★命宮出現「武曲+七殺」或是「紫微+破軍」
代表無法適應婚姻！這兩組星的人，自我意識非常強，娶到妳或嫁給你的人會覺得包袱很重，因為你就像斷了線的風箏，不曉得什麼時候才會回來。你在談戀愛的時候談的「嚇嚇叫」，但一結婚就覺得跳進
了墳墓，只適合當情人，不適合當另一伴。
★命宮出現「紫微+七殺」
生擁有這組星，那妳的工作能力真是太強了！事業心就更強！這種女生對於婚姻的想法就是「有就有，
沒有就算了」的感覺，也不會為了給別人一個交代而勉強自己結婚。再加上你不喜歡小孩子，對於小朋
友吵相當沒耐心的你，可能會忍不住打小孩呢！
★命宮出現「天機+巨門」或是「天同+巨門」
象。你可能是在婚姻上感到寂寞，或是柴米油鹽醬醋茶把你搞得不成人形，再要不然就是婆媳關係讓妳
很累。最慘的可能會遇到一個負債累累、不務正業或是會劈腿的老公，在挑選另一伴時要慎選。
(參考火星星座)
只看火星，因為火星是女生身上的男性賀爾蒙，如果妳的男性賀爾蒙，
足以壓倒男生的話，男生就會對妳謝謝再聯絡。
第5名 牡羊座
牡羊座分成很極端的2種，有一些牡羊座把全部的心力都放在維護感情上，
因為她想做什麼事她都做得到。另一種牡羊座個性很強，根本就是男人婆，
既然後者這麼強勢，那她最好配個溫柔型的小男人，她才有可能會被包容。
如果你是大男人型的，不能包容她，跟她硬碰硬，每天家裡都在吼來吼去。
第4名 天蠍座
天蠍座個性很強勢，很多事情她都說她都辦得到，而她也確實辦到了。
她工作可能比你出色，工作毅力也比你強，很少有男生能跟她比。久而久之，
她找不到她可以敬佩的人。如果你要她臣服於一段感情，就是你要比她厲害。
如果你跟她結婚了，通常這個家都是她在扶持的，久了她就會覺得你很沒用，
忍不住就挑東挑西。如果你脾氣壞一點，就會覺得跟她在一起每天都在鬥爭，
或是一定要聽她的話才行。
第3名 雙子座
雙子座之所以上榜不是因為她太兇，而是她真的把整個家都扛起來了。
久而久之你可能比不上她有名，或是比不上她有能力，甚至最後你就吃軟飯了。
她的能力太強跟包容太多，造成她的感情不順，容易被男生背叛。
第2名 巨蟹座
巨蟹座相當有個性，她很有大姊的風範，也在外面江湖上呼風喚雨。
她是這樣的一個女強人，即使回到家裡她願意洗手做羹湯，
有時候不免工作上小弟來一通電話，她還得處理小弟的事情，
外面的應酬還是很多，身為她的另一半你往往被冷淡了，
而且她比較會對你大呼小叫，反而對外面的人比較溫柔，有如媽媽或是大姊，
跟她在一起你會是比較委屈的那個，那她的感情當然會不順。
第1名 獅子座
獅子座好勝心非常強，其實第5~2名的好勝心也很強，
但是她們至少都還願意先進入婚姻，然後再跟你(另一半)喬，大家來爭。
可是獅子座就是要你聽她的話，婚前或許你還做得到，可是一旦進入婚姻，
如果她還是這種態度的話，那實在很難商量。另外她的出色跟亮麗，
都是表現在外的，也許每個人看到她都覺得她好厲害，
而她也很享受這種目光跟掌聲。你要她變成平凡的家庭主婦，她會猶豫很久。
另外她在成功了之後，很容易高處不勝寒，如果來追她的人沒有她那麼厲害，
降格以求這件事她做不到，因為她眼界開了，看得出一個人的水準在哪裡，
如果你不到這個水準，你要她怎麼遷就呢？這一點她不肯放鬆標準，
那她當然只好一輩子小姑獨處了。
照相心機：
1. 穿泳裝，尤其是比基尼照像時，一定會吸一大口氣憋著。
2. 合照時，臉一定比別人往後擺約半步的距離。
3. 沒帶男朋友的大合照時，一定要搶先站在體型最大支的朋友旁邊。
聯誼心機：
1. 聯誼中最正、最活躍討喜的女生，常常就是公關自己；偶爾才會出現一個被拜託來撐場面，但是中途就會早早離開的美女。
2. 聯誼配對的成功率，男女公關這一對的機率是其他人(友情客串??)的百倍以上。
3. 大部分的女生會宣稱聯誼結束後有事；但其實所謂的有事，就是回家或跟一起來聯誼的朋友在附近逛逛街。
體重心機：
1. 看到對方，見面寒暄到體重相關，一定會說...... 妳看起來瘦了耶~ (企圖讓對方鬆懈)
2. 對方表示在為體重煩惱，則會說...... 妳這樣剛剛好，像我這樣太瘦(胖)。
3. 如果對方真的很有噸位，沒辦法睜眼說瞎話的時候，就會說...... 我覺得妳這樣子看起來很可愛阿!?
宣言心機：
1. 我不會在乎他有沒有錢。(假的)
2. 我完全不在意長相。(假的)
3. 只要能跟他在一起，其他什麼都不重要。(老頭拍胸脯跟你保證絕對是假的)
抱怨心機：
1. 穿著大膽導致在街上吸引到癡漢的目光；會生氣抱怨，說這樣穿只是自己爽，又不是要給別人看。但實際上讓她憤怒的不是被別人盯著看，而是被勾引到注視自己的人，其等級太低......
2. 會向胸部平坦的女生，抱怨胸部太大的壞處和麻煩的地方，並宣稱有時候很羨慕胸部小的女生。但事實上是從來不羨慕...... 老娘累死總比被人笑死好......
3. 在跟你抱怨自己男朋友的時候，如果你沒有幫她男朋友說好話，反而附和著她，而且罵的比她還兇，她會反過來開始幫自己男朋友說好話......
聯絡心機：
1. 如果一個平常你沒找她，她根本不會理你的正妹突然打手機給你，有九成的機率她是打電話來問你事情。
2. 如果一個平常你沒找她，她根本不會理你的正妹突然傳手機訊息給你，有九成九的機率那是多方傳送。
3. 如果一個平常你沒找她，她根本不會理你的正妹突然傳MSN或即時通訊息給你，有九成九九的機率是要找你這個好人幫忙某事......
有沒有說中啊?!
不懂女人心的例子
女人（試探地問）：「你想睡覺了喔？」
男人：「對啊。今天上班好累。」
女人（故作體貼狀）：「好吧，不吵你了。快去睡吧！」
男人：「喔，好。那你也早點睡。」
啪。男人掛下電話。
五分鐘後，電話鈴響。
被吵醒的男人：「喂！？」
女人：「．．．．．．」
男人：「誰啊？」
女人（一肚子委屈狀）：「你是不是對我感到不耐煩了？」
男人：「啊？什麼？」（摸不著腦袋）
女人：「．．．．．．」
男人：「怎麼了啊？」
女人：「你是不是覺得我很煩？」
男人：「很煩？？為什麼？」
女人：「．．．．．．」
男人：「到底怎麼了啊？你不說我怎知道？」
女人：「人家講到一半，你就打呵欠，又自己先跑去睡覺．．．．．．
男人：「可．．．可是，是你叫我先去睡的啊？」
女人：「你都說要睡了，不然我還能怎麼樣？」
男人：「唉！如果你要我聽你講話，就直接說嘛。幹麼叫我去睡，結果自己又在那邊生悶氣？」
女人：「我那有生悶氣？」
男人：「這樣還說沒在生氣？好啦好啦，下次我不睡了嘛。可以了吧？」
女人：「那有什麼意義？我要你自己心甘情願，想聽我說話才聽，而不是因為怕我生氣！」
結局：男人又多花半小時安撫對方。
實際就寢時間：十一點四十分。
加上先前爭執的緣故，睡覺時情緒有點悶。明天搞不好女人還會冷飯重炒一次。
深諳女人心的例子
女人正在興頭上，男人打了呵欠。
女人（試探地問）：「你想睡覺了喔？」
男人（語氣雖然疲累，但表示出興致）：「嗯。有一點。今天上班比較累。不過你還沒說完啊，繼續說。我在聽。」
女人（得到安撫）：「喔，不過你累了。不然你先去睡好了。」（還是有試探意味。千萬不能中計，馬上掛下電話。）
男人：「今天沒午休，的確比較累一點。不然明天早一點打給你,我們再聊久一點，好不好？」（解釋原因，並且提出補償。）
女人：「喔，好吧。快去睡。你一定很累了。」（已經願意放你去睡覺了。不過打鐵趁熱，別停下來。）
男人：「那你打算幾點睡？」
女人：「不知道，再過一下子吧。」
男人：「好啊。不過不要太晚睡，對身體不好。我會心疼耶。」
女人（嬌嗔狀）：「好啦。」
男人：「我最愛妳了。」（眼皮垮下了也要記得說，功虧一簣可就划不來了。）
女人：「我也愛你。好好休息喔。」（終於心花朵朵開了）
男人：「嗯。」
啪。女人掛下電話。
結局：十一點十分，完美的句點。
男人順利就寢。睡得香又甜。
隔天說不定還有morning call。
結論1：女人要的是感覺。很多時候，不能用理性的腦袋去思考她們的邏輯。
結論2：多花幾句唇舌，講幾句貼心話，可以讓你省下超過半小時的寶貴時間。
結論3：遇到這種情況，要讓女人先掛電話。以免後患無窮。
結論4：如果你的女人和上述例子一樣，請別指責她「無理取鬧」。她要的其實很簡單。
學會如何跟女生「打鬧」是一門很關鍵的課題。 因為根據我的研究，你若懂得在與女生的互動中注入玩 鬧的成分，就算你先天條件不怎樣，你將大幅提高女生 喜歡上你的機率。
另一個很重要的原因就是，當你不時跟女生發生輕度肢 體上的打鬧，事實上你正為之後的身體接觸開始佈局。 很多男生懂得跟女生玩鬧，但僅限於談話上。之後當他 希望更進一步發生肢體上的接觸時，才發覺困難重重。
那到底要怎樣跟女生打鬧呢？
看看吳宗憲，看看張菲的節目。他們常把女賓「虧」得 哭笑不得，有些甚至是當紅的大美女明星。或許水準低 了點，但他們的共通點就是，不因為對方是美女就手軟 。這點你必須謹記在心。
很多男生的問題就是，平常跩的跟什麼一樣，但碰到真 正喜歡的女生時就變成一隻小綿羊，不然就是忽然變得 很閉塞，不然就是正經八百，他們以為這樣才會得到芳 心。然而，事實是這樣反而吸引不了她。
話說回來，當你跟女生互相吐槽的時候，正是你引進一 些「輕度」肢體碰處的時機。比方說她明明只有４０公 斤，你卻虧她說很肥，她或許會搥你一下，這時你展開 「反擊」，輕輕搔她一下癢。只要動作不要太刻意，原 則上你們已經玩起來了。
當然，所謂的打鬧並不代表舉止輕浮或是不尊重女生。 絕對不要讓她感覺到你在趁機吃她豆腐，你的目的在於 未來更進一步的發展，先讓她「習慣」在跟你的互動中 發生肢體的觸碰。
至於你問我，該在認識後的哪個階段開始打打鬧鬧？我 的回答是儘快，只要場合、環境、感覺對了就行。重點 是，該正經的時候正經，該鬧的時候你又能陪她玩。你 若能在剛認識時就架構出這樣的互動習慣當然最好，否 則之後再「轉型」在女生看來比較怪。
1、我認為最關鍵的，是要讓美眉看到你的上進心。
男人的最大魅力在於事業有成，年輕人工作時間不長談不上“有成”， 這時候你就要讓美眉覺得你是個有上進心的人。
別的可以胡說八道，但這個問題不能含糊，你一定要告訴美眉，你對未來充滿信心， 你不滿足於現狀，並且你已經有了長遠的計劃，總之你的未來不是夢。
2、要顯得有信心、有責任心
不要像個小孩子，女孩子都很懶希望能找個依靠，你要拿出自己的信心和責任心來。 有一個錯的選擇總比沒有選擇要好的多。
3、不要太正經，但也不要太隨便
該正經的地方就正經，該調侃的的時候就調侃。 女孩子都喜歡有點玩世不恭的男人，所以別顯得對什麼都特別在意，那樣太呆板。
4、顯得成熟一點
遇事鎮定、從容不迫的男人對美眉有致命的吸引力。
二、如何與美眉展開進一步接觸（時間：開始追的階段）
1、這個階段最關鍵的是不能著急，不要把事情弄的那麼清楚，讓人家一眼就能看出你在追人家。
想一想，一般人都不會一眼就看上你，但也不會看一眼就討厭你，都是老百姓家的孩子
（除非你長得象周潤發劉德華或者凱文科斯特納），好感是需要隨著了解的不斷增加而實現的，
所以問題的關鍵是你要得的進一步發展的機會。
站在女孩子的角度替人家想一想：你這麼直接了當的沖過來要搞對象，女孩子肯定有心理壓力。
這要是接觸一陣後發現不喜歡你，那不就成了耍你了麼？所以如果你開始就擺出志在必得的姿勢出來，基本上會被立刻悶回去。
2、要低姿態起步
首先要把關係定位成“朋友”，本來是“普通朋友”，你希望成為“好朋友”， 有品位的還可以要求對方成為“紅顏知己”什麼的，總之千萬不要說“追你”。
你想想，你如果根本不提“追”，那麼女孩子也就更沒機會“拒絕”你──你沒追她怎麼拒絕你？！
這樣可以減輕女孩子的心理壓力，使你們能順利的交往下去。
不要幻想認識三天就答應嫁給你，要充分的交往、了解，感情不是憑空產生的。
3、交往的過程中不要太急躁
要有空間給她，不要整天纏著人家，誰這樣對你，你也會膩。我有個好朋友對我說， 追女孩子的關鍵是八個字── “忽冷忽熱、欲擒故縱”（這是我同學多少年心血的結晶）。
你整天纏著人家自然不覺得你好，你適當的冷個一兩天，女孩子就會想起你在的好處了。
還有就是不要拿出“非你不娶”的志氣來，太掉價了不好，有時候可以耍點花招。
4、要適當的創造機會
前面說了，不要使事情立刻變成“你在追別人”，而你又需要得到接近女孩子的機會，這時就要看你的創造力了。
你可以搜集情報，想辦法把守株待兔變成一場邂逅；也可以裝做漫不經心的找出最最充足的理由邀請對方和你一起做什麼事。
總之這個是最有技術含量的地方，實在不行可以找前輩請教。
5、切忌切忌：隨便送人家禮物是不禮貌的
有些人追女孩子心切，喜歡經常買東西送人家，殊不知追女孩子最忌諱這個。俗話說“無功不受祿”，你這樣送人家東西就是在施加壓力，人家會覺得欠你的，所以會想辦法還給你，如果沒辦法還給你就會想辦法不和你交往，免得總是欠你人情。如果你想顯示自己的誠意，倒不妨請女孩子一起消費，比如說找好的餐廳吃飯，或者找貴的地方一起玩什麼的，女孩子自然能看出你花了很多錢，但錢終究是兩個人一起花了而不是變成東西帶回家。
三、“女朋友”到底是什麼？
1、“女朋友”是一種事實，而不是一份承諾
你和女孩子開始交往，從“普通朋友”變成“好朋友”，再到“非常非常好、無話不談的朋友”， 某一個陽光燦爛的午後，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢頭”，你突然襲擊吻了她。
這時她就已經是你的女朋友了，無論她是否承認，她心理已經認為你是他男友了。 我知道最高明的，直到上床了都沒問過“你是否願意做我女朋友”， 最後還是女孩子急了：“你怎麼還不求我做你女朋友啊！” 所以說，千萬不要急於把窗戶紙捅破，情況越朦朧對你越有利。
2、“表白”是什麼？
前面說了，表白實際上就是一個形式而已，正確的順序應該是：事實上已經成為你女朋友了， 你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白這個問題，總以為人家先答應做自己女朋友， 然後再如何如何，我只能說他非常非常“單純”，也非常非常“愚蠢”。
3、有沒有“迫不得已非表白不可”的時候？
有，比如說出現第三者，或者你和女孩子關係沒有成熟但兩個人可能分開一段時間。 這時候的表白就是條件不成熟的表白，風險非常大，類似於下圍棋的時候形勢嚴峻， 落後的一方迫於無奈放出“勝負手”，贏了就贏了，輸了也只能說“倒霉都是天生的”。
4、“愛”字不要輕易出口
經常看見論壇出現“大膽的表白”，說實話我真的認為這是非常不成熟的一種表現。 “愛”是一個神聖的字，意味著追求，也意味著承諾，甚至體現出一種責任。 隨便說“愛”的男人是不負責任的。
四、文明戀愛，不可強求
1、不是每個美眉都能追到手的
好女孩總會有很多人追，不可能遂了每個人的心願，總會有失敗者。 舉個例子，就算你刻苦鑽研掌握了最搞超的追美眉原理，你一樣追不上twins裏的任何一個。
換個角度考慮問題，一個小學沒畢業的農村小保姆，即使對你再好，每個月賺600給你買700的禮物（透支）， 願意為你“當牛做馬”，你也不會愛上她。如果她每天哭哭啼啼的纏著，你肯定覺得煩。 所以說愛情是需要物質基礎的，至少需要平衡。
2、追美眉做是一種嚴肅的社會活動
千萬不要把人家搞煩了，要給自己留後路。大丈夫何患無妻？有些美眉確實勢利眼（少數）， 如果不服氣，你可以發憤圖強，用事實證明“她當時瞎了眼”，絕對不要誤人誤己。
愛的定義很抽象喔！！有人認為'愛就愛說那麼多幹麻'！有人認為'愛是深深的喜歡～喜歡是淡淡的愛'你認為勒？當認定他是你的愛人的時候！你是不是會有一股衝動！那股衝動就是～我願意答應他所有～！這就是愛嗎？不見然吧.....'感覺對了我要出發！'←歌詞！感覺對了就出發吧！你認為是愛！他就是愛摟！愛是很主觀的！！不要被所謂的'愛一定要....'給蒙上了陰霾！
戀愛是什麼樣的滋味，有人說戀愛是甜的，
有人說戀愛是酸的，有人說戀愛是苦的，
還有人說戀愛若不具備酸甜苦辣的滋味，就不能稱之為戀愛。
可是戀愛到底是什麼，卻從來沒人好好的為我們定義過。
喜歡一個人的感覺我們知道，可是喜歡跟愛的差別到底在哪裡呢？
曾經有無數人問過這樣的問題：我喜歡某某人，可是我不知道那是不是愛？
是的，我們知道喜歡的感覺，可是卻從來無法對愛下一個定義。
以前有一首古老的民歌他的歌詞是這樣的：愛是恆久忍耐又有恩慈，
愛是不忌妒，愛是不自誇不張狂，不做害羞的事。
有位新娘，漂亮大眾方又有人緣。
結婚當天賀客滿堂，皆認為新郎新娘兩人郎才女貌、真是天作之合，
一定可以永浴愛河、白頭偕老，而新娘也非常高興，找到如意郎君。
在婚禮進行時，新娘透著頭紗偷偷地斜瞄了一下帥俊體貼的老公，
不禁感到欣喜與滿足，心想不久就將展開人生的新旅程。
不料，婚後一個月，新娘開始覺得生活上不盡如意，也不若婚前想像那麼如公主般的美好。
例如說，她過去習慣在如廁後，將衛生紙丟入馬桶旁的小垃圾桶，但老公卻堅持可以丟進馬桶內沖掉。
兩人竟會為了這個小問題爭得面紅耳赤，吵了一個半小時。
最讓新娘生氣的是當兩人各持己見、互不相讓時，
老公總是大男人主義的說：『說妳錯了，妳還不承認！』。
新娘為此一肚子氣，委屈的跑回娘家住兩天。
雖然新娘覺得老公很健談、有時說話也帶幽默，但有時候他話中帶刺，卻也令她感到很不是滋味。
譬如： 有一次，老公竟在朋友到家裡來聊天時，
談到自己的老婆說：別人情侶、夫妻是彼此看對眼，我啊！是看走眼了！
新娘聽了，氣得白他一眼，一個人走進廚房生悶氣。
儘管事後老公解釋說，當時那些話只是在朋友面前『開開玩笑』而已。
但新娘總是覺得很不舒服。
為什麼每次都是以『否定別人』來開玩笑？
而且在家裡也是一副『只有他是對的』的樣子，
動不動就說： 『妳看妳，這麼笨，連這麼簡單事都不會』、 『哎呀！妳們女人不會懂的啦！』
人啊！最怕莫名其妙的被人『否定』。
您看這句話： 『說你錯了，還不承認！』這不僅是否定，還是『雙重否定』呢！
難怪聽者會怒氣衝天、恨意滿肚。
不過，這算好，另外還有更令人無法忍受的『三重否定』
『說妳錯了，妳還不承認，妳給我閉嘴！』
如果再加上： 『妳去死啦』，那就變成『四重否定』了；
還有人再加上一句： 『妳去死啦！死了！也沒有人幫妳哭！！』
您看這不是又變成『五重否定』了嗎？
心理學大師馬思洛認為：
『受人尊重』與『生理』、『安全感』、『愛與被愛』、『自我實現』等，是人的五種『基本需求』
每個人都需要從他人的語言認同、肯定、讚美中，來增加『自我價值』與『自我尊嚴』。
如果常在言談中『否定對方』，則會令對方難堪、生氣，甚至產生言語和肢體上的衝突。
其實，有些玩笑話的確是隨興脫口而出， 但是『說著無心、聽著有意』，
玩笑式的『否定』說多了，也會叫人聽了很不是滋味。
尤其是『雙重否定』、 『三重否定』， 真是抹煞了對方的基本自尊，引起他人極度的不悅。
我有一個高中同學，有一天和太太吵架後，一氣之下住到賓館去，
經過沈思反省後，覺得有些理虧，就打個電話給太太：
『老婆啊！今天晚上作什麼菜等我啊？』 『我啊！我做毒藥等你。』
『喔！這樣呀，那妳做一份自己吃就好了，我不回來了！』
呵，真是有夠『毒』的！
『大話小說、重話輕說、狠話柔說』
這句話是所謂的『言者三戒』。
我們平常與人說話時，是否常在不自覺中帶有> 『雙重否定』或『三重否定』呢？
或以『否定式』 的玩笑傷到別人的自尊而不自知？
切記!! 切記!!
三思而後行!!
聽過黃鴻麟名字的人，我敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長，而是他的愛妻方法，大名遠播。他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四十八式》，令男士嘆為觀止，女士心生渴望，渴望自己的另一半仿傚。書中他分享了 48個獨門的老婆秘方，創意十足。創意的背後，是四分之一個世紀的婚姻經驗，還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。
啟示１：芝麻綠豆釀成衝突
婚姻，最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處，結婚之後，芝麻綠豆的小事也可變成衝突，黃校長想不到的，只是衝突來得如此快……婚後第一頓飯，太太在廚房煮飯，並向客廳正在看報紙的他高呼：「收拾餐桌啦，準備吃飯呀。」
黃校長以超高速搬走桌上雜物，繼續等上菜，誰知太太從廚房出來，竟然臉色一沉。「原來她娘家收拾餐桌的定義，不單只要搬走雜物，還要把桌子擦得一乾二淨、擺好餐具。但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走桌上的雜物。」諸如此類的分歧接踵而來 ……
有次太太對他說：「你不會擰毛巾嗎？」他很懊惱，活了這麼多年，沒理由連擰毛巾都不懂嘛，原來太太一直是反手擰毛巾，他卻相反。
這一切一切，給他帶來許多啟示： 「在生活細節上，會發現彼此有很多不同，如不存體諒包容之心，任何一件瑣事都可以成為衝突的導火線。 」
啟示２：別強迫對方改變
一段婚姻，需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。
「我處理過很多個案，發現婚姻破裂，都是因為欠缺這些觀念。尤其人總是偏向主觀，很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」
有天他忘記帶車鑰匙，太太說：「都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦。」事後他跟對方說：「『放在那兒』是我的習慣，如果我把車鑰匙放在你指定的地方，只會有更多機會忘記。」
他發現，很多人結婚後不自覺要改變對方，小至擠牙膏、放物件等，都是有我無你， 忽視了應尊重對方。
「很多小事本身沒有對錯之分，反省過後，就會看到背後動機，原來是想控制對方。這是沒有必要的，因為愛人是要一起好好生活下去，並非要來控制的。」
啟示３：事後溝通最緊要
他也承認，衝突是無可避免，最重要是事後溝通：「如放車鑰匙這個例子，我們了解過彼此的想法後，決定屬於我的東西由我負責擺放，屬於她的由她擺放，到了要用時，只要問對方便可。」
至於擰毛巾這回事，經過他多番驗證，證實反手確是擰得乾淨些，所以他也婦唱夫隨起來。
夫婦間最常說的一句話是：「我要你這樣做，都是為你好。」黃校長認為，凡事要看得遠一點。
「是為對方好，還是為自己好？如果要對方不做這些事，可能會帶給對方更多不舒服、更多壓力，只會造成另一個新問題。」
啟示４：維繫婚姻有如保養玻璃窗
不過，並非所有事都有最後答案。記得新婚初期，他 曾對 太太說：「有沒有搞錯！用完廁所竟不把馬桶蓋打開！」對方的反應是：「有沒有搞錯！用完廁所又不把馬桶蓋放下！」最後小倆口後取得共識，就是馬桶蓋可開可闔。
「很多問題不在乎結果，只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變，但了解後便不存在問題了。」
愛一個人，他認為最終可為對方犧牲。
如太太習慣筷子橫放，他習慣直放，遷就一下亦無妨。不過， 如果只有容忍、沒有體諒，婚姻一樣可能會破裂。 「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵，假如任其累積，清理便艱難；假如任其深化，就如裂痕出現，玻璃窗最終只會破裂。」
愛妻絕招
◎鳴謝愛妻廣告
結婚20周年紀念日當日，黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝啟示，感激太太 20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章，親自送到太太的辦公室。
◎致電訴衷情
黃校長格言：「 永遠不在學校做個好丈夫，也從不在家做個好校長。」工作時，他從不致電給太太，但某天開會開到晚上9時，他破例打電話回家，說：「會議仍未結束，但此刻我極度掛念你。」電話另一端即時傳來朗朗笑聲。
◎電鍋裡的生日卡
某年太太生日，黃校長假裝忘記了，但當太太打開電鍋準備煮飯時，卻找到一張生日卡；之後進浴室，又找到一束鮮花；睡覺前更在睡衣內找到生日禮物。
◎每日一抱
他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後，決定了一項堅持，就是對老婆大人的每日一抱。沒有履行「每日一抱」，不得睡覺。後來發現，這原來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。
太太：欣賞他的小動作
「哈哈！他有時做些小動作，會令我很開心。」 黃 太太邱楚賢常常笑口常開，不無原因。「好像有次整理床鋪，枕頭底竟放了一份小禮物，在毫無心理準備下收禮物，感到非常非常開心。」
那麼她又會如何回應丈夫的心意？
「沒甚麼特別，作為妻子，最重要是體諒丈夫。好像他工作忙，做太太的都希望丈夫多陪伴自己，但站在他的立場，他是喜歡自己的工作才會這樣投入嘛，換了是我也會如此。」
現在若丈夫不在家，她會自行安排節目，好好享受私人空間。還有，「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較，其實這只會壓低丈夫。男性最需要太太的尊重，做另一半的要不斷了解、愛護他。」
婚後初期，兩夫婦確是有些摩擦。
「其實我們都在不斷進步，有衝突時，最重要是學習退一步，停一停，怒氣自然會消除。」
吵架的藝術
兩口子還有個君子協定：
◎吵架當天清 ─一項歸一項，絕不拖泥帶水。
◎絕不翻吵 ─今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。
◎舊事已過便已了 ─每一事件都看作一獨立事件，絕不「株連」。
一般人結婚愈久，吵架時愈喜歡說：你上次 ……你上星期……沒完沒了的罪狀，很容易演變成互揭瘡疤。幸好，黃氏伉儷平日絕少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，談談內心話。
婚姻衝突的由來
婚姻為何會有這麼多衝突？柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說：「這是由於夫婦的情感距離拉近，很易把未了的心結、渴望激發出來。」
舉例說，某君最不喜歡別人自我中心，如身邊有個朋友自我中心，他不一定會太介意，因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是，當這個人 與自己的距離如此貼近，內心便會出現焦慮，後期更會演變成指控、抑壓。
衝突演變成創傷
婚後，是人生另一個階段，也是衝突的開端。夫婦來自兩個成長背景不同的家庭，很易因彼此生活習慣的差異而造成衝突；有子女後，又會因彼此對教養的意見差異，產生爭執。若一個不小心出口傷人，更會演變為創傷。
男性方面，自我價值建基於能力之上，但太太竟說：『你無路用』，會使其自我根基動搖，造成傷害。就算太太有情緒的困擾，丈夫也會視她的康復為個人能力的表現，如太太繼續不開心，男士一樣會感到沮喪。
至於女性，自我價值建基於關係之上，如丈夫不重視她、刻意忽略她，她便會感到受傷，甚至整個自我價值崩潰。
明知男女大不同，何以不能避免對方受傷？
「 人在受傷時，為了保護自己，會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊，被攻擊的一方又會還擊，兩人關係只會愈來愈惡劣。」如彼此自我抑制程度較低，往往導致離婚收場。
尋找心靈空間
黃麗璋表示，面對創傷時，要用當下的智慧避免繼續受傷，尤其配偶不斷用說話攻擊自己，拒絕回應不失為保護自己的方法；之後給自己一個空間，思考怎樣淡化怒氣、回憶對方好的一面。再跟對方分享那一刻的感受。
台灣居住地方擠迫，現實空間缺乏，但我們還有一個心靈空間。
「 心靈空間可透過閱讀來擴大，在閱讀中，會有很多豐富的訊息，讓你不知不覺進入一個新天新地。我發現很多自省能力較高、自我成長較快的人都是愛閱讀的。」
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被狗吠的人，不一定是賊；
留長鬍子，也不一定是藝術家。
但有了「 偏」見，就會把「 人」看「 扁」了?
每星期五晚上，小吳都開車送太太到火車站搭車，去探生病的媽媽。
十分鐘後，小吳妹妹所乘的火車就到站。
他接她回家幫忙他們料理家務。
每逢星期日整個程序正好相反。
小吳妹妹的火車開出十分鐘後，他太太才到。
有一晚，他的妹妹剛走，小吳正等著接太太的車，一個站務員慢慢走過來。
他笑容詭異地說:「先生，你真有辦法。難道你不怕有一天會被她們逮到嗎?」
((((((((月暈效應))))))))
和別人相處時，我們都慣於戴上一副「 先入為主」的眼睛，
將別人放進一個「 框框」裡，
再用這個框框解釋此人的角色與行為他是好人、他是壞人，
他好像有外遇、她很愛佔小便宜........
我們甚至把想法投射到對方身上，
以致經常偏離事實真相。
也許你也聽過這則故事..
有兩個女人，坐在同一張桌子喝飲料。
其中一個，把雨傘靠在桌邊，
另一個在喝完飲料時，迷迷糊糊的，順手拿起雨傘就走。
雨傘的主人大聲叫說:「喂!妳拿了我的雨傘。」
前面那個女人一臉尷尬，紅著臉向對方道歉，
說是忘了自已沒帶傘，一時誤拿。
這件事，讓她想起需要買把雨傘，順便也買一把給孩子，於是她便去買了兩把。
回家的路上，她正巧又跟那位之前被她誤拿雨傘的女人坐在同一輛公車上。
那女人注視著那兩把雨傘，說:「我看妳今天的成績還不錯嘛!」
人們在判斷別人時常有一種傾向，
就是把人概分為「 好的」或「 不好的」兩部分。
當一個人留給人的印象是「 好的」時，
人們就會把他的言行舉止用「 好的」角度去解釋，
反之， 如果一個人被歸於「 不好的」的印象時，
那麼，一切「 不好的」看法都會加在他的身上。
這種現象稱之為「 月暈效應」。
意即當人們看到月亮的同時，
周邊的光環也會被注意到當一個人的「 印象確立」之後，
人們就會自動「 印象概推」 ( Halo Effect) 將第一印象的認知與對方的言行聯想在一起。
「成見」能有多荒謬?
有一名年輕猶太人和老猶太人坐在同一列火車上。
年輕猶太人問老猶太人說:「 先生，請問現在幾點了 ?」
老猶太人卻默不作聲。
「 對不起! 先生，請問現在幾點了 ?」
老猶太人還是不答
「 先生很抱歉打擾您了! 但是我真的想要知道現在是幾點鐘。你為什麼不回答我呢 ?」
老猶太人答道:
「 孩子，下一站就是最後一站了。而我一點都不認識你這個陌生人。
如果我現在回答你，依照猶太人的傳統，我就必須邀請你到我家坐。
你長得很英俊，而我有一個很漂亮的女兒。
你們倆一定會愛上對方，然後你就會把我的女兒娶走。
你告訴我，我為什麼要一個連手錶都買不起的女婿呢? 」
幾乎每一分鐘、每一件事，
我們都依憑著過去所得的知識、經驗在作判斷。
比方，我們常聽說(或認為):
「 生意人都很狡猾」、
「 女人都是爛駕駛」、
「 男人都很不衛生」、
「 猶太人都很吝嗇」、
「 美國人都很浪漫」 .......等等。
此後我們心中就會建立一套刻板的印象，
並用這個「 成見」去解釋或評斷周遭的人事物。
一對男女若看到一個男人拿把花走在街上，
女的可能會想:「 哦 !他真體貼、好浪漫。 」
男的也許會認為，「 天啊 !我看這傢伙完了 」
有一則故事，大意是這樣的:
有一位先生初到美國不久，某個早上到公園散步，
看到一些白人坐在草坪上聊天、曬太陽，
他心想: 「美國人生活真是悠閒，有錢又懂得享受生活。」
走了不久，又看到有幾個黑人也悠閒地坐在草坪的另一邊，
這位先生不禁想到，
「唉!黑人失業的問題還真是嚴重，這些人大概都在領社會救濟金過生活。」
艾斯曾有這麼一段妙喻，
當你暗夜走在街上，看見某扇窗亮了一盞燈。
也許有人會說:「這一定是母親為還沒有回家的子女在禱告」
也有人會說:「老天，一定有人在偷情。」
哈茲立特有句話:「 偏見是無知的孩子。」
說得一點都不錯，
「 人」「 扁」為 偏，
人一旦有了偏見，
就會把「 人」看「 扁」、看「 偏」了。
大多數的人並不了解你，
你也不完全了解這些人，
既然如此，
我們就不該輕易地去論斷他人，
當然也不必在意別人的論斷。
因為，
每個人都可能扣錯第一顆釦子 ，
不是嗎?
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近來發生許多的社會事件，都是由於當事人的情緒失控，而鑄成了大錯，令人感到相當惋惜。其實每個人都會「生氣」，但表現方式不同，有些人生氣時悶悶不樂，有些人變得脾氣暴躁，也有人選擇訴之以暴力，結果是自害害人，也造成了社會的不安。
「生氣」真的很不好。從身體來看，因為不如意而生氣，血液會很快的往腦部衝，危害健康，由於情緒失控，於是非理性的言語、粗暴的肢體動作就會出現，結果傷了人，更傷了自己。因此「氣」還是少生為妙。
古人說：「和氣生財」，這裡的「財」，除了物質上的財產，尚有精神上的財產。很多人因為常常生氣、情緒失控，不僅賠上身體的健康，精神的損失更多。所以要隨時保持「理直氣和」的習慣，不要相信俗話說的「理直氣壯」，否則就會有生不完的氣了。
只要是人，都難免會生氣，以我個人為例，當我遇到弟子做錯事，或見到他人犯了很嚴重的錯誤時，也會有生氣的感覺出現，但我不會生氣到讓自己痛苦，更不會讓對方感受到我的情緒失控。想要情緒拿捏得恰到好處，這便需要用智慧來化解，用修養來消融。
一旦生氣而控制不住的時候該怎麼辦呢？我的建議是，如果在生氣前已經感覺有預兆時，佛教徒的做法是口中多念「阿彌陀佛」或「觀世音菩薩」來尋求心情的平靜；若是非佛教徒或一般人，可以調節自己的呼吸來緩和情緒。如果是突然控制不住而生了氣、動了怒，最好能馬上想到和自己有衝突的對方，一定也有他的原因，轉而以慈悲心看待他，向他說對不起，不論對方是妻子、丈夫、孩子、朋友、工作夥伴等，都應該如此。
曾經有一個例子，有位媽媽心情不好，又聽到自己的孩子不停地叫「媽媽」，使得她心情更煩，就打了孩子一巴掌，當孩子難過得正要哭的時候，媽媽突然覺得自己不對，馬上向孩子說：「對不起！剛剛媽媽情緒失控，不是故意的。」這個孩子也很有趣地回答說：「那以後可以打輕一點嘛！」可見得自覺性的自制，能夠適時化解衝突和對立。試想，如果這位媽媽沒有向小孩道歉的話，在孩子幼小的心靈中，會造成多大的創傷，可能一輩子都不容易平撫。
面對生氣，要學會「反觀自照」，也就是照一照自己的心念，問一問自己為什麼要生氣？一旦常常照這面反省的鏡子，就會發現，根本是可以不用生氣的。很多人把小事當大事，其實，天下根本沒有事--沒有大事，沒有小事，更沒有需要生氣的事。
本文摘自《人間世》
我們常聽人說：「這個人太自私自利了。」這句話聽起來好像帶有負面評價的意味。其實，自私是正常的，自利也是正當的，因為人如果不自私、不自利，恐怕很難生存下去。
實際上所有的生物都是自私的。達爾文的「進化論」，提出「物競天擇」、「適者生存」的觀點；就是說萬物在自私的原則下，都有爭取自我生存下去的本能。所以換個角度來看，「自私」的用意其實是為了保護自己，以求得立足的空間、生存的機會，延續自我的生命。既然人也是萬物之一，就會有自私這種原始的動機，所以應該也算是正常的，不能以對錯來評斷。
「自利」也是如此，因為對自己有利，才得以生存下來。否則，連自己都無法生存，都不存在了，還有什麼可以做的呢？
但是，「自私自利」也有幾個階段和層次：
第一， 自私、自利，但不會防礙他人，這是做人的基本原則和道德標準。
第二， 雖然自私、自利，但同時又能夠利益他人，這就是自利利他，也是菩薩修行的第一步，但這還是凡夫的境界。
第三個層次，即使是對自己沒有利益，可是對眾生是有益的事，也要秉持「捨己」而「為人」的精神。這也是古往今來很多大宗教家、哲學家們所主張「大公無私」、「犧牲小我，完成大我」的精神。
雖然說自私自利並不一定錯，但是，從佛教的立場來看，自私好嗎？自利對嗎？自私自利的結果，就會造成佛法所說的「我執」，衍生一切的煩惱。即使做到前面說的第三個層次，還有一個「大我」，還是有一個「我」，有我就有煩惱；因此在第三層之後，還有一個第四層，那就是「無我」的境界。
佛法中說的「無我」，是把個人一己的私利，分享給一切眾生，化個人的利益為大眾的利益；也就是說，凡事均先想到大眾，無私地奉獻給大眾。而在大眾得到自己的幫助和利益之後，既不邀功，也不會希望求得回報，心中更不會牽牽掛掛，計較自己幫了多少人的忙、救了多少眾生、做過多少好事，這也就是「菩薩道」的精神。
「菩薩道精神」的涵意，第一要「上求佛道」，第二要「下化眾生」。「求佛道」是成長自己的智慧，增長慈悲心；「度眾生」則是幫助眾生離苦得樂。這不但都圍繞著「利」來進行，從中增加自己的福德、功德，而且還能同時完成「自利」和「利他」，將自私的「私」完全消融、化解。
一般人在聽到這個道理之後，多半都覺得這個道理很好，也很願意學，可是真正要去做，卻又很困難，不是那麼簡單達到。以這四個層次來說，我們至少要做到第一層，可以做為進步到第二個層次的基礎。但是要做到第三個層次，就不是那麼容易了，更何況第四個「無我」的層次，雖然不容易做到，但也不是不可能，至少可以把它當作是努力的大方向和目標，腳踏實地實踐下去 。
本文摘自《人生雜誌》第250期