NCCU 集中營

　　黑狗兄與一群朋友去喝酒，喝到三更半夜時，大家都醉醺醺的，但黑狗兄還是堅持自己開車回家。                                                                                           車子上路之後自是一片左搖又晃。
　　在等紅燈時，一旁的機車騎士對著黑狗兄喊道：「 先生，你喝醉了，停車休息一下！ 」
　　黑狗兄也覺得頭昏腦脹很不舒服，便很快的找到一個停車格，將車子停好後還搖下車窗探頭看看有沒有停在線內，發覺車子停的真是好，便倒頭呼呼大睡。
　　也不知道過了多久，便聽到窗外傳來敲打玻璃的聲音，黑狗兄睜開惺忪的雙眼發現車外站了一位警察，搖下車窗問：「 . . . 請問有什麼事嗎 ? 」
　　警察便對他說：「 麻煩你跟我們去一趟警察局！ 」
　　黑狗兄生氣的說：「 為什麼要去警察局？我把車子停在停車格裡睡覺也犯法喔？ 」
　　警察：「 麻煩你下車看一下！ 」
　　黑狗兄打開車門一看，原來他把車子停在 . . . . . " 機車待轉區 " ！

　　上國語課時，老師要學生以「 遍布全球 」造句。
　　阿妹這麼寫著：「 同學們在操場踢足球，不小心球掉到水溝裡，結果爛泥巴遍布全『 球 』 。 」

　　媽媽帶凱凱一起去市立動物園玩，凱凱看到一隻猴子長的很像爸爸，放聲大笑：「 呵呵！媽，那隻猴子長的好像爸爸喔！ 」
　　媽媽：「 怎麼可以這樣說呢？！ 」
　　凱凱理直氣壯的說：「 沒關係啦！反正猴子又聽不懂人話！ 」

　　月考才考完沒多久，有一天凡凡從學校回到家，就跟媽媽說：「 今天老師公佈了這次月考的分數。 」
　　媽媽：「 那妳考的怎麼樣呢？ 」
　　凡凡：「 嗯 ～ 馬馬虎虎啦！只是剛好一百分而已。 」
　　媽媽：「 哇！那很棒啊！凡凡真是聰明。 」
　　凡凡：「 國語 35 分、社會 20 分、健康教育 30 分、數學 15 分，加起來剛剛好一百分！ 」

　　陳先生家裡常常遭小偷光顧，所以陳先生就決定買一隻有優良品種的警犬來看家，他透過電話訂購了一隻警用狼犬，幾天過後，送貨員卻送來一隻弱不禁風的雜種犬，陳先生非常生氣的打電話到狗店罵：「 你說？這是那門子的警犬啊？一看就知道是隻普通的狗啊！ 」
　　狗店主人不慌不忙的說：「 我就知道你會這樣說，我坦白跟你說，其實他是一隻便衣警犬，善於偽裝 … … 」

　　一天，小明和奶奶一起去便利商店買牛奶喝，小明：「 奶奶！我可不以問妳一個問題？ 」
　　奶奶：「 乖孫啊！當然好囉！ 」
　　小明：「 媽媽說小朋友要多喝牛奶，所以我一天分早、中、晚三餐喝牛奶，而奶奶妳是大人了？為什麼一天卻要喝九次牛奶呢？ 」
　　奶奶：「 唉呀！那是因為電視上都說老人家要喝 " 高鈣 " 牛奶，才多營養多健康啊！ 」

　　小智在上國文課的時候常常不小心睡著了，而且都被老師發現。
　　老師生氣的說：「 小智，為甚麼你總是在聽我的課時睡覺？ 」
　　小智：「 報告老師！我沒有在睡覺啊！ 」
　　老師：「 你都被我抓到 2 次了，你還說謊，那你說，你為甚麼要閉上眼睛？ 」
　　小智：「 因為老師上課內容太有趣了，所以我總要閉目沉思！ 」
　　老師：「 胡說，那你為甚麼又頻頻點頭呢？ 」
　　小智：「 老師，那是因為您講得太有道理！所以我才一直點頭讚許啊！ 」

　　有一天，喜歡看熱鬧的阿德和阿明去逛街。
　　突然看到街角處好像發生了車禍，現場圍了一堆人。
　　二人為了想混進人群中，用力的往前擠，但卻一直擠不進人群之中。
　　阿明突然大喊：「大家借過！躺在地上的是我的家人。」
　　結果往前一看，躺著吱吱叫的是一隻寵物小豬！

　　吳媽：「有些人心腸真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。」
　　陳嫂：「在那兒！我看看！」
　　吳媽：「我早買菜用掉了！」

　　阿雄打電話到比薩店叫外賣。
　　店員問：「請問要切成四塊還是六塊？」
　　阿雄說：「切成四塊好了，我吃不完六塊...」

12星座陰毒孽根

　　警察攔下酒醉駕車的老李，問道：「 難道你不知道酒醉駕車是很危險的嗎？你知道你已經犯了什麼罪嗎？ 」
　　老李：「 喝酒醉！ 」

　　妻子：「 親愛的，我不要你到月台來送我，因為我怕你會難過，而且還要花五塊錢買月臺票  」
　　丈夫笑著說 :「 沒關係，只花五塊錢就能把妳送走，實在太值得了！ 」

　　某百貨公司三樓的收銀台常被人當成「 詢問處 」，收銀小姐就覺得不勝其煩。
　　她便想到一個妙計，在台子上放了一個「 這是收銀台，不是詢問處 」 的牌子。
　　結果，很多顧客還是來問收銀小姐：「 請問詢問處在那裡？ 」

　　上課時，妙妙突然舉手發言。
　　妙妙：「 老師，我想要去廁所。 」
　　老師：「 上課上廁所，下課為什麼不去呢？下次可不行喔，幾號？ 」
　　妙妙：「 老師 … 我要上大號！ 」
　　老師：「 我問的是你的座號啦！ 」

　　兩個瓦斯工人，到一戶人家裡去檢查瓦斯管。
　　檢查完畢，確 認安全無虞之後，兩個人便打賭，誰可以最先跑回車上。
　　於是，兩個人走出門後頭也不回的拼命跑。
　　兩個人努力的往車子的方向跑去，卻聽到後面還有一個人的喘息聲，回頭一看，原來是剛剛那家的小姐跟在後面，瓦斯工人問：「 是不是哪裡出了問題？ 」
　　小姐大聲喊道：「 沒有啊！我看到你們檢查完瓦斯後，拔腿就跑，所以我也跟著跑啊！ 」

　　陳太太和劉太太相約到西餐廳喝下午茶。
　　陳太太：「 如果妳先生在外面有外遇，妳會怎麼辦？ 」
　　劉太太：「 我想，我應該會睜一隻眼，閉一隻眼吧！ 」
　　陳太太：「 真的啊！妳都不會生氣嗎？ 」
　　劉太太：「 才不是呢！我是要用槍瞄準他。 」

　　有一天晚上，大寶和小寶兩兄弟在房裡睡覺。
　　小寶小聲的對大寶說：「 哥！今天蚊子好多，好討厭喔！ 」
　　大寶說：「 沒關係！我們把電燈關了，蚊子就看不見我們了。 」
　　忽然之間，一隻螢火蟲從窗戶飛了進來。
　　小寶大叫：「 哥！慘了！蚊子提燈籠來找我們了！  」

　　張太太：「 我兒子常常弄壞家裡的電器，還好他爸會修理。 」
　　王太太：「 我的兒子也常弄壞東西，幸好他爸也很會修理。 」
　　張太太：「 妳先生也很會修理東西啊？ 」
　　王太太：「 不是啦！他很會修理孩子。 」

　　吳小姐突發奇想，想給同一個辦公室的男友阿德有個意外驚喜，於是便穿上薄紗禮服，載上金色假髮，化了一個像影歌星一樣的粧，然後到男友阿德的辦公室，努力的賣弄性感對阿德說：「 嗨！帥哥，你想不想約我一起吃飯啊？ 」
　　阿德看了她一眼，冷冷的回答說：「 嗯！很抱歉，你真的引不起我任何興趣，因為一看到妳就會聯想到我女朋友。 」

　　在警察局裡，警察正在對被魁梧的婦人打傷的男子問話。
　　警察：「 你能描述打你的人的外表相貌嗎？ 」
　　男子：「 當然可以囉！我就是因為形容她的外表而挨了這頓揍的。  」

　　某日，小球撕去牆上日曆，赫然發現今天是十三號星期五，曾聽姊姊說這是很不吉利的日子， 於是就把今天的日曆也撕掉。
　　媽媽看到小智這樣做，生氣的說：「 你為什麼要撕掉今天的日曆？ 」
　　便處罰小球一個晚上不准看電視，小球喃喃自語道：「 果然不吉利！ 」

　　一位雍容華貴的婦人正在水果攤挑選水果，她身邊的小狗用舌頭舔著貨架上的蘋果。
　　老闆很不高興，但還是很有禮貌的請這位太太注意她的狗。
　　她立即嚴厲地對小狗喊道：「 嘿！不可以再舔！這些蘋果都還沒洗過，髒髒！ 」

　　一隻小海龜在海中游泳，在水面上遇到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，便問：「 你是什麼東西啊？ 」
　　這個東西回答說：「 我是龍！ 」說完便飄走了。
　　過了一百年，小海龜已經長成了大海龜。
　　某日，他又遇到了這一百年前的老朋友，讓他驚奇的是，這隻龍的形體卻一點也沒有改變！             海龜自以為是世界最長壽的動物，便很不以為然的問道：「 你這到底是什麼龍啊，為何都不會改變，也不會衰老？ 」
　　對方很優雅的回答：「 喔！我是保 ~ 麗 ~ 龍 ~ ~ ~ ！ 」

　　某日，老王到市場買皮鞋。
　　老王：「 這雙鞋的牛皮材質可以防水嗎？ 」
　　老闆：「 廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？ 」

　　有一天，爸爸與四歲的小明在客廳玩著，爸爸提議：「 我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。 」
　　小明很高興的答應了。
　　爸爸宣佈遊戲開始時，小明突然臉色沉重，手指著牆角大聲的說：「 去罰站！ 」

　　因為住在郊區的緣故，常會看到很多小昆蟲，老奶奶常叮嚀小孫子阿華要愛護動物。
　　某日，四歲的阿華抓了一瓶子的蟋蟀，老奶奶很生氣的說：「 馬上放了牠們，否則牠們如果找不到媽媽會 . . . 」話還沒說完，阿華回答：「 奶奶放心，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。 」

　　在神奇花園裡，有一天，花花公主被黑妖怪綁架了！
　　公主大叫：「 救命呀！救命呀！ 」
　　黑妖怪冷冷的說：「 儘管妳叫破喉嚨吧！沒有人會來救妳的！  」
　　公主大叫：「 破喉嚨！破喉嚨！  」
　　忽然不遠處跳出一個名叫「 沒有人 」的人大喊：「 公主，我來救妳了！ 」

　　瓜瓜剛剛才升上小學，在第一次段考後，媽媽緊張的問他考得怎樣。
　　媽媽：「 瓜瓜啊，這次考試的題目你會不會寫啊？ 」
　　瓜瓜說：「 拜託！那些題目都是出來騙小朋友的啦！ 」
　　媽媽聽了非常高興，心裡想瓜瓜一定考得很好。
　　媽媽接著又問：「 那你一定考得不錯吧？ 」
　　瓜瓜：「 唉呀！就因為我是小朋友！所以我都被騙了啊！ 」

　　呆呆的媽媽得到嚴重的心臟病，醫生勸呆呆讓他媽媽開刀，呆呆擔心的問醫生：「 這個手術成功率是多少？ 」，醫生說：「 百分之七十！ 」
　　呆呆緊張的問醫生：「 醫生，你有成功的把握嗎？ 」
　　醫生信心十足笑著回答說：「 別害怕，這次一定會成功的啦！因為前面已經失敗 69 次！ 」

　　小明的爸爸問小明今天在學校上課的表現好不好，小明回答說：「 很好，今天老師上課時問的問題，全班只有我一個人能夠回答耶！ 」
　　小明的爸爸聽了非常的開心，就問小明：「 老師問了什麼樣的問題啊？ 」
　　小明回答：「 老師要知道，是誰打破他桌上的花瓶啊！ 」

　　有一天，一個小弟弟拿玩具鈔票要到玩具店買模型飛機。
　　店員：「 對不起，小弟弟，你拿的不是真的錢。 」
　　小弟弟：「 你的飛機也不是真的啊！ 」

　　小華是個剛學會跳傘的年輕人。
　　某天晚上跳傘練習時，因為怕跳到太偏僻的地方，便把很多手電筒掛在自己的身上。
　　結果小華跳到一戶人家的陽台，那戶人家的阿嬤剛好出來收衣服，小華問：「 請問這裡是那裡？ 」，阿媽用顫抖的聲音說：「 這裡是地球！ 」

　　這是癌症末期的病人與醫生的一段對話。
　　醫生：「 我有一個好消息和一個壞消息要告訴你 . . . . 」
　　病人：「 好消息是什麼？ 」
　　醫生：「 你還有兩天可活 」
　　病人：「 那壞消息是？ 」
　　醫生：「 昨天忘記通知你！ 」

　　有一天，某公司綽號的阿呆和大傻在聊天。
　　阿呆：「 你去年吃尾牙時公司送你甚麼獎品？ 」
　　大傻：「 電鍋。 」
　　阿呆：「 哈！老闆是叫你滾回家吃飯啦！ 」
　　大傻：「 那你呢？ 」
　　阿呆：「 電風扇。 」
　　大傻：「 哈！老闆是叫你滾回家涼快啦！ 」

　　飛機上，一位男人正對空中小姐吐露不滿的心聲。
　　男人：「 抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、沒有窗簾，害我不能睡覺！ 」
　　空中小姐走向這位高聲抗議的男人：「 機長，您就別胡鬧了。 」

　　一棵大樹上有兩條身藏劇毒的青竹絲，其中比較大的一條蛇突然問另一條小蛇說：『 我們是不是毒蛇？ 』
　　小蛇就說：『 當然囉！你為什麼這麼問？ 』
　　大青竹絲說：『 因為我剛剛不小心咬到自己的舌頭，怕毒發身亡。 』

　　王媽媽出門前翻箱倒櫃找合適的衣服穿。                                                                                                        經過重重考慮後，她試穿了一件三年前的洋裝，照著鏡子抱怨道：「 老公！怎麼辦？像包粽子一樣！ 」
　　在一旁的先生冷冷的說：「 老婆！那是餡兒的問題，與包的葉子無關。 」

　　阿喬坐在門口玩，一位老婦人走過來問她：「 你媽媽在家嗎？ 」
　　阿喬回答：「 我媽在家呀！ 」
　　老婦人便按了門鈴，但等了很久卻沒有回音。
　　老婦人問：「 怎麼沒人開門哪？ 」
　　阿喬回答：「 我怎麼知道，這又不是我家！ 」

　　好學的阿國雖然重感冒，還是堅持要上學，但一直流鼻涕的他卻忘記多帶些衛生紙，課堂中也不方便向同學求救，於是便不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡，突然老師很不高興的說：「  誰呀？吵死了！ 」
　　全班頓時一片靜默，老師繼續說：「 上課偷吃麵還敢這麼大聲？ 」

　　精神病院中，有個病患阿達正在寫信，護士關心的問：「 寫給誰的信啊？ 」
　　阿達：「 寫給我自己啊。 」
　　護士：「 那你寫些什麼呢？ 」
　　阿達：「 你是神精病啊！我又還沒收到信怎麼會知道 … ？ 」

　　大學經濟系教授上課時提到：「 外勞對台灣的影響很大，根據統計，那一國的外勞賺走最多錢？是越勞、泰勞、菲勞，還是 … 」
　　小明搶著回答說：「 麥當勞！ 」

　　有一個財大氣粗的富翁請了世界知名的建築師來給自己建造陵墓。
　　一年之後，大富翁問建築師：「 工程都結束了嗎？ 」
　　建築師：「 差不多了。 」
　　大富翁：「 還差什麼呢？ 」
　　建築師：「 只差你了。 」

　　有個高中男生一早要出門，發現家門前被一輛汽車擋住了，讓他的摩托車無法出門，他一火大就拿著鑰匙想去刮車子洩恨，剛好他好脾氣的爸爸發現了，趕緊制止他，跟他說：不要刮啦！你媽媽剛剛已經把它的雨刷給折斷了 . . . .

　　小強到寵物店，想買一隻寵物狗。
　　好不容易跟老闆談好價錢，正準備離開時，他忽然想到一個問題，回頭問老闆：「 你這隻狗忠不忠心啊？ 」
　　老闆拍胸脯保證說：「 牠當然忠心！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回來了呢！ 」

　　晚飯後，媽媽和小慧一起在廚房洗碗盤，爸爸和小明在客廳看電視。
　　突然，廚房裏傳來打破碗的響聲，然後一片沉寂。
　　小明看著爸爸說：「 一定是媽媽打破的。 」
　　爸爸問：「 你怎麼知道？ 」小明：「 因為沒有傳來罵人的聲音。 」

　　農曆七月十五日中元節大拜拜時，五歲的兒子很好奇地問外婆說：「 婆婆，您在拜什麼啊？ 」
　　外婆說：「 乖孫子，在拜好兄弟呀！ 」
　　兒子聽完，立刻很興奮地向一旁的哥哥說：「 哥，告訴你喔！婆婆在拜我們耶！ 」

　　王爺爺帶小五的兒子到親戚家喝喜酒，回家途中，兒子問： 「 爺爺，人生為什麼會苦呢？ 」
　　王爺爺答道：「 乖孫子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打電動、看電視，人生怎麼會苦呢？ 」
　　兒子說：「 爺爺！我是說酒席上那道人參雞的『 人參 』苦苦的耶！ 」

　　一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便來到老人的病床旁對老人說：「 你的病已經很嚴重了，相信你已經知道這個事實了，現在，你還想見什麼人嗎？ 」
　　虛弱的老人點了點頭說：「 我想看另一位醫生 ! 」

　　年輕的阿德正在向高齡未婚女主管請假：「 經理，我想請假向我女友求婚。 」
　　女主管：「 難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？ 」
　　男職員想了一想，說：「 那我把事假改成喪假好了。 」

　　小美：「 你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很老氣？ 」
　　小慧：「 不會。 」
　　小美：「 不會嗎？ 」
　　小慧：「 真的不會！因為妳的老氣跟妳的頭髮沒有關係。 」