領帶，這個短暫的時間裏，女人已拿起了賬單，走向櫃檯……

　　“喂，我付我的……”男人小聲叫住她。

　　“也好，兩百塊拿來！”

　　女人笑盈盈地伸出手。午後的陽光，照在她充滿得意笑容的臉上。

　　戀愛一再失敗，像一支永遠沒打贏過的棒球隊一樣，不免沒了士氣。

　　很多人在失敗後發誓：我再也不談戀愛了。沒多久，又被愛神的亂箭射上，一頭鑽進戀愛網。

　　很好，這表示你身心正常，不會像有些不太理智的人，一旦被一個男人“拋棄”，就罵天下男人不是好東西；一旦被一個女人“欺騙”，就說全天下女人都是一樣的……

　　記住，只有你能真正拋棄你自己。

　　也只有你能真正欺騙自己。

　　別在一次戀愛失敗後，就把自己弄成“鬼見愁”，一看到熟人，罵盡對方喪盡天良，說自己百般委屈。不久你可能會發現，那些人在背後對你竊竊私語：“那個人真可怕，如果是我，我也會不要他……”

　　不快樂的人、充滿怨恨的人，人見人怕；快樂的人，人人不由自主地親近他。盡量早日恢復快樂心情，重建屬於你的生活頻道最重要。

　　不過，也別在不經一番澄靜與自我檢視，就胡亂投進另一場戀愛，“找個人來填補空虛”，如同亂點鴛鴦譜。那麼，你很容易再品嘗失敗。一敗再敗的人，有幾個可能的原因：

　　第一是，你不斷地重複你個性上的錯誤，比如多疑，比如無趣，比如暴躁、自我中心、企圖操縱對方、不尊重對方……失敗的個性，就會有失敗的戀愛。

　　曾有心理學家做出一份調查表，呈列對互愛關系具有破壞力的特質，它們是：缺乏溝通／自私/愛記仇／不誠實/猜忌/不信任/要求對方完美/不知變通/缺乏瞭解/不尊重/冷漠。洋洋灑灑的一串缺點，你有嗎？其實，很少人能對上述幾點完全免疫！

　　第二是，你宿命地愛上不可能愛你的人，或根本生活在“兩個世界”的人。像前面這個有十二次失敗經驗的男子，他總是喜歡“有點特別”——可能是比較前衛、新潮、有個性的女子，但他似乎只能被這些女人看成“手帕交”，與他來往，她們願意；當男友，免談！

　　這種狀況，請你自己調整好你的現實與你的幻想間的距離，別想用“瞎貓碰見死老鼠”的方式找到一個愛你的人。

　　——還可能有第三個可能！

　　那就是：坦白得有點笨！誰喜歡被算入你的“紀錄”裏，有些事情，能不說就不必多言。誰說情人之間一定要沒有秘密？

　　記得有一回和一位歌手聊天，他談到他念大學時與某個女友告吹的過程：“某一天我和她在校園裏漫步，迎面走來一個男生，她的臉色忽然變得怪怪的，跑過去跟那個人說了幾句話後，又走回我身邊，變得悶不吭聲。我問她，怎麼了？她說：剛剛那個人是她前任男友，他們以前住在一起……我自認為不是個心胸狹窄的人，也沒要求我女朋友一定要是處女，可是她的過分坦白，讓我非常非常非常——不舒服，以後每次看到她，都如鯁在喉，結果，吵了幾次，就完了……”

　　有些事，睜只眼閉只眼不錯；有些話，沒說比說了好；有些問題，最好是不要問，比如：你和你從前的女朋友怎麼了？

　　不要自己尋找悲劇！“言多必失”，就是戀愛失敗的第四個理由。

　　真愛不難尋。但真愛絕非盲目，它會帶來光明，帶來你內在的視覺，讓你發現平常無法察覺的美。

　　真愛是善與美。真愛是被愛與愛人、施與受不能區別的關系。真愛之後，道路還無限寬廣。

　　有人告訴蘇格拉底說，某人旅遊世界各國，但回來卻毫無進步。蘇格拉底說了一句簡明扼要的話：“我十分相信，因為他一直攜帶自己。”

　　如果你談了很多次戀愛，還沒有進步，你犯的也是同樣的毛病。你只用“自我（ego）”來談戀愛，愛上的不過是鏡子中的自己，越想得，越會失，你並不虛心在愛中學習成長。

　　真愛是心靈的成長，是生命的共存共榮。

現代人生育的觀念趨向於重質不重量，兒女生得少，既然生了就儘可能好好的教育，至於在性別上總是希望能如自己的意，於是在臨床上，希望能生男育女而求助於醫師的；倒是大有人在。因此，如何有效的提昇生男或育女的機率，是已婚朋友們不可不知的知識。

生男與育女總論

當來自父親的精子與來自母親的卵子結合時，胎兒的性別就已經決定了，卵子的性別染色體為Ｘ，精子的性別染色體有兩種，一種為可懷女胎的Ｘ染色體，一種為可懷男胎的Ｙ染色體。胎兒的性別就是Ｘ，Ｙ這兩組染色體的精子競爭與卵子結合的結果所造成的。（因每一顆卵子只能和一顆精子結合，理論上；生男或育女的機率分別是50％，但事實上卻非如此單純）。
　　
來自父親的兩種精蟲其性質並不相同，可懷女胎的Ｘ精蟲存活時間較長，約兩天，活動力卻較弱，在弱酸性（指比正常身體酸鹼度略酸）的條件下，活動力更活躍且存活較久。相反的，能懷男胎的Ｙ精蟲，存活的時間較短，約一天；活動力卻較強，且在若鹼性（比正常身體酸鹼度略鹼）的條件下，活動力更強且存活得較久。

性別不同的兩組精蟲性質既然不同，當它們有機會進入女性陰道中而游向卵子的這段存活時間裡，女子陰道及子宮的酸鹼度就會造成這兩組精蟲受到差別待遇，從而影響生男育女的機率了。此一關鍵也是生男生女特別門診中重要的一環。
　　
另外，在統計學上有趣的現象也可供參考，一般說來女子營養較佳而男子營養略差者懷女胎機率較高，相反，女子營養較差而男子營養較佳者則較易懷男胎。若女子在一，二月份受胎，於同年十一月左右生產者生男的機率較高，而於四至六月受胎，於隔年一至三月生產者，懷女胎機率較高。

此外性交日期也與生男育女的機率有關，於排卵日前二到三天性交者懷女胎的機率較高；而於排卵日前一天或排卵日當天性交者，懷男胎的機率就大多了。（含排卵後二十四小時內）性交的時間也關係到生男或生女的機率。於午夜前行房者易生男，午夜後（尤其是黎明前）性交者較易懷女胎。

性交的次數也能影響生男或生女的機率。性交次數越頻繁者，生女的機會就越大。女子的性高潮也會影響生男或生女的機率。在性交過程裡，女子達到性高潮者較容易受胎，且女子達性高潮後、男子再射精者更容易懷男胎。
　
反之，若女子未達性高潮前男子即射精，懷女胎的機會較大。男子射精時陰莖進入陰道的深度也可能影響生女或生男的機率。射精時陰莖深入陰道中，較容易懷男胎；射精時陰莖祇在陰道淺處較容易懷女胎。

性交前服用刺激性食物也能影響生女或生男的機率。性交前如果男子服用刺激性食物或藥物（如酒、咖啡、交感神經興奮劑……），較容易生女胎。性交前進行陰道灌洗也可能影響生男生女機率的不同。性交前用小蘇打的稀薄溶液灌洗陰道者，較容易懷男胎；性交前用淡檸檬酸溶液灌洗陰道者，較容易懷女胎。

生男生女飲食各論

一、希望生男胎時的飲食指導原則
　　
　　在丈夫方面：

　　◆應多吃含Ｂ１的食物：如胚芽、糖、糙米、蛋黃、魚軟、肝臟、
　　　肉類、洋蔥、大蒜等。
　　◆應多吃蛋白質含量多的食物：如肉類、魚類、蛋牛乳、內臟等。
　　◆多吃較酸的水果：如梅子、檸檬、蕃茄、橘橙類、葡萄、蘋果、
　　　鳳梨、草莓、奇異果、百香果等。
　　◆應少吃的食物：蔬菜類。

　　在妻子方面：

　　◆多吃含維他命Ａ及Ｄ的食物：如肝油、胡蘿蔔、南瓜、洋菇、洋
　　　蔥等。
　　◆多吃含鈣質較多的食物：如乾酪、豆腐及豆類製品、牛乳等。
　　◆多吃鹼性食物：如茶葉、芹菜、白菜、豆芽、洋菇、山藥、馬鈴
　　　薯、黃瓜、白菜、甜食、蓮藕、小黃瓜、海帶、海苔、菠菜、苧
　　　薺、麥類製品、芝麻、茄子、碗豆、大豆、紅豆、黑豆、蘆筍、
　　　竹筍、萵苣、葉菜類、花菜、牛蒡、胡蘿蔔、木耳……。此外，
　　　不酸的水果類，如：香蕉、柿子、核桃、栗子、橄欖、杏仁、無
　　　花果、西瓜、香瓜、枇杷、棗子等。
　　◆應少吃酸性的食物：如肉類、魚產類；及較酸的水果和蔬菜類。

二、希望生女胎的飲食指導原則

　　在丈夫方面：

　　◆多吃含維他命Ａ及Ｄ的食物：如肝油、胡蘿蔔、南瓜、洋菇、洋
　　　蔥。
　　◆多吃含鈣質較多的食物，如：乾酪、豆腐及豆類製品、牛乳等。
　　◆多吃鹼性食物：如茶葉、芹菜、白菜、豆芽、洋菇、山藥、馬鈴
　　　薯、黃瓜、白菜、甜食、蓮藕、小黃瓜、海帶、海苔、菠菜、苧
　　　薺、麥類製品、芝麻、茄子、碗豆、大豆、紅豆、黑豆、蘆筍、
　　　竹筍、萵苣、葉菜類、花菜、牛蒡、胡蘿蔔、木耳……。此外，
　　　不酸的水果類，如：香蕉、柿子、核桃、栗子、橄欖、杏仁、無
　　　花果、西瓜、香瓜、枇杷、棗子等。
　　◆應少吃酸性的食物：如肉類魚產類；以及較酸的水果和蔬菜類。

　　在妻子方面：

　　◆多吃含維他命Ｂ１的食物：如胚芽、糖、糙米、蛋黃、魚軟、肝
　　　臟、肉類、洋蔥、大蒜等。
　　◆多吃蛋白質含量較多的食物：如肉類、魚類、蛋牛乳、內臟等。
　　◆多吃較酸的水果：如梅子、檸檬、蕃茄、橘橙類、葡萄、蘋果、
　　　鳳梨、草莓奇異果、百香果等。
　　◆應少吃的食物：蔬菜類。

吳淡如

進行過「婚前溝通」的並不多。
可是婚後畢竟是現實而瑣碎的生活，
不需負責的婚姻，絕無僅有。
准岳父問未來的女婿：
「你們不是打算要結婚了嗎？到底要在哪一天結婚？」
「這由令千金決定就好了。」
「結婚地點選好了嗎？」
「這由岳母大人決定好了。」
「那——以後你們打算靠什麼維持生計？」
「這一點，就交給岳父大人您處理就好了！」
思考為什麼要結婚的人，總比進入結婚禮堂的人少很多。
不少男人在結婚數年後總還會對外人歎大氣說：「唉呀，想當初不知道為什麼要結
婚？」對外人才歎氣，還算很上道。
好像他們當初是被逼婚，情不得已。事實上，當初他們可能想結婚想得發瘋，對著
愛人指天為誓，單腳跪地，結結巴巴地奉上好生心痛才買下的指環。
人總是喜歡在婚後才思考，為什麼要結婚。婚前老覺得，人嘛，天經地義要結婚，
別人都結我怎能不結？
戀愛談到不知要談什麼了就結婚，結婚結到無話可說、沒什麼好玩時就該生小孩子。
雖然說是自由戀愛，人類的生命階段之推展，還是有淡淡的無奈。
我很懷疑，為什麼那些在結婚數年後歎大氣「早知道不結婚」的，都是男人呢？他
們在婚姻中所承擔的責任、所失去的自由，未必比女人多。在兩性從戀愛到婚姻的過程
中，我發現了幾個有趣的現象：一、戀愛時展開主動攻勢的雖然多是男人，但戀愛穩定
後暗示該結婚的常常是女人。二、不少男人在結婚時，扮演如同上述笑話中那個「無所
謂」的角色，一切由能幹的另一半張羅，一副無辜的模樣；而有的女人認為年齡到了，
又無其他男友，不嫁你嫁誰呢？一心想結婚，也不太計較男方態度是否積極，結了婚的
狀況是否會比現在更好。
三、男人以為，肯結婚就是負責任，至於婚後他們該多負什麼責任呢？他們壓根兒
沒想到。女人在婚前，也很難理直氣壯地發揮頤指氣使的本能：「喂！我買菜，菜錢你
要出一半！」「我煮菜，你就要洗碗！」進行過「婚前溝通」的並不多。可是婚後畢竟
是現實而瑣碎的生活，不需負責的婚姻，絕無僅有。
　
找借口的男人
女人對膚淺的借口執迷不悟，
真是為了愛嗎？我只知道，
老是有太多借口的男人，
不會是和你安穩過日子的男人。
美琪提前結束出差回家後，竟然發現她的先生阿強和一個女人赤身裸體地躺在床上，
她自己的衣物拋了一地，她勃然大怒，但阿強阻止了她的咆哮。
「你聽我解釋好嗎？」他說：「我看她一個人非常疲倦地坐在路旁，同情她，帶她
回家。」
「她很冷，我就給她毛衣穿——這是你生日時我買給你。你討厭黃色，沒穿過，不
是嗎？」
「她的牛仔褲也髒了，所以我也把你買了以後穿不下的牛仔褲給她。」「……然後，
她在離開前問我：你這裡還有你老婆不再用的東西嗎？所以我……」
女人常喜歡會哄她的男人。偏偏，會哄她的男人，也會用漂亮的話哄來其他的女人。
「男人不壞，女人不愛」，這句流行用語中，所指的「壞」男人，大概是花言巧語、讓
女人捉摸不定的男人吧！這樣的男人，會哄得女人想怨怨不得、想跑跑不了。
每一次演講後，我都會鼓勵大家上台分享愛的故事。有一個大學畢業後留美多年的
女孩上台說，她的男友離開她兩次又回頭，第一次的理由是，我對你沒有「愛的感覺」
了。女人很納悶，什麼是愛的感覺？男人說，大概是一種激情吧！女人傷心地看著男人
離開。過不久，男人回來要求復合，說，他想清楚了，激情也許重要，但有溫暖的臂膀
給他依靠的感覺也很重要。女人歡喜地與他再續前緣。又過了一兩年，男人再度提出分
手，理由是「你跟我在一起很不快樂」，「我——我很——很快樂啊！」天真的女人張
口結舌的說。男人搖頭：「不，你不快樂，你為我洗衣服時不快樂，做菜時不快樂，我
看得出你跟我在一起不快樂。」一頭霧水的女人又看著男人離開。跟上次一樣，男人不
久又回來，這次是跟她求婚。女人問他，為什麼？男人說：「我想清楚了，你不快樂的
原因，是你沒有安全感，你想要一個承諾。」女人接受了這個理由，決定和他步入禮堂。
聽到這個故事的人，情不自禁地為她得到的「幸福」鼓掌，我卻不能不想到，婚後
這個男人，會不會想到「第三個借口」？
很難說，因為每一次他想分手的理由，都是「因為你……」而不是「因為我……」
他是個會找借口、把事瓊往女人身上推的男人，聰明的是，他會為借口再找借口，把一
切圓回來，如果他願意。
女人常因男人的借口把自己弄得團團轉。比如：丈夫有外遇，說太太沒吸引力，太
太就大費周章的隆乳拉皮；做愛自己力不從心，怪老婆身材變形，女人就得上減肥班或
買「××縮得妙」整自己；男孩另有對象，不直說，只說：「我現在還不想定下來。」
女孩還天真的說：「沒關係，我可以等！」
實話或許傷人，但借口常使人白跑一圈，更加氣憤。你發現真相後質問他為何找借
口，他會說：「因為怕傷你的心。」又是義正詞嚴的借口。
女人對膚淺的借口執迷不悟，真是為了愛嗎？我只知道，老是有太多借口的男人，
不會是和你安穩過日子的男人。
　
你的王子是個小氣鬼
現代的女人，
大多願意和男人一起分擔經濟責任，
但即使她賺的錢比男人多。
她也不會太樂意奉養男人。
「你今晚要和我共進晚餐嗎？」
「哦，我沒事呀，可以……」聽到一向不太大方的男友口邀她吃飯，女人又驚又喜。
「那你可不可以請你媽媽把她常煮的冬瓜排骨湯的排骨燉爛一點？」
你曾經有非常小氣的男朋友嗎？如果沒有，那你其實沒有資格說出「只要有愛倩，
一切都可以克服」這樣的話。
愛情常像龍捲風，突如其來，熱戀時愛得昏天暗地的暈眩感覺，是一個人一生中能
夠擁有的少數絕美經驗之一。在愛情蜜月期。我們多半不能見微知著，看不到對方的小
缺點（有時其實是會扼殺愛情的大缺點），或者看見了，卻裝看不見。當愛意漸淡，而
生活的震盪頻率恢復正常時，才越看他越不順眼，王子漸漸變成青蛙。
小氣的人不一定窮，小氣也並不等於節儉，還有，對女人小氣的人未必對自己也小
氣，有人打麻將一夜萬金，卻從來捨不得和女友比比掏荷包的速度。
現代的女人，大多願意和男人一起分擔經濟責任，但即使她賺的錢比男人多，她也
不會太樂意奉養男人。有能力的男人會對女人說：「你太辛苦了，別工作了吧！我養
你。」但至今有能力的女人越多，會對男人說上述的話的人，並沒有成比例增加。
有新男性跟我抱怨，這是「女男不平等」，沒錯。
對方金錢觀的可接受與否，也與愛情的長度有密切關係。一些接受「同居」的女子
已經發現，兩個人住並不一定省錢，男人往往只願付出自己的花費，或在月中即把薪水
花光，其他的，女人得看著辦，往往造成女方不悅。如果男人管起「自己賺錢自己花」
的女人，指責她浪費，她一樣受不了。
而男人也很少因愛情而改變他花錢的態度，婚後的女人也會因「每次上超級市場都
是我掏錢買菜」「讓他拿生活費，他總三推四拖」「孩子根本是我在養」而對婚姻萬念
俱灰。
女人可以自發性的對自己小氣，因自覺是個「賢慧的查某人」而沾沾自喜；但不會
認為，對她小氣的男人是值得她付出的好男人，這一點，到底還是比萬有引力更有引力
的不滅定律。
　
小心輕放，男性自尊心
常見的例子是，
男人愛上女人的能幹，
但字為「自尊心」的緣故，
找到一個不能幹、也崇拜他的女人，
與能幹的女人說再見。
男人的「自尊心」，依然考驗兩性之間的和平（和諧與平等）相處。
我聽過一個笑話，有關兩個中年男子的對話：男子A毫不客氣地問男子B：「為什麼
我們每一次上酒家，你帶出場的總是長得最難看的那個阿花，你是不是品味有問題？」
「這個你就不知道了。」男子B說：「因為，每一次我跟她上床，她都會呼口號。」
「什麼口號？」
「大——王——饒——命，奴——婢——不——敢！」
某些男人，當女人足以在權力上、經濟上和他們平起平坐之後，他們的自尊心顯得
徘徊而無依。現在仍有不少男人，在他們邁向成功的路上，顯然靠過身邊女人那一只賣
力的手，他們確實心存感激，但也免不了會因感到「陰盛陽衰」危機時，對身邊的女人
出言不遜：「你是不是看不起我？」「你以為你很行，是不是？」常見的例子是，男人
愛上女人的能幹，但又為「自尊心」的緣故，找到一個不能於、但崇拜他的女人，與能
干的女人說再見。所以女人害怕，一當上女強人，此生幸福萬劫不復。
當成功男人背後的女人並不容易，她們必須「實際上很能幹，但看來不會太強」，
或者只能「關起門來才是大將之風」。從「凡事務實」的觀點來說，一個女人想要獲得
男人的敬愛和自己的幸福，要有裡子又要給他面子。我不只一次聽到成功男人的賢內助
這樣說：「他呀，要我在外頭肯讓他，他說，關起門來他向我下跪都行！」男人能攀到
成功的邊還好，萬一不能，女人有意無意「恨鐵不成鋼」的表情，必然削掉他們幾片心
頭肉。
從前有個汽車廣告：男人撞見女友與一男子談得投機，醋勁大發，結果才發現，女
友是買了車當禮物給他轉憂為喜，在真實情況中，有這樣的例子：男人在女人為他買的
車中和女子吵起架來，基於大男人的骨氣，男人離開駕駛座，揚長而去，留下沒有駕照、
但有信用卡金卡可找「免費道路救援」的女友，呆呆的想：「這樣我也錯了嗎？」
送男人車，不如自己考駕照，讓自己成功，也比幫男人不叫人神經緊張，不是嗎？
至少不需在相處時戰戰兢兢，怕一不小心又像碰到地雷一樣，觸及男人最敏感的自尊心
話題。
現代的男人女人都該明白，沒錯，自我犧牲比自我完成來得容易，但只有後者會使
你獲得真正的成就感。否則，你兢兢業業「犧牲」，他胼手胝足卻沒「完成」，徒然產
生自尊心受損的問題。
　
男人到底吃了什麼虧？
如早一個男人結婚，
只是想將照顧自己的責任和媽媽手中轉送給另外一個女人，
這個女人，確實很容易得到天下所有媽媽的遺傳——嘮叨！
很多有關婚姻的黑色笑話，我想一定都是男人想出來的，比如：
有位紳士結婚二十五周年的宴會中，三杯酒下肚之後，和他的律師朋友扭打了起來。
眾人拉開他，問他，平白無故，為何打人？
紳士說：「我忽然記得，結婚五周年那天的晚宴上，我偷偷問他，如果我今晚把老
婆殺了，我會怎麼樣？他勸我萬萬不可，因為殺人要坐二十年的牢，叫我非打消這個主
意不可！今晚我想到，如果二十年前我照著自己的意志做的話，今天我就重獲自由了。」
我還看過有人投稿笑話到美國的一本雜誌上批評老婆：女人這種動物，她說洗碗、
掃地、洗衣服太辛苦，但是你一送她們洗碗機、吸塵器、洗衣機，她又會抱怨房子太小
沒地方放！她到底想怎樣，還是送她電椅算了！
不管時代再怎麼進化，女性進入婚姻後的負擔絕不會比婚前少。為了經濟，她們得
做事業與家庭兼顧的女人；為了家庭，她們也多半是第一順位會憂心如焚帶著孩子看病
的人；三代同堂的家庭中，她們甚至還要成為周旋在三代壓力中的女人。男人進入婚姻
後的相對壓力小得多。
男人到底吃了什麼虧？為什麼想送老婆一把電椅，想殺了老婆算了？雖然只是玩笑，
但這些男性抱怨婚姻的笑話，多到了名正言順的地步。也許你會說，這是因為男人比較
有幽默感。
檢視其原因，婚姻中男性所受不了的因素無別的：一是失去自由，二是無法忍耐女
性的抱怨和嘮叨。「失去自由」這一項，女性失去的更多。抱怨和嘮叨，沒錯，那是大
部分女性在愛情關係穩定後進步得最快的專長。可是，問題出在哪裡？通常抱怨是因為
欠缺，心靈的欠缺難以言詮，物質的欠缺較易說出口；嘮叨是因自己說的話被忽視，因
為對方的冷漠。「有一天我竟發現自己變成我最討厭的那種嘮叨的女人，一個鐘頭內，
我叫他把自己的臭襪子放進洗衣機裡，說了五次。天哪，只為一只襪子！我忽然明白，
我媽為什麼那麼嘮叨！這可不是遺傳！」我的一位已婚的高中同學說。
如果一個男人結婚，只是想將照顧自己的責任從媽媽手中轉送給另外一個女人，這
個女人，確實很容易得到天下所有媽媽的遺傳——嘮叨！
　
他到哪裡鬼混去？
當愛情變成官兵抓小偷的游戲，
也許很「好玩」。但愛情到了這個地步，
必使當初射箭的丘比特悔不當初。
有個女人安慰剛死了丈夫的好友，對新寡的婦人充滿同情他說：「他不在了，你一
定很寂寞吧！晚上會不會失眠？」
「不會，」婦人歎了口氣，回答道：「至少，我還知道他晚上睡在哪裡。」
世界上大概沒有一個男人喜歡女人盤問：「××時候你跑到哪裡，我找你找不到？」
「你到底跟誰去鬼混？」除了熱戀期外，女人要他們一五一十交代行蹤，一定會引發一
場小戰事，即使他們並沒有去「鬼混」，這種正義凜然的質詢必定使男人不悅。
「一副懷疑我、把我當賊的樣子，真是令人受不了。」一位機回家為畏途的男人抱
怨道：「有的時候真的是加班、和客產談生意，她干嘛緊迫盯人，好像我不回家吃飯，
就是去找別的女人……」
那麼，「有的時候」之外的時候呢？男人聳聳肩笑道：「那當然，道高一尺、魔高
一丈，難道你沒聽說過？」
不只女人盤查男人，有的男人也很愛盤查女人，動不動就以為「你是不是去找老相
好？」總覺得自己隨時可能有「綠雲罩頂」的危機。
當愛情變成官兵抓小偷的游戲，也許很「好玩」，但愛情到了這個地步，必使當初
射箭的丘比特悔不當初。
隨時要情人「報告班長」的人，一是沒自信，二是占有欲太強，三是活得沒有安全
感，四是，以上皆是。
盤問，未必問出正確答案。我就看過一位男同事，進中式餐廳必定搜集火柴盒，放
在西裝口袋裡，等太太來搜。因為，鬧哄哄的中式餐廳絕非「幽會」的好場合。
聰削的人，是想問而不問，讓他自己交代。人性很奇怪，當愛人不盤問時，你就會
覺得，自己似乎有義務要交代清楚。稍微掩飾一下「好奇心」有益無害，別學看水晶球
的巫婆。
苦苦逼問，就算完全掌握他的行蹤，愛情也因而鑄造了監獄。一個人在獄中當囚犯，
一個人在外當獄卒，囚犯與獄卒一樣都失去了自由，也都不快樂。這樣的天長地久，必
定不及格。愛情，若不能質量並重，我們該是重質不重量的吧！

吳淡如

長不大的男人，
誰制造了這種男人？男人本身有責任，
但女人也盡負「加工」的責任。
兩個枯坐在產房外的男人聊起天來。
「我真倒媚！」A說：「我正在度假，她偏要生產，我只好犧牲假期。」
B歎了一口更長的氣：「唉，那不算什麼，現在我本來應該在度蜜月的！」
類似的笑話很多，我還讀過一個以真人實事投稿的笑話：產婦羊水破了，半夜叫醒
丈夫，說：「我現必須趕快上醫院！」丈夫看著她，說：「車鑰匙在我大衣口袋裡。」
翻個身又睡去了。
這種男人，不只在笑話中有。現實世界中，還是有不少男人，把家和生孩子都視為
女人的事，與他們無關，還好這種男人的人數比例已隨年齡層遞減。
女人很少不責怪這種患了「生活低能症」的男人，平常他們甚至把照顧自己當成女
人的責任，生了病非得老婆帶，內衣褲也要女人買，別提照顧家庭和孩子了。這種長不
大的男人，卻頗能贏得女人母性的關愛，他們即使結了婚，也只是把自己的「被照顧權」
從母親移轉到妻子手上而已。
誰制造了這種男人？男人本身有責任，但女人也要負「加工」的責任。能幹的母親
百般呵護，從來不叫男生參與家事，制造出了這樣的男人。而女人在和他們談戀愛時，
基於「我是賢慧的查某人，我不會比你媽差」的心理加工，也使男人的惰性更臻完美。
有天我早上聽廣播聽到，有位中年婦女向心理醫生投訴：「我先生家庭、孩子他都
不管，我也沒怪他。平常他靜悄悄的，但是在我婆家和娘家面前，就會開始指責我縱容
孩子、我這裡不好那裡不好，讓我很下不了台，我該怎麼辦了」該醫生馬上問了一句話：
「你是不是讓他覺得，你比他強，他矮了一截？所以才乘機反擊。」
女人說：「有可能吧！可是我對他真的不挑剔呀！他拿多少錢回家當家用，即使不
夠，我也自己想辦法，我都不挑他了，他干嘛不給我面子？」
其實，讓男人變成「家庭於我何有哉」，女人的縱容也是原因之一。女人雖然縱容，
未必會一直心甘情願，就像有些女人會說：「你去外面找別的女人沒關係，只要不讓我
知道就可以。」男人常信以為真，其實這只是她想說「你千萬不許亂來」使的障眼法。
記得施寄青在《走過婚姻》中曾描述：女人在國外坐月子，丈夫只丟下兩罐水蜜桃
罐頭叫她吃，就匆匆出門。讀來讓人鼻酸。我總覺得，這樣懶的百份之百的男人背後，
通常有兩隻手：一是百份之百能幹的母親，二是百份之百「善」的盡職責的妻子。而這
兩個女人背後，則是「女主內」把家視為女人的勢力範圍的傳統。
　
家中難得有閒人
對事業有成的男人來說，
孩子、家庭似乎都不該是自己的管轄範圍，
成功的男人背後往往有個成干的女人！
布朗這位健忘的名學者搬了家。布朗太太很清楚丈夫在學術領域外一切都會忘記的
性格，所以在他口袋中放了寫上新地址的紙條。
布朗在匆忙間，把紙條寫成備忘錄給了助教，開車回家時，果然迷了路，不知家在
何方。他看到幾個小孩在玩，走過去問：「喂，小女孩，你知道布朗教授一家搬到哪裡
去了嗎？」
「當然知道，」小女孩回答：「就在左邊算起第三間——爸爸！」
對事業有成的男人來說，孩子、家庭似乎都不該是自己的管轄範圍，成功的男人背
後往往有個能幹的女人，所以他們在家可當沒事人，像台灣話說：「中醫腳做阿爸。」
不久前影劇版上有一個趣聞，可以和上述這個笑話呼應：成龍聽說兒子最大的心願
是爸爸到學校接他，有一天他真的跑到兒子學校去，卻接不到人，打大哥大和兒子聯絡，
才知道，兒子已經不念這小學，早升中學了。
不只事務繁忙的名演員會鬧出這個尷尬笑話，我們身邊的平凡父親也會鬧類似笑話，
他們仍有人搞不清楚，兒女念哪一所高中、到底是高一還是高二、什麼時候生日、過了
青春期沒？
有個針對台北市青少年的調查報告，調查出令大多數父親都該慚愧的結果：青少年
有心事，絕大多數選擇向朋友傾吐，有百份之十三選母親，只有百份之一選父親！看來，
有百份之九十九的父親根本不了解自己的兒女。很多父親在退休後才想撿回親情，回家
後往往會有挫敗感，感覺自己像多余的人，太太嫌他「現在回來嚕嚕嗦嗦，做起家事來
更不得清閒」，兒女嫌他「忽然有空說起教來，真討厭」。男人一退休，沮喪常加倍襲
來，因為，家老早習慣沒有他的關愛。
現代雙薪家庭中，男人已經進化多了，但把理家、看孩子完全當成女人責任的也不
少。有個朋友最不滿意的是，夫妻鬥嘴時，她的先生會說：「我都不嫌你家事沒做好，
小孩也都讓你往保姆家送了，你還有什麼不滿意的？」好像家是她一個人要槓的。有一
次她回嘴：「那我也都沒讓你一個人養家了，你對我還有什麼不滿意的？」結果引發大
戰，男人認為她大大刺傷他的自尊心。
家務繁重，做起來也未必有成就感，從小不必幫忙、沒當過「主夫」的男人都不知
道。有個男人在太太住院後，過了一天公務家務兩頭忙的日子後，他才送了生平第一把
鮮花給太太，卡片上寫著：我們結婚十年像十天，你走後一天就像十年！三個寶貝向親
愛的媽咪問好，上帝保佑，希望你早日康復！
　
不該看的最好看
你對他處處設柵欄。
他越想找縫隙溜出去。
不該看的東西，
永遠有它的魅惑力。
限制在愛情中常成推動力。
據說英國名戲劇演員查爾斯，從小對觀賞各種戲劇演出都有濃厚的興趣。他的父親
對兒子如此熱衷表演藝術，也不置可否，只是諄諄教誨自己的兒子，不可到某劇院去看
戲。「為什麼？」「因為你會看到不該看的東西！」父親回答。
原來那家劇院上演的是脫衣舞表演。被列為「禁忌」的東西總能撩撥青少年的興趣。
終於有一天，查爾斯難忍好奇心，偷偷買票進場，他因擔心是不是有人認出他而四下瞄
搜，果然看到「不該看到的東西」一他的父親！
不管時代怎麼進步，現代還是有很多父母勒今未成年兒女「讀書的時候不可以談戀
愛」，更有用恐怖辦法遏止有「戀愛」徵兆的女兒：「如果你跟人家怎麼樣，你的一輩
子就完了。」還有繼續以「門當戶對」為理由，阻止已成年兒女交往的。
為人父母的人絕對曾經年輕過，走過同樣的路，但在角色更換後，已經無法回復年
輕時的心情。他們常認為年輕人一談戀愛就會做愛，一做愛就會暗結珠胎，他們不相信
青少年心中愛情自有其聖潔的地位。「我不懂我才接到一封情書，我媽就以為我跟他做
了什麼不可告人的事，我覺得深受侮辱！」我聽過一個國中女生抗議道。大人總把孩子
的愛看得太骯髒，小孩剛開始又把愛看得太簡單。
父母也常忽略，命令不足以真正保證孩子遠離他們眼中的所謂罪惡；事實上，那些
變成「禁忌」和「不該看」的東西會使人血脈責張。你用不夠充分的理由阻止他，反而
會使他們幻想中的愛情，變成一首激昂的馬賽進行曲，即使踏著鮮血，他們也要前進。
情人之間也一樣，你對他處處設柵欄，他越想找縫隙溜出去。不該看的東西，永遠
有它的魁惑力。
限制在愛情中常成推動力，不如開放心胸溝通。有一個笑話也值得玩味：女孩告訴
男孩：「我爸命令我十一點一定得回家，不然他就……」「沒關係，我會快一點，在十
一點前把所有的事做完！」
　
看不得人好
「見不得人好」的心理，卑劣也是正常，
常像苔蘚一樣密佈在心的罅隙中，
有時它會解身一變，
交成「損人不利己」的惡獸。
有兩個妯娌在沙灘上散步。A看見一盞類似阿拉丁神燈的破銅燈被潮水沖上來，自
己怕濕了手，要B去撿。B拿在手上，順手用裙子擦乾，沒想到燈裡竟出現一個精靈，對
A和B說：「你們好心放我出來，我可以答應你們一個願望，但是，不管你們許什麼願，
都要共有共享。」
A女發出抗議：「這個燈是我看到的，為什麼我要跟她分享願望？不公平！我可以
把許願的權利讓給她，但是不管她許什麼願望，我都要她的三倍！」
燈神答應了。
B女思考了一會兒，說：「我的願望是。讓我的身材變成三十六一二十四一三十
六！」
你有見不得人好的心理嗎？別急著否認。至少，我們每個人都難免有同樣的心態：
我們未必想處處領先，但並不希望自已被人家比下去。看到比我們修或差的人，我們會
覺得自己還不錯。
在聯考失敗的時候，那些大人物讀書時期的失敗經驗，無疑地可以鼓勵我們。
到落後國家旅游，平常再怎麼埋怨薪水太少的人，督會覺得自己應該借福。
失戀的時候，看好友談戀愛談得那麼愉快，或情人節眾人成雙人對，就覺得自己倍
感孤單，被遺棄的感覺更強烈了。
我們甚至會企圖在外出的好友身上找到缺點（很遺憾，「同性相斥」這個原理在此
狀況下是成立的，女人希望找到一個完美的男子，卻暗地裡希望自己的知己好友不要完
美到令自己自卑，男人亦然）。如果你逾齡未婚，則非常懼怕姐妹（這種狀況女人較多）
對你喜滋滋宣佈喜訊，心裡一定不是滋味。
「見不得人好」的心理，卑劣但是正常，常像苔蘚一樣密佈在心的罅隙中，有時它
會搖身一變，變成「損人不利己」的惡獸。是的，他很好，可是我不知怎地就是看他不
順眼。
有個中年女子把她的故事告訴我：她是個做菜高手，嫁到夫家，自信滿滿地燒出滿
桌佳餚，她以為自己做得很好，沒想到婆婆給她的臉色越來越難看。過一年，她的小叔
也結了婚，新娘子連荷包蛋都沒煎過，她以為，婆婆這下子應該知道她的好了吧！沒想
到，婆婆還是比較喜歡新媳婦，怕她不會做菜，總特別下廚做東西給新媳婦吃，還眉飛
色舞。
面面俱到，未必使人感激。
當然，我們不必因為怕別人看不得我們好，而害怕自己好。
但我察覺到，有時候讓別人稍有表現機會，在友誼、愛情和婚姻關係上才能維持平
衡。
人際關係上，最好不要企圖永遠保持「壓倒性的勝利」。
　
每個愛情都危險
談戀愛，
盡量找一個沒有那種「一念之差」的人吧！
即便不成功，也不會成仁。
不知道是不是巧合，每年在陰雨連綿的天氣裡，情殺新聞（為情自殺或殺人）總是
特別多。壞天氣或許讓失戀的人更容易想不開。
一位念管理學院大四的學生，殺了女友十六刀，又引火自焚。這種新聞並不異樣，
因為每年都有，看熱鬧的人多，懂得反省的人不多，因為我們總以為，這種「特例」不
會發生在我們身上，也不可能發生在自己身上，但是，誰知道呢？這些可能在情戀中生
殺機的人，在日常生活中通常都沒有「任何行為異常跡象」（這是該管理學院教務長說
的話）。
每個愛情都危險，這是不久前一首流行歌曲的名字，放在現實生活中也很貼切。但
從這個情殺案例看來，當事人應該可以嗅出這個危險。
比如說，殺害女友的劉姓學生，曾有偷竊他人提款卡的前科。雖說「浪子回頭金不
換」，但和品性上有問題的人談戀愛，危險性確實很高，因為萬一情海生戀時，他們
「鋌而走險」的機率也很高。
因為，有時決定殺一個人，做一件壞事，都是一念之差而已。
談戀愛，盡量找一個沒有那種「一念之差」的人吧！即便不成功，也不會成仁。
據美國心理學家統計，這種愛情危險性格塑造，和他們的成長經驗、家庭背景有很
大的關係；「外控」式人格（遇挫折就怪別人的）易生殺人傾向，「內控」式人格（遇
挫折就自責深）的人則有自毀傾向。
「分手」是談戀愛中最高深的一門藝術，可惜跳入愛河的人都不想研究分手的可能
性。據報道受害者李女把其他男生的情書放在劉姓學生處，是為了告訴前男友，她身邊
不乏追求者嗎？如果這算是分手的招數，顯然是很不高明的一種。告訴他，還有更好的
人追我，對愛情危險份子而言，等於是「激將法」。
問世間情是何物？年輕時談戀愛總希望「生死相許」，或許我們的學校教育，應該
加入戀愛學分，至少，從戀愛的開口、拒絕、相處到分手，給學生一點心理建設。
學了這些戀愛理論，戀愛未必會談得好，但是至少也會教你，如何保證自己。因為
每個戀愛。都是危險的，而我們，又不能不談戀愛。

吳淡如

粗心的男人常不知女人要什麼，

粗心的女人也常認為男人會猜中她要什麼。

接近情人節，情人們心清未免有些猶疑、有些緊張。是的，隨著大眾傳播越來越發達，興情人節商品廣告的日日諠譁，現在，已經沒有一個正常男人敢大聲說，我從來不知道二月十四日是情人節，也少有一個女人（除非是歐巴桑）不擔心，情人節她會不會收到禮物。

男人得當心情人節，因為：

一、忘了送禮物是很危險的
在日本，情人節是由女人送男人巧克力，但在台灣，這一天，男人依照慣例得委曲求全，一定要送出禮物，否則，很可能因為省小小的錢而惹大大的禍。女人也許會告訴你，花太貴，禮物浪費錢，老實的你信以為真，覺得她是天底下最為你著想的女人；但別太相信女人燒說的「我真的不在意」，如果她看到辦公室裡隔壁同事的男友或老公送來一大束玫瑰花，而她什麼都沒，有淚水往肚裡吞的她難保不「秋後算賬」。還是送吧！小投資讓你大半故事永保平安。還有，最好讓女人在眾目睽睽下收到禮物，能送辦公室，就不要送家裡。

二、送錯禮物是有副作用的
「你想要什麼？」「只要是你送的，我都喜歡。」這是情人節前夕常會發生的對話。粗心的男人常不知女人要什麼，粗心的女人也常以為男人會猜中她要什麼。結果常常事與願違，男人常因捨不得賣一朵一百元的玫瑰花而改送其他的花，他們以為，反正都是花，結果選來康乃馨（母親節用花）、菊花（這讓女人想起靈堂）、人造花或塑膠花（男人以為天長地久，女人認為是虛情假意的象征），或八仙花（每種花各選一枝，很像供神用的），一片好心，徒然惹來女人的一陣傷心。

女人也得當心情人節，因為：

一、據稱情人節、中秋節、聖誕節是台灣三大失身日。在浪漫氣氛的催化下，你常在吃完昂貴情人餐以後，捨不得當機立斷的說，我要回家；紅葡萄酒和長島冰茶都具最佳陶醉作用，往往會像狗血連續劇一樣，第二天醒來，驚慌的問，啊，昨夜發生什麼事情，我怎麼會在這裡？

二、每年情人節後，大醫院裡常多出很多「悲傷的朱麗葉」，二月十四日前後多半陰雨綿綿，使人心情沮喪。如果意中人沒來相約，或約的是別人，看人家出雙人對歡歡喜喜，想不開的女人特別多。可能會發生「每逢佳節倍傷情」癥狀的人，最好為「情人節之夜」作規劃，以免因孤獨而絕望。

情人節一定是凱子節，這一點，眾營利事業有志一同，情人餐每人份超過一千五百元是常事，花價也令人瞠目結舌，好像是「人不肥羊枉少年」。當心！情人節午、晚，皆不宜至西餐廳單獨用餐，否則已自歎孤家寡人的你，還會被迫點唯一有的情人餐一這是我的親身經驗。

吳淡如

在面對兩性問題時，
我們還是此對承認，
男人如果在婚姻中使用盡力，
大部分的女人是無法抵抗
「他看來有點娃娃臉，像是一個溫文爾雅的人，我實在不相信他會毆妻。」朋友看了最近的影劇「傳」聞後說，「男人，真是知人知面不知心啊！」

「看人本來就不能只看外表啊，男人女人都一樣……」我隨口想發表評論時，忽而，有什麼哽住了我的喉嚨。不，這件事不太一樣，毆夫的女人絕對不會比毆妻的男人多。在面對兩性問題時，我們還是必須承認，由於男女的生理差異及社會壓力之不同，一個失敗的婚姻對女性的負面作用確實比男人大。選錯對象，女人可能付出的實質代價也比男人要大。因為，男人如果在婚姻中使用暴力，大部分的女人是無法抵抗的。

毆妻，一直是這個文明社會沒有消失過的話題。而傳說中毆妻的人，其職位及教育程度也並非我們所想像的低。心理學家們一直在探究暴力狂的成因，發現，如果一個男人有個會毆打妻子的父親，他們長大之後，毆妻的比例也比在正常家庭的小孩多好幾倍。他們雖然會為母親的遭遇感到不平，但那未必有助於他們對自我暴力傾向的約束。他們
會在毆打妻子後，送給她們玫瑰花，不過，在他們向妻子跪地求饒之後，「絕不再犯」的發誓常會被一再破戒。根據蒂娜透納真人實事改編的「與愛何干」（WHA　TD　DOWTTH　LOVE）就是一個好例子。當然，毆妻者未必皆有家庭的「精神遺傳」，也有人是好竹出的歹筍，不過，想要有一而沒有二，真難！

最近看到一些驚人的數據指出，台灣百份之十一的婦女遭受過「毆打式」的婚姻暴力。這個數據太可怕了，如果女人都對這個數據認真，那麼誰還敢結婚呢？但我們不能因為太想結婚，就忽然略了這個數據。

也許你會想：每一個被毆的妻子，先前應該不知道，她許下終身的「良人」，可能是個暴力狂吧！不然，誰會冒這麼大的險呢？

其實不然。我就知道幾個實例，婚前即打得你死我活，還是興高采烈結了婚，女人常會有「他會因結婚而改變」或「當了爸爸他就會改變了吧」的愚忠。有個律師朋友還告訴我最近的一個法院判例，一個被毆的妻子提出不堪同居之虐待的控訴，法官以她「被毆打時間過長」（從第一次被打到現在長達十多年），駁回她的離婚請求。法官大概認為，她既然能認這麼久，認到死應該沒問題吧！

還有婦女忍耐的理由是為了孩子——按照上述心理學家的觀察，如果不想讓兒子打他將來的老婆的話，你還是趁早作選擇吧！能跑得掉是運氣好，社會新聞上，還有不少「追殺逃妻」的例子。

愛誰都可以，別愛暴力分子，萬一他有毆妻行為，別再做救世主，是我唯一能給受虐婦女的建議。雖然你很容易發揮同情心，但你最好記住，毆妻者在發洩完之後都會變得楚楚可憐和愧疚萬分，那不意味悲劇永不再發生。

吳淡如

不是每一件事都可以以愛包容。
有此事已經侵犯了「包容」的底線，
不該繼續被縱容。
「婚姻暴力」這種夙昔在台灣社會被視為「家務事」的暴力行為，最近因為廣告及
宣傳曝光在大家面前，大多數的我們才恍然發現，原來有這麼多婦女，長期生活在「求
生不得、求死不能」的暴虐之下。事實上，沒有身受其害的人，還是沒辦法揣度受虐者
的慘狀。

在我看了一本書《我痛！》（張老師文化）之後，我發現我之前對婚姻暴力的想像還過於天真。書中的六個案主，都受過長期的虐待，有的甚至是「被殺」。「後來我先生還拿刀殺我……因為到後來一直吵，我說要離婚……趁我睡覺時，他就拿刀坐在床邊開始砍我，我這個大骨頭被他砍斷、手臂被刺穿、頭上也受傷……我說不要登報，爸媽都會沒面子……他好像也嚇到了，有後悔一段時間。但是一年後，他又覺得為了殺我這件事，出門被人家指指點點，他很不滿，竟然還叫我到他祖先牌位前去下跪，要我認錯……」

你覺得匪夷所思吧？這根本是謀殺，而受虐婦女竟然可以忍下去。為什麼沒有人起訴謀殺犯？「面子」比性命重要嗎？是否與旁觀者的勸合不勸離有關？是否社會或親友對離婚婦女隱隱的歧視讓她們抬不起頭來？她們有人會說，為了孩子忍辱負重。但據統計，會打老婆的人有相當高的比例會對孩子施與肉體虐待！（即使沒有，也是精神虐待），你為什麼忍下去？

不能一味地指責這些生活在「水深火熱」之中的婦女缺乏勇氣，看看我們的社會做了什麼。社會價值觀在婦女還沒被虐殺之前，還是會勸大家「床頭吵、床尾和」，我們的法律沒有歐美的「保護令」，來庇護身心受殘的婦女免於再遭到暴徒傷害，縱容那些大聲說「你跟我離婚，我就殺你全家」的男人；我們的警察沒法像抓現行犯一樣，破門而人管「家務事」，只能在門外聽見哀嚎。

當然，一個女人的勇氣也是必需的，女人也常縱容男人的犯罪行為，只是癡心等著，天打下一個雷他就會改變。這些案主有的在新婚之夜就開始遭到毒打，卻接連生下一堆孩子一起受累；等她仟悔「他第一次這樣做，就不該原諒他」時，她已經年近五十了。大半人生，在哀嚎中度過，「愛」改變了什麼？書中還提及，有一位十二歲男孩的母親，親眼看見兒子被丈夫活活打死卻無力挽救，因為如果她去救，自己就會被打死。為什麼你要忍到這個時候，忍到此時，儘管你「不作為」，也是幫兇。

受虐婦女脫離暴力，需要勇氣、社會鼓勵，也需要「法」力。愛只能感化君子，施虐者絕對需要制裁。

有時你很難理解法官的腦袋在想什麼？有個被長期施虐的女人在基金會協助下訴請離婚，丈夫的傷害罪成立，離婚卻被駁回——這種判法，與「共犯」何別？

我認為，對於婚姻暴力，我們的社會在現階段所采取的方式，叫作「縱容」。我們的社會沒有法律幫忙對抗家庭施暴者，我們的傳統繼續滋養施暴者，我們的受虐婦女也常以各種「無可奈何」的理由縱容施暴者。

縱容並不等於包容。

不是每一件事都可以以愛包容。有些事已經侵犯了「包容」的底線，不該繼續被縱容。

據台北市社會局的統計，北區婦女服務中心每年接到的五千個電話中，有三千個是來投訴婚姻暴力的。某婦女基金進行全國性的問卷調查，高達三成五的女人表示被虐待，一成一說她們被毆打；而台大社會系教授馮燕則顯示，三成五的婦女曾經歷婚姻暴力。

施虐男人會覺得「她不聽話，我就應該教訓她」，以「比力道」來展現他的「大丈夫」威風，是父權社會遺毒，基本上是「強凌弱」的行為。我一直覺得，對女人施虐的男人和對孩子施虐的父母，無疑地都具有「欺善伯惡」的劣根性，如果他們的施虐對象，比他們高大而孔武有力，他們必定不敢揮下那一拳。據一些研究報告表示，他們在情緒上、心理上、人際關係上都缺乏自信，有百份之百在幼年曾遭暴力虐待——受虐者在身體「長大」之後，轉而成為施虐者，不過是一種惡性循環。一遇到生活壓力無法消除，他們就變成了一只咆哮的禽獸。據另一項研究指出，高學歷者，並不能保證他們沒有虐妻行為。

婚姻暴力已經不是能用「夫妻溝通」、好好講就能消弭的行為，請名人上電視諄諄教誨說「暴力不能解除問題」這是對症下錯藥，真正有力的方式是法律，真正能防微杜漸的則是社會傳統觀念的改變。你別再重男輕女，別再相信床頭吵床尾和了吧！

我們的教育更該教女孩子，如何選擇一個身心健全的對象；如何多加觀察了解他，再決定是否要與他步入禮堂，而不是只是在口頭上問「你愛不愛我？」我們也該教女孩子，什麼可以忍，什麼不能忍，不要催眠式的要她們認命，「愛你的敵人」；我們也該教所有男男女女，如何處理自己的情緒、如何面對困境；教男人如何尊重女人……，除了教科書，我們要學的太多了。

有些原則值得一再省思。美國心理學家Sokol等人就曾提出一個暴力傾向測試，讓女孩來檢驗男友：
1他有沒有酗酒或嗜藥的積習？
2他幾乎沒有朋友？
3他在工作上是不是一直問題很大？
4他需要你，是因為需要你的拯救？
5他的占有欲簡直不可理喻？
6他是否在短短的交往之後，就催促你給他承諾？
7他會無緣無故猜忌？
8他試圖孤立你，期待你親友全無？
9他的自我評價混淆不清？
10他是否脾氣暴躁，不耐任何挫敗？
如果一個男人在與你交往時已經侵犯了這些「底線」，除了趕快溜之大吉之外，你
無法讓暴力遠離。

吳淡如

每一次校園演講之後，如果還有時間，我會請一兩位同學自願上臺講故事。三年前與今天的大學生最大的不同點在於——三年前，他們會說：“這是我室友(或很要好的同學)的故事！”現在，他們正氣凜然地說：“這是我自己的故事！”

　　那麼坦然無畏，真帥！

　　有個穿紅衣洋裝的漂亮女孩讓我記憶深刻，她一開口就說，自己剛和男友分手，因為她實在受不了男友這也管。那也管，她穿得漂亮就懷疑她有意勾引別的男生，到宿舍找不到她就要求她交代行蹤。他那麼在意她，所以盤問她，她卻感到不快樂。最後，為了自由，她決定和男友分手！

　　“我是需要一個男朋友，並不需要一個保安人員！”她說，全場大多數的同學都笑了，有些人則若有所思地苦笑著。

　　還有一對男女朋友，在決定結婚時在認為理性地做了“理性的約定”，比如生活費共同負擔，頂多生兩個孩子，男女都不要緊，你做菜我就洗碗等等。男人還特別強調一樣：我結了婚，仍然要自由。

　　什麼自由？女人小心翼翼地問。不得不小心，因為自由的範圍太大了。

　　好在男人所要求的自由並未觸犯她對婚姻的理念。男人只要求，週末可以如昔和朋友搓麻將，逾夜不歸女人也不得抗議；他也還要保留他的運動時間，比如打網球、打高爾夫球……

　　女人同意了。是的，男人的健康是女人的幸福，男人有點小嗜好也不應該被剝奪，不是嗎？

　　過了五年，婚姻狀況大致平順，男人仍維持他的“自由”，但女人卻發現她越來越有窒息感。因為只有兩個人的時候，他自由，她也可以自由；一家多了兩個孩子時，他自由時，她一定更不自由。他理直氣壯地去享受他的自由時，她變得越來越容易動怒。

　　有一天她忍不住了，告訴男人，她也有享受“自由”的權力。她決定每週一、三。五下班後和同事打一小時的羽毛球。那意味每週有三個晚上男人必須自己服“家庭勞役”失去自由。她才打了兩個星期的羽毛球，感覺體形稍有縮減時，男人開始抱怨了，她也感到“對不起家人”，自動退出“爭取自由”的運動。不過，未免有點心不甘情不願，她想她一星期總可以花兩個小時上插花課吧！

　　此後，每一次發生口角，她若對男人抱怨自己給家庭綁住，男人總會回敬她：“我也給過你上插花課的自由，不是嗎？”為什麼犧牲自由的總是女人？她心理上越發不平衡。

　　說來很矛盾。沒錯，不論男女，只要是身心正常的人，有誰不想在愛中求自由？而愛與自由，常常變成魚與熊掌不可兼得。

　　有人為愛情而放棄自由，有人為自由而放棄愛情。也有人先因愛情而情願放棄自由，後來想想，多不划算，這樣當囚徒過一生，人生意義何在？於是無論如何，也要拼命一搏，再為自由(這裏的自由，常指的是重新談戀愛的自由和重新追求新生活的自由)，放棄原來信誓旦旦的愛情。

　　有人一生一直重複擺蕩在這簡單的兩階段裏，還是搞不清楚，自己在追求什麼。

　　其實我想，愛情的定義中，已經包含了不自由。因為沒有一個人不希望自己是對方的惟一，希望對方最灼熱的眼神只投向自己。愛情必定包含佔有，佔有必定帶來不自由。走入婚姻，有了孩子，則是不得不不自由。

　　西哲有一句名言說：自由是惟——一種你不給人，自己就沒有的東西。放在男女之間，最適用不過。

　　你不給他自由，你也得苦苦看著他，自己並不自由。婚姻中，不互相給予對等的自由，各自擔待一些不自由，總會有怨恨。

　　我想，婚前婚後的最大不同在於，婚前的自由，大致是“天賦人權”；婚後的自由，則是另一方的“施予”。不再那麼理所當然——這是很多過慣自由日子的人害怕結婚的理由，這種懼怕，很有道理。

　　“可是，沒有失去自由的人，不會真正瞭解自由的意義。”剛走出一個處處受限的感情的朋友感慨地說。對他而言，失去自由後再次得到自由，他才第一次感覺到自由的滋味。愛得糾纏而苦惱，也不算白愛一遭。

　　很多走出“糾纏不休、痛苦不已”的感情經驗的人，心死之後都會在倏忽之間體會到一種海闊天空的暢快經驗。只不過這經驗也持續不久。不久，孤獨感慢慢入侵，又投入愛中，又希望“彼此擁有”，彼此佔有了自由。

　　在自由和不自由間，情人們真是“妾身千萬難”。

　　我一直相信，互相尊重自由是情人們相處的最高藝術。當“失去自由”變成一個人對一份感情的怨歎時，愛情，已經死亡了。