NCCU 集中營

有些人一直沒機會見，等有機會見了，卻又猶豫了，相見不如不見。

有些事一直沒機會做，等有機會了，卻不想再做了。

有些話埋藏在心中好久，沒機會說，等有機會說的時候，卻說不出口了。

有些愛一直沒機會愛，等有機會了，已經不愛了。

有些人很? h機會相見的，卻總找藉口推脫，想見的時候已經沒機會了。

有些話有很多機會說的，卻想著以後再說，要說的時候，已經沒機會了。

有些事有很多機會做的，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了。

有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，想重視的時候已經沒機會愛了。



人生有時候，總是很諷刺。 一轉身可能就是一世。

說好永遠的，不知怎麼就散了。

說是感情，不是穿衣服，說換就換，可還是換了。

然後，你忽然醒悟，感情原來是這麼脆弱的。

經得起風雨，卻經不起平凡；風雨同船，天晴便各自散了。

也許只是賭氣，也許只是因為小小的事。

幻想著和好的甜蜜，或重逢時的擁抱，

那個時候會是邊流淚邊搥打對方，還傻笑著。該是多美的畫面。




沒想到的是，一別竟是一輩子了。

於是，各有各的生活，各自愛著別的人。

曾經相愛，現在已互不相干。

即使在同一個小小的城市，也不曾再相逢。

某一天某一刻，走在同一條街，也看不見對方。

先是感嘆，後來是無奈。

也許你很幸福，因為找到另一個適合自己的人。

也許你不幸福，因為可能你這一生就只有那個人真正用心在你身上。

很久很久，沒有對方的消息，也不再想起這個人，

也是不想再想起這些事了，只是在夢裡才有他!!!



歌名:夢醉西樓 演唱:陳瑞

是否我把你 真正的擁有

可為什麼你要離開我遠走

說什麼風雨同舟 天長地久

我是真的 一無所有

是否你把我珍藏在心頭

可為什麼我 還一個人獨守

說什麼 生生 世世 恩愛白頭

我卻抓不住你的手

看著你靜靜的遠走不曾回眸

我又何必站在 這路口

夢裡的相思難聚首

落葉飄蕩離了枝頭

望著你我心裡難受無語淚流

你的溫柔我不再 奢求

往事歷歷 不堪回首

月缺難圓夢醉西樓

往事歷歷不堪回首

月缺難圓夢醉西樓

月缺難圓夢醉西樓

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         根據英國某權威醫學雜誌公佈的美國軍醫的一項調查，部署在亞洲某地的美國海軍陸戰士兵中，90%都曾受到過攻擊，大多數人都看到過戰友陣亡或受傷。由於經常處於緊張狀態和時刻面臨危險，陸戰隊員的心理健康受到了嚴重的損害。該調查表明，有1/6的士兵在完成任務後出現了心理問題。這個比例和“越戰”時期不相上下。

　　儘管如此，有幸加入海軍陸戰部隊仍然被美國兵視為一種榮譽。有人甚至願意為維護這種榮譽而去面對殘酷的戰爭。已在軍中服役27年、現年45歲的軍士長丹尼爾說：“為了跟戰友們一起出征，我推遲了退役時間。如果我戰前退役，我就不算一名真正的陸戰隊員。”

　　在某些隊員看來，加入海軍陸戰隊，有點像皈依某種宗教，帶著虔誠和獻身的意味。正如38歲的蒂莫西少校所說：“人們出於什麼目的加入海軍陸戰隊並不重要，重要的是他們認可我們的價值觀、我們的歷史和我們的傳統。”

　　這些都表明美國海軍陸戰士兵具有高度的忠誠感，由於忠誠于自己的軍隊，他們甚至不懼怕死亡，難怪有人評價說：“‘永遠忠誠’對美國海軍陸戰部隊來說，不是一句空的座右銘，而是一種生活方式。”職場猶如戰場。身在職場中的每個人，也應該把忠誠作為一種職場生存方式。

　　在當今這樣一個競爭激烈的年代，謀求個人利益，實現自我價值是天經地義的事。但是，遺憾的是很多人沒有意識到個性解放、自我實現與忠誠和敬業並不是對立的，而是相輔相成、缺一不可的。許多年輕人以玩世不恭的態度對待工作，他們頻繁跳槽，覺得自己工作是在出賣勞動力；他們蔑視敬業精神，嘲諷忠誠，將其視為老闆盤剝、愚弄下屬的手段。

　　現代管理學普遍認為，老闆和員工是一對矛盾的統一體，從表面上看起來，彼此之間存在著對立性——老闆希望減少人員開支，而員工希望獲得更多的報酬。但是，在更高的層面上，兩者又是和諧統一的——公司需要忠誠和有能力的員工，業務才能進行；員工必須依賴公司的業務平臺才能獲得物質報酬和滿足精神需求。因此，對於老闆而言，公司的生存和發展需要員工的敬業和忠誠；對於員工來說，豐厚的物質報酬和精神上的成就感離不開公司的存在。

　　忠誠是職場中最應值得重視的美德，只有所有的員工對企業忠誠，才能發揮出團隊的力量，才能凝成一股繩，勁往一處使，推動企業走向成功。一個公司的生存依靠少數員工的能力和智慧，卻需要絕大多數員工的忠誠和勤奮。

　　老闆在用人時不僅僅看重個人能力，更看重個人品質，而品質中最關鍵的就是忠誠度。在這個世界上，並不缺乏有能力的人，那種既有能力又忠誠的人才是每一個企業企求的理想人才。人們寧願信任一個能力差一些卻足夠忠誠敬業的人，而不願重用一個朝三暮四、視忠誠為無物的人，哪怕他能力非凡。如果你是老闆，你肯定也會這樣做。

　　如果你忠誠地對待你的老闆，他也會真誠對待你；當你的敬業精神增加一分，別人對你的尊敬也會增加一分。不管你的能力如何，只要你真正表現出對公司足夠的忠誠，你就能贏得老闆的信賴。老闆會樂意在你身上投資，給你培訓的機會，提高你的技能，因為他認為你是值得他信賴和培養的。

　　對老闆忠誠並不是口頭上的，而是要用努力工作的實際行動來體現。我們除了做好份內的事情之外，還應該表現出對老闆事業興旺和成功的興趣，不管老闆在不在身邊，都要像對待自己的東西一樣照看好老闆的設備和財產。另外，我們要認可公司的運作模式，由衷地佩服老闆的才能，保持一種和公司同發展的事業心。即使出現分歧，也應該樹立忠實的信念，求同存異，化解矛盾。當老闆和同事出現錯誤時，坦誠地向他們提出來。當公司面臨危難的時候，和老闆同舟共濟。

　　也許你的上司是一個心胸狹隘的人，不能理解你的真誠，不珍惜你的忠心，那麼也不要因此而產生抵觸情緒。老闆是人，也有缺點，也可能因為太主觀而無法對你做出客觀的判斷，這個時候你應該學會自我肯定。只要你竭盡所能，做到問心無愧，你就在不知不覺中提高了自己的能力，爭取到了未來事業成功的砝碼。

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親情 友情愛情
有人記得你
有人相信你
有人信任你
有人想保護你
有人以你為榮
有人在想著你
有人在關心你
有人在想念你
有人想擁你入懷
有人想要接近你
有人想和你說話
有人想要擁抱你
有人想握你的手
有人希望你快樂
有人願意為了你做任何事
有人很高興你是他的朋友
有人整夜睡不著地想念你
有人希望你就在他們身邊
有人想告訴你他有多在乎你
有人希望你不要陷入困境中
有人感謝你曾經提供的幫助
有人希望你能發現他的存在
有人因你的成功而為你喝采
有時候你一定忘記了
其實一直
有人在關心你
希望..把這三個瓶子送給所有你(妳 )在乎的珍惜的人

萬物靜觀皆自得
紅塵的美就在於生命的感動
有句話說:[一沙一天堂, 一花一世界.]
沙與花都是日常生活中很平凡的事物..
為什麼有人能夠把平凡中很平凡的事物化為神奇呢?
一言以蔽之,是來自生命的感動.. 因為感動,
縱然來到一處充滿芬芳的空虛,表面上看不見什麼 ,
卻有蜂的鳴聲和醉人的光暈;因為感動,
簡單的音符可以組成一首婉轉悅耳的曲子,
然後撫慰人心;因為感動,
山光水色的呈現可以成就一篇經典之作,令人低迴不已 ..
所以,感動的生命可以化腐朽為神奇..

沉默是靜觀的開始,靜觀則是感動的泉源.. 趙衛民先生曾在
< 百福小品>[沉默]一文中提到,
[ 沉默留下了可疑的空間,一則耐人尋味的奧秘..]
古書中不亦嘗言[靜.定 .安.慮.得]嗎?
其實這些都是在告訴我們:
靜默之後可以任靈思遨翔於更開闊的空間,
然後創造出更精粹的生命風姿..
所以,默觀後的沉澱,真能使人在疏靜的樹林中 ,
捕捉到[鳥鳴山更幽],
抑或是[明月松間照,清泉石上流 ]的哲語妙理..

生命不在長而在好;沒有感動的生命猶如行屍走肉一般 ,
即使活得再長,也是毫無意義,
因為[他已失去人性的磁場]; 反之
生命若能處處感悟.時時感悟, 雖短亦直得喝采,
因為性靈凝成了每的昇華而遺芳萬古..

莫懷疑!處處留心皆學問;莫懷疑 !萬物靜觀皆自得..
一切莫名的感動都是生命的活泉..

在一偶然的機緣裡拾獲這篇文章.如獲至寶 ..
跟生命.生活的一切息息相關..
曾經何時我們有顆寧靜的心去思考.感念 ..
與我親愛的朋友共勉之....

我們常常提到價值，甚麼是價﹖ 甚麼是值﹖

有人說，價是短暫的，值則永恆

價是短暫的，也許每天都在改變 ，但值不一定永恆
今天值這個價，明天也許不值

價值不是短暫與永恆的分別，而是客觀和主觀的分別

價是客觀的，每件東西的價值雖然由賣方決定
也不能脫離市場標準，否則有價無市
以前每次要求加薪時，總喜歡跟上司說﹕『每個人都有一個價』
結果上司給的價，也不會脫離市場價格
值是主觀的
有人花六千元喝一瓶紅酒，旁人覺得不值得
他自己覺得物有所值，甚至超值
因為他覺得很開心，精神的滿足怎能用價錢來衡量﹖

我花了三千元買一條裙子，有人覺得貴，有人覺得便宜

但自己覺得值得，那才是最重要的，不用理會他人
價無情，值有情
無價寶，只要有人肯拿出來賣，總有一個價
有情郎，沒有合理價格，只有值與不值

我為一個男人付出青春，有人覺得浪費
但我覺得太值得了，如果還有青春，仍會繼續奉獻
然而，這一切不是永恆的
當我認為他不再值得，我會撤退
有情的人，不論價，只論值
不要問﹕ 『我付出了多少﹖』 只要問﹕ 『他值不值﹖』


若在情場上無法得意，那麼就將那顆心轉為祝福的力量吧
得到的不一定是好的，但得不到終究是好的
但願每個人在人生的道路上都走的幸福and快樂




以美好的心，欣賞週遭的事物
以真誠的心，對待每一個人
以負責的心，做好份內的事
以謙虛的心，檢討自己的錯誤
以愉悅的心，分享他人的快樂
以喜捨的心，幫助要幫助的人
以不變的心，堅持正確的理念
以寬闊的心，包容對不起你的人
以感恩的心，感謝所擁有的
以無私的心，傳承成功的經驗
以平常的心，接受已發生的事實
已放下的心，面對最難的割捨

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有個婦人來求診。她的主述都是一些焦慮、憂鬱的症狀。
診斷並不困難，就是憂鬱症，任何一位精神科醫師都可以辦到這點。
問題在於是什麼造成她的憂鬱？又該怎麼治療？
「是我的先生。」婦人痛苦地說著。
「但我不知道我該不該這樣說？」

婦人陳述了一段艱辛的過去。原來，婦人面對著婚姻暴力的問題。
先生喜歡喝酒，一喝醉，就動手打她。
先生因為酒醉的關係，工作都無法維持長久，讓她不得不到外面工作賺錢，貼補家用。
儘管如此，當她回到家中之後，所有大大小小的家事，以及三個小孩的扶養，都需要她來處理。
她身心俱疲，整天生活於恐懼當中，她還擔心家庭暴力的現象，會影響小孩子的發展。

「妳的公婆怎麼說？」

「他們都站在先生那邊！」婦人又敘述了一段悲情的故事。

聽起來，公公婆婆偏袒親生的兒子，
當暴力出現時，公婆往往反過來指責她事情沒處理好，才激怒她先生。

而妯娌姑嫂們，也都採取自掃門前雪的態度。
到頭來，她變成了一切問題的核心。
明明她是受害者，她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任。
她不斷受挫，而且還不斷受到其他人指責。

然而，這還不是苦的──
「大家都要我寬恕他們」。婦人幾乎崩潰。
「教會的姊妹都很關心我，沒有他們，我活不到現在。
　但我說實在的，我真的很難去寬恕那些傷害我的人。」

「那你曾經去報復過嗎？」
「我很想。但我不敢。而且，我偶爾也會懷疑：到底真相是如何？
　是我做錯了，才導致先生打我？我到底怎麼了？」

「所以，我聽起來，妳面對的問題有幾個：妳目前處於很不確定的狀態。
　事實真相、孰是孰非妳沒有辦法確定。
　其次，妳很想報復，但妳又不希望這麼做；
　但如果要放任妳這樣下去，妳又無法忍受。所以聽起來，妳很想說：
　妳先生聯合全家來欺負妳，但妳不甘心，妳想報復，
　但又覺得不妥，別人要妳寬恕，妳也做不到？」

婦人點點頭。「他們都說我瘋了。我也很擔心：自己是不是瘋了？」

「我只是個醫師，不是上帝，所以我沒有能力幫你做判斷。
　至於診斷，我不認為那很重要。」我說。

「我只告訴你該怎麼做。首先，先問妳幾個問題──妳鄰居對這件事情的看法怎樣？」

婦人想了想，搖搖頭。「我沒問過他們。」

「妳有什麼生活嗜好或娛樂消遣嗎？」婦人搖搖頭。

「倘若妳被趕出家門，妳能自己活的下去嗎？」婦人搖搖著。

「妳仔細想一想，關心妳的人多？還是傷害妳的人多？」婦人想了很久。

「其實關心我的人比較多。」

「好，那妳花多少心思在那些關心妳的人身上？」婦人愣住了。

「這就是問題核心。」我說。

「妳被先生傷害，也被婆家傷害，妳一心尋求所謂的正義，但妳又沒有辦法證明自己是對的。
　所以妳什麼事情都不能做，這就是妳既焦慮又憂鬱的主因。
　而傷害妳的人少，關心妳的人多，妳卻老是花時間討好那些傷害妳的人，
　卻將愛妳的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎？」

「所以，最愛妳的人是誰呢？是妳自己。圍繞在妳旁邊的、關心妳的人是誰呢？是那些朋友。
　妳得在心中提升他們的地位。妳應該多為自己、也多為朋友們著想。傷害妳的人是誰呢？
　聽起來是妳的先生、婆婆。妳得在心中把他們降級。
　妳無須去追問：他們為什麼要這樣做？也無需去討論：他們到底好不好？
　這些真相與評價，留給上帝去做判斷，不是身為凡人的妳應該去做的。
　妳要做的，只是減低他們在妳心中的比重。
　先生想打妳，妳就去申請保護令，不然就跑給他追。
　婆婆喜歡指責妳，妳就不要讓她有開口的機會。
　他們一罵妳，妳就藉故離去，要不然，就乾脆跟他們各說各話。
　該妳做的事情妳就做，不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。」

「不能不做的，不然我會被罵死的。」

「妳又來了。妳又在關心那些傷害妳的人了。」我說。

「而且，說實在的，妳即使配合他們，他們就會對妳有好評價嗎？」

「我明白了。」婦人默認了，但是想了一想，又開始猶豫。

「這樣子不是違背了寬恕的真意嗎？我不是該去愛我的敵人嗎？」我微微笑。

「容我賣個關子，幾個月後妳就會知道。」

一個月過後，婦人來返診。臉上開始有笑容了。我因為時間不夠，就沒有多說什麼。

幾個月過後，婦人整個人都變了樣子：她衣著亮麗多了，講話大聲多了，
走起路來也有元氣，乍看之下，很難想像這就是幾個月前那個即將瀕臨自殺的憂鬱症婦人。

「這幾個月來怎樣？」

「奇蹟。」婦人神采飛揚地說。

「我只能說是奇蹟。我照著您的說法去做。我才赫然發現：
　我身旁有這麼多人默默在關心我！我的鄰居、教會的姊妹，甚至我的小姑們也是。
　我以前都沒注意過他們，而且也根本不在意他們。
　我真的都專注於我的先生。偏偏他傷害我最大！」

我微笑不語。

「我乾脆就不去理他。
　我沒去請保護令──我還是比較傳統，不好意思將家醜外揚。
　但是，他現在一喝醉，我就躲開。他連想打我也沒機會。
　結果他竟然去打我婆婆，我婆婆氣壞了，開始罵他。
　我現在除了必要的工作，我其他事情都不管了。
　我把自己的時間放在教會、街坊鄰居上面。
　而且，我還報名了才藝班。我要多學些東西。
　最令人高興的是，這些日子我的心情越來越好，
　我的小孩也彷彿感染了我的情緒似的，越來越開朗。」

「妳明白什麼是寬恕的真意了嗎？」

「我不懂。」一絲陰霾浮現婦人臉上。

「我有時候還會擔心。我是不是太自私了。」

「是該告訴妳答案的時候了。」我說。

「妳覺得妳先生為什麼會打妳？」

「我發現他很缺乏自信，小時候被父母保護的太過了，他又不懂得怎麼表達自己。
　當他發現自己做不到自己想要的東西時，他就會直接將憤怒發洩出來。
　而我很倒楣，就成為他的受氣包。」

「所以過去妳的挨打，就是在幫助他繼續惡化，讓他永遠沒機會學習。」

「以後不會了。」婦人尷尬地笑一笑。

「說實在的。我覺得他蠻可憐的。我有點想幫他。但又不知道該怎麼做？」

「妳需要的是知識、方法、跟資源。
　這些妳可以在一些書籍、助人工作中學習到，
　妳也可以回到校園──有何不可？」我闔上病歷。

「還有其他問題嗎？」

「我還是不知道寬恕的真意。」

「妳已經替我回答過了。」我淡淡地說。

後記：很多受苦的人都誤把「縱容」當成「寬恕」。

事實上，縱容是懦弱的表現，而寬恕卻是勇氣的實現。
一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的人，那他就不會有足夠的力量去抗拒懦弱──
他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的人，對方將成為「壞人」，
而他自己就會成為「受害者」，到最後就是合演一齣悲劇，雙雙一起墮落。

絕大多數人一想到寬恕，就想到自我犧牲，但事實上，寬恕背後是有個強大力量的。
上帝的愛散在於天地間，你必須透過愛才能領略到那個力量，
當你被那強大而良善的力量所包圍時，寬恕就會成為再自然不過的結果。

所以，如何才能愛你的敵人呢？最快的方式就是先去愛所有愛你的人，
同時不要對敵人進行任何評價，也不要配合敵人、或讓敵人有任何繼續傷害妳的機會，
更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。倘若你能做到這點，力量就會開始累積，
當你成為強者的那一天，你將會發現：寬恕竟然是如此的容易。

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同樣的話語，在經由不同人的解讀之後，會有不同的意義。

人生不是得到…就是學到，我喜歡這句話，很健康的人生觀:

你不是得到一份圓滿的因緣；就是學到怎樣更靠近幸福。

你不是得到勝利；就是學到如何避免失敗。

你不是得到最終自己想要的結果；就是學到…世事總不會盡如人意。

開心與不開心，往往都只在人的一念之間，何不放開一點、簡單一點、單純一點

呢。集滿三點..我想會開心一點哦？

每個人都有一台自己的時光機器吧，傳送你回到過去的叫做回憶，傳送你邁向未來

的叫做夢想，讓你完成回憶和夢想的.

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吾人生而為可貴的人，不要永遠做人的兒女，不要永遠做學生，讓父母、老師來教育我們，最好自己做老師，自己教育自己。自己的缺陷、無知，需要教育的地方，自己最清楚，自己不做自己的老師，誰能了解你，誰能給你知識上的補助呢？

一個人，到底有那些應該自我教育的呢？比如：如何生活？要吃飯，就要會煮
飯；要吃菜，也要會燒菜。不會煮飯、燒菜，怎麼可能一生都有人供應呢？

熱了要脫衣，冷了要穿衣，對寒來暑往不知，容易著涼中暑。身體的各部位器官如何保健，自己無知，誰人能代替、幫忙？

自己的缺點，懶惰、忌妒、迷妄、矛盾，你有這許多缺點，可能你外相莊嚴，相貌堂堂，別人不知，只有自己最清楚，所以只有自己可以教育自己。自己的過錯，除了天知、地知，自己知道以外，不一定人人知道；因為只有自己知道，因此也只有靠自己來教育自己。

佛經講：「自依止、法依止、莫異依止」，就是自我教育；觸類旁通、舉一反
三、聞一知十，也都是自我教育。

自我教育，就是自我要求、自我學習。古代諸葛孔明在隴中自我教育成功、司馬遷靠自己遍遊各地的閱歷，以及在國史館中自我閱讀，後來完成史記。近代自學有成的例子，如：齊白石揣摩大自然的動植物生態，所畫花鳥魚蝦栩栩如生，躍然紙上，成為書畫大家；張大千在敦煌石窟中，用心臨摩，成為當代知名度最高的中國藝術家。

愛迪生說：「成功是百分之一的天才，加上百分之九十九的努力。」只有上過幾天小學，後來竟成發明之王的愛迪生，他靠的就是自我教育而有成。中國的蔡倫造紙、倉頡造字，以及發明四角號碼檢字法的王雲五，都是自學成功的典範。

此外，畫荷的聖手王冕、無師自通的洪通，都是靠自學成功而留名。乃至流氓教授林建隆、一代翻譯大家汝龍、從圖書館員變成中央研究院院士的曹永和等，不都是靠著自我教育而成功的嗎？

所謂「自我教育」，就是要自我充實，不要只想依賴別人，平時自問、自覺、自發、自悟；透過自我的觀照而能找到自己，這就是自我教育成功。

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最近我聽到一個這樣的故事，有位先生養了一隻吉娃娃狗，小狗溫馴乖巧，但有天這隻被鄰居的大狗咬傷了， 鄰居立刻將牠抱來歸還主人，當主人心疼的伸出雙手要將小狗接過來的時候，沒想到牠竟突然攻擊主人，緊緊的一口咬住主人的手。

主人不但沒有生氣，反而對鄰居說：「牠咬我是因為牠受傷了。」

這是小狗在受傷時的本能反應，不是因為牠恨主人，而是為了自我防衛，以免再次受傷，此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他，必會生氣，而使事情越弄越糟。

遷怒-餘怒未消的跡象：

有位父親下班回家，一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西，而工具散落一 地，使客廳凌亂不堪，他便不禁開始破口大罵，聰明的女兒在收拾乾淨後跑來擁抱他，然後問：「爸爸，你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事，是嗎？」

這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她，而是他心裏面可能因為別的事受傷了，因此她沒有情緒反應， 反而能安慰爸爸，這是極大的智慧。

我們在生活中是否也常遇到類似的狀況？

例如： 孩子放學回來重重的把書包一摔，問他發生了甚麼事，他卻不禮貌的說： 「你好煩喔！」

太太問先生晚餐想吃甚麼，先生竟不客氣的說：「跟妳結婚這麼久了，我愛吃甚麼妳還不知道嗎？」

先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳裏，便過去關心的問：「心情不好嗎？」沒想到太太卻生氣的說：「你怎麼到現在才回來？」

關懷-療傷的最佳良藥

在這些情況中，若當事人都認為對方針對你在發脾氣，一定與迴避來拒絕對方。因為我們也受傷了，需要自我防衛。但如果我們能看到：他對我兇，是因為他受傷了， 事情就能比較正確的解決。

我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢？首先，他需要被瞭，被接納。

媽媽可以對孩子說：「你今天在學校受委屈了，來，告訴我發生了甚麼事。」

太太可以對發脾氣的先生說：「你心情不好，除了我之外，還有誰惹你生氣啊？」

而另外那位先生可以對沮喪的太太說：「一整天在家帶孩子真辛苦，妳希望我現在為妳做甚麼嗎？」

如此對方的情緒一定很快的能穩定下來，在感受到被瞭解與接納後，他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。

省思-突破的開始

羅馬書十二章廿節說：「你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭。」何況我們的親人，絕非仇敵，我們豈不更應如此善待他們。

從另一個角度來看，當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候，我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷，而傷口尚未復原。就像有次我的腳趾受傷，家人從我身邊經過碰到了它，我痛得本能的大叫：「你為甚麼踩我？很痛唉！」把對方嚇了一跳，他是故意踩我嗎？絕不是。其實他只是碰了一下，也不是故意要傷害我。 但若沒有傷口，就算他踩到了，我都不會生氣。我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在，每當別人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生氣，也使對方不敢接近我。

心靈的傷口也是一樣，有位姊妹在電話中啜泣著對我說：「我覺得我快把我的孩子毀了，他們一點小小的錯誤，就會讓我氣得對他們怒吼，我知道我不該說那些難聽的話，但就是沒辦法控制......」

我對她說：「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害，沒有完全被醫治，而他們碰到了妳的傷口。」這位姊妹的傷口是自卑感，不確定自己的價值，以致於當孩子表現不佳，她就覺得被否定了，憤怒只是被否定之後的本能反應。若我們能瞭解自己裏面尚待醫治或解決的問題，再正確的對症下藥，必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人。

我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的，乃是自己的問題。

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上次在美國哈佛大學聽了一場演講，題目是如何做一個成熟的人，聽完以後感慨良多啊！

原本以為自己很成熟，後來才知道原來自己還是不成熟的。

一句話說：「成熟的人是要改變自己來面對自己的問題」，你想想看在你週遭的家人朋友愛人中誰會去改變自己，不管改多改少，如果有在改，你將會發現他遇到了困難越來越少，處理事情來越來越得心應手，自然就會散發出成熟的魅力。

回想一下小孩子的行為模式，今天他要到一顆糖，他用的方法是吵鬧哭，他絕對不會想到把自己變的乖一點就有糖吃，各位想想看，你是否有一些觀念是錯誤的，違背了社會風俗而你卻不願去改變，只用一些藉口說，那是根深蒂固的思想，所以沒辦法改，那你跟小孩子的行為有什麼不同呢，你自己根本沒資格去衡量別人成不成熟。

因為別人至少有在改，只是慢了一點，你不能因為別人的學歷和生活的環境不同，就認為他不成熟，或許他做錯了事，觀念錯了都肯去修改，而你呢？

曾經有位學生在上課中問我說，她和她的男友已交往一兩年了，不過，她發現她男朋友好像進步很慢，好像都是她在拉拔他，所以，她要和她分手，不過，他男朋友這時才振作起來決定要努力。

那位同學問我說，那我是不是要繼續和他在一起，因為，我覺的他好不成熟喔！

我只對他說，如果，妳這時候離開他是最不成熟的表現，因為，你們都遇到了困難，而妳卻把難題留下來給他一個人，自己就像鴕鳥一樣的躲開所以，我建議妳在這時候要幫他成長，在現在這種情況下，妳的一句獎勵的話，妳的陪伴，妳的愛，都勝過其他人的一百倍一千倍，一個人，好不容易有想改想變的念頭，那只是剛開始燃燒的火，如果妳這時候離他而去，那就像拿一桶水把火澆熄了，如果，妳要離開他應該是他有成就時才離開，這樣才是成熟的表現， 不過，我想妳這時候也不會想離開他了吧！

五年後那個學生回來謝謝我，當初要不是聽了我的話，他現在也不會是某年輕企業家的老婆了，又有一次我在路上遇到一位搭便車了的少女，看她上車後紅著雙眼，我問她：「小姐妳沒事吧。」

她卻哭了出來，她說他剛和她老公辦完了離婚手續，原因是太多觀念不一樣，我就跟她說，在美國做過一項調查，婚姻生活到六十歲還維持美滿的夫妻中，有99%他們的另一半，不是合乎當初他們心目中的人選，理念多半不相同，而且幾乎都是其中一個愛另一個多，我問他們，那為什麼婚姻還能美滿的維持呢？

他們說，如果，遇到理念不同時，就是要提出來互相討論，而不是爭論，而且，要在適當的時機，例如約會時，洗澡時，做愛時都是很好的時機，而雙方都要去改，不能堅持己見，明明是錯誤的觀念去不改，說什麼已經根深蒂固之類的話，哪只是逃避，是很不成熟的行為。

所以，我跟她說天下沒有完全相和的人，牙齒都會咬到舌頭了，何況是兩個成長在不同環境的人的人呢？

所以，妳要努力改變自己來適應他，他也要努力的改變自己來適應妳，不管是誰只要有錯的觀念就要改知道嗎？

三年後我在一場演講會的後台，再次遇到那位女子，她來謝謝我，說她那天回家後，馬上打電話給老公，把我的話說給他聽，現在，他們已經又結婚了三年有兩個小寶寶，生活上都沒有衝突，沒想到當初那麼不合的兩個人，現在生活卻很美滿。

各位朋友想想看你是不是有這些缺點呢，你夠不夠成熟ㄋ？要罵別人不成熟時，要先想想自己喔！

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今天下午媽媽去學校接你，車子才要轉進我們家的巷子，就看見校車正由巷子裡出來。

「天哪，如果你坐校車，比媽媽接你還快，」媽媽說。

卻見你一噘嘴：「可是我不能搭校車。」

「為什麼？」媽媽問。

「因為我趕不及，」你理直氣壯地說，「我先要去我的櫃子，把不用的書放好，還要把該帶回家的東西拿出來，等我弄完，校車已經開走了。」

「那麼別的同學為什麼趕得上呢？」媽媽又問。你聳聳肩。

聽你這麼說；爸爸緊張了，不是緊張你慢，而是發現你缺乏彈性。你什麼東西都要整齊、要完美，這原本是很好的個性，使你能精益求精，比別人更自我要求。只是你要知道，這世界並不都那麼整齊與完美啊。舉個例子，你今天如果穿得很乾淨、很漂亮地去旅行，中途遇上大雨，滿地泥濘，你能因為怕弄髒衣服就不走了嗎？如果你是中途遇上豪雨，當大家都決定冒雨前進的時候，你能堅持一個人留下來，等雨過了、地乾了，才動身嗎？

這世上沒有絕對的事，最近我看了史蒂芬‧霍金（Stephen Hawking）的書，上面談到近期「相對論」的實驗，發現在一個水塔的頂端和水塔的下面，測得的時間都不一樣。連「光」都可能因為「引力」而彎曲，連時間都沒有一定的長短，難道你的時間反而是不能調整的嗎？不知道你有沒有讀過論語裡「深則厲，淺則揭」的那段話，意思是當人穿著衣服過河，水淺的時候還能把衣服拉高了涉水過去，但是如果水太深了，怎樣都無法避免弄濕，就只好穿著衣服下去了。連孔子都不能不看情況，調整他處世的方法，你又能那麼不知變通嗎？

還有，你記不記得，爸爸每次看到曇花開，都會急著寫生，那時候就算早有別的工作計畫，爸爸也會擱下來。為什麼？因為曇花難得綻放，綻放的時間又那麼短暫，別的事可以等，花卻不能等啊。儘管如此，爸爸拿著寫生冊，坐在花前，也要考慮優先順序。通常爸爸畫花，都由最左側的開始，為的是避免先畫好右邊，再畫左邊時，手腕會弄髒先畫好的東西。可是畫曇花就不能這樣了，爸爸一定由「花」開始畫，就算有葉子擋在花前面，爸爸也「讓開」葉子，先畫花。這又是為什麼？因為曇花一現，一個多小時過去，花就開始凋了，相反的，葉子卻不會有什麼變化。所以爸爸常在前一夜畫花，第二天才畫葉子。

想想，連畫花這麼一件小事，爸爸都要作許多「優先順序」的考量，你是不是也應該常這麼想想呢？再說個有意思的故事給你聽：當爸爸到成功嶺服兵役的時候，因為吃飯慢，每次要去盛第二碗，都發現只剩鍋底了，等爸爸把鍋底刮了又刮，盛半碗飯，回到桌子，又發現已經盤底朝天。後來爸爸才學會，在軍中大家「搶著吃」的情況下，第一碗只能盛半碗，吃前半碗的時候儘量吃菜、早早把前半碗飯吃完，好早早去鍋裡盛飯。

爸爸那時候真是好不適應，因為跟你一樣，爸爸是家裡唯一的寶貝，從小沒人跟爸爸爭。爸爸吃飯也跟你一樣，總把最好吃的部分留著，到最後才吃。你說，換作你，有一天跟人家去搶、去爭，如果堅持用在家裡吃飯的方法，是不是也可能吃不飽？你又能不像爸爸一樣，改成一開始只盛半碗的方法嗎？

孩子，這世界是充滿競爭的，你千萬不能因為自己幸運，就把幸運當成習慣。因為幸運不總留在我們身邊。你必須隨時告訴自己，今天我能作「豌豆公主」，明天我也能睡柴房。今天有媽媽來接我，我可以好整以暇，慢慢收拾東西；明天媽媽不能來接，我也能改成早早就利用休息時間，把第二天要用的東西安排好，放學時只要打開櫃子，放下一堆、拿起一堆，就趕往停車場。只有這樣，你才能稱得上「能屈能伸」；只有這樣，爸爸媽媽才能放心，你有一天離開家，不會吃大虧。

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有次紐西蘭官方派了個考察團來台，因為他們的國民平均所得和台灣差不多，但我們一直在成長，紐西蘭卻不。

一天我和其中一位代表聊天，他說他們終於找到原因了。」一位廣告公司ＣＥＯ憶起往事，苦笑道：「因為他們發現，台灣人為了追求成長，為了金錢，可以犧牲生活品質，犧牲健康；而紐西蘭他們要生活品質，為了健康，寧可犧牲金錢，所以他們不成長。」聽到紐西蘭代表如此評論，他當場無辭以對。

人生順位應重排。

這位主管四年多前罹患血癌。生病前，他白天在公司，晚上在報社工作，週末還到補習班、大學授課。一天很少睡超過三小時。他追求的人生順位：第一是成功，第二是金錢，第三才是家庭。至於健康則根本不列入考慮，因為他自認體健如牛，很自豪大學時還曾是籃球校隊成員。生死關頭，躺在床上接受化療時，他腦子裡忙碌思索：孩子還小、太太守寡可能不易再嫁，怎麼辦？怎麼辦？他領悟，人生順位應重排，家庭與健康才是首要。

癌症與壓力一定有關係。

基於切身之痛，他在病情穩定後，常去醫院當義工，與血癌病友協談。他發現，問到每個病人「你是否壓力很大？」或「是否工作很忙？」時，幾乎每個人都點頭說：「是啊。」

「我現在愈來愈相信，癌症與壓力一定有關係，」他說。

加班反而是常態？

想想，你是否也是紐西蘭代表口中的一員，生活也如同這位主管，整日繞著工作打轉？甚至心中因此感到滿足？每天準時下班是否成為遙遠的記憶，加班反而是常態？ 肩頸酸痛、胃痛、背痛……是否成為你和同事彼此熟悉的「共同語言」？

更且辦公室裡傳出某主管、某同事身體有恙的頻率，好像也愈來愈高？病痛成為共通語言？工作固然可讓人發揮才能，累積財富，但過度工作卻讓人失去健康，代價沉重。

施振榮，唯一沒有做到的是減少工作。

宏碁集團董事長施振榮雖已有兩次心臟病發的經驗，但對工作的熱誠與責任感，還是讓他在幾個月前第三度住院。為施振榮看病的台大醫院院長李源德說，施振榮是位很有毅力的企業家，對醫生的指示，施振榮都能做到，「唯一沒有做到的是（減少）工作，他給自己太多壓力了。」心臟病首次發作後，施振榮曾試圖遵醫囑每天去運動，但礙於工作實在太繁忙，很難做到。他也曾打算三年後退休，但面對網際網路與電腦時代快速發展、競爭激烈，只得延至五年後再做打算。

高血壓患者. 其中，有三分之二的病人屬於找不出確切原因的「本態性高血壓」，他們即使不抽菸、不喝酒，血壓仍高。醫生懷疑，年輕高血壓患者得病的可能原因除遺傳體質外，工作壓力等環境壓力應是點燃引線的那把火。台北榮總心臟科醫師陳肇文進一步指出，這群年輕高血壓病人，大部份是上班族。他們的生活型態普遍有個特色是：

上班日，血壓偏高；假日時，血壓則降下來。「兩個人中就有一人，有這種假日與上班日血壓不同反應的差別」陳肇文說。另外，三百例病人中，約三分之二的人，在平常與門診中所量得的血壓較高。但住院時，因處於休息狀態，血壓反而會降下來，且約有２０％的住院病人，血壓幾乎回復正常。

愈有壓力愈容易感冒。

台大內科部醫師張天鈞指出，面臨壓力時，身體所分泌的腎上腺皮質類固醇，會減少免疫系統淋巴球的數量，而使人的抵抗力減弱。美國心理學家柯恩（Sheldon Cohen）等人的研究顯示，愈覺得有壓力的人，接觸呼吸道的病毒時，愈容易受到感染而得感冒。他在１９９８年重做實驗，結果更指出，處於長期精神壓力下（如持續與同事或家人發生衝突），生病的機率會增加三～五倍。

而免疫力一低，等於身體內部的防衛軍力不足，生病的機率便增多。小至感冒，大至癌症，都有可能。

壓力如雪球愈滾愈大除了生理層面外，過多的工作壓力，其實對心理也是個沈重的負擔。On the other point, 平常無論如何,為了健康,隨時隨地一定都要存有輕鬆的心情。

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