NCCU 集中營

話少話多都不好

為什麼會讓約會的對象覺得很無趣？工作或興趣嗜好沒什麼交集似乎不是最大的問題，主要是因雙方無法輕鬆愉快聊天，對話進行不順暢，擠了半天仍找不到可以盡情聊開的話題。別以為打扮成型男靚女就比較吃得開，那只是贏得好感的第一步。

沒有人喜歡跟一個無趣、沉悶的人聊天，但也不見得話多就受歡迎，愛自誇和自我陶醉、讓人插不上話的人容易產生反效果。所以，不一定要舌燦蓮花或多會搞笑，適度展現自己的特色、表情豐富有反應就會引起注意。

氣氛愉快最重要

不擅言辭不是罪過，也不是話少內向者就該當王老五。不論你有多麼豐富的內涵和學識，至少，該讓約會對象覺得和你談話愉快，可以大大方方地把想說的話表達清楚。(說話氣若游絲，或是咬字不清楚，會讓人覺得自信不足。)

有經驗的人都知道，有沒有下一次？可不可能進一步發展？第一次見面的整體氣氛和溫度太重要了。所以，不管是不是主辦者，都應該盡量找一些可以讓大家一同參與又不敏感的話題。

釋放善意可加分

有人相信穿戴些奇奇怪怪的東西可以開運增桃花，真的倒不如多花點時間，加強自己的口語表達和閒聊能力！

好吧！你說你其實非常有趣，可是很多女生不識貨，錯過跳過了拉倒，那至少也請多釋放一點善意，多點笑容和回應，給對方想的誘因吧！

態度積極機會多

我也暗示安妮，氣氛冷熱女方也有責任，或許不是對方無趣，只是有沒有火力全開。桃花旺的女孩都明白，男人不會對一張撲克臉示好，老是吐槽打槍也會令人倒彈。

所以，來不來電，和彼此的「火力狀態」有關；態度積極的女生，什麼話題都可以聊得津津有味〈反正頂多也就幾個幾小時〉，不會搶著表現，也不會耍自閉搞得像個隱形人。最重要的是，想脫離單身的女人，不會讓自己當壁花，然後回家氣得跺腳，隔天還讓大家想不起來昨晚到底有沒有這個人。

張璇

史丹佛大學學者曾針對學齡前幼童，作過一項有關「廣告對孩童影響力」的研究。該研究團隊，讓孩子們品嚐內容物完全相同的兩份餐點，其中一份完全使用麥當勞的包裝紙，另一份的包裝則毫無任何品牌標示。結果竟有77%的幼童，認為有麥當勞包裝的薯條比較好吃；即使是紅蘿蔔與牛奶，大部分小朋友也認為還是有金黃色拱門標誌的比較美味。

約會意願取決於第一印象

這項研究使我想起另一個有關兩性吸引力的實驗。英國BBC電視台曾安排一位其貌不揚又禿頭的大學教授，穿著輕便服裝站在倫敦鬧區的某間服飾店櫥窗中，然後隨機訪問多位街上路過的女性，請她們猜測這位櫥窗裡的男子職業和他的月收入大概是多少，並且詢問受訪者與這位男士約會的意願。

結果這名大學教授所得到的第一眼印象評價極低。有人猜他應該是個「快遞小弟」，而受訪女性與之約會的意願高低（可選一到十），多數給了「零」，甚至還有人給了一個讓他心灰意冷的評分──「負一」。

接著節目單位邀請倫敦知名造型師，為這位賣相奇差的「叫獸」改造變裝，讓他穿上亞曼尼襯衫與黑色西裝，戴上墨鏡後重新站上櫥窗，之後再度詢問女性路人的約會意願及估測他的月收入和職業……，果真出現了截然不同的結果：這回有不少女性以為他是業務經理或房地產經紀人，約會意願也從負一爬升到了正五。

俊男美女佔盡優勢

也許有男人會說：「看！女人就是這麼『現實』」。其實無關男女，教授的案例只是說明大部分的人都極重視第一印象，也驗證魅力與外表吸引力密不可分。

雖然我個人過去也曾算是外貌協會會長，但坦白說，明知愛美、親美是人的天性，心裡總覺得「以貌取人」的行為不對也不妥，更受不了媒體過度強調追求外在美；與人接觸時總不忘提醒自己要跳離眼見，多注意對方的專業能力、優點和內在，不過這幾年在許多研究文章中發現，心理學和社會學家已證明「外表吸引力」的確是引起異性興趣和受人歡迎的重要關鍵，並會產生所謂的「成見效應」〈先入為主和以偏概全〉。也就是說，俊男美女會被認為同時具有其他不錯的特質〈如開朗、聰明、有才華……〉，在情場職場上較佔優勢，甚至犯錯也比較容易被原諒。

外表吸引力是綜合表現

還好專家們強調外表吸引力並非單指長相，還包含身材比例、髮質、髮型、儀態、服裝打扮……。正如BBC的吸引力實驗，即使其貌不揚，透過重新包裝、修飾，還是可以為自己予人的第一印象加分。如今我不再覺得一個人重視外在（包裝）有什麼不好（只要不要在行頭或整型上過度消費），雖說戀情要長久發展，須靠許多其他方面的能力和條件配合，但對許多異性緣不佳的人來說，若能先吸引異性目光，引起興趣和注意，才有可能進一步建立關係。

想解除晚婚危機？第一步還是要先懂得行銷自己，「第一印象」至少可以帶來好的開始，懂得麥當勞如何抓住孩子們，應該就會更懂得如何抓住異性的心！

張璇

「前陣子我遇到了一個很不錯的男人，各方面都相當適合我，興趣、喜好都相近，對女性很尊重也很浪漫，滿足了我所有對愛情的幻想，可是我跟他還是撐不過一年，因為一討論到未來就會發生爭執，想法差異很大。」這是一位網友寫來的信，反應出許多單身想婚者常遇到的共同難題，好不容易找到了夢中情人，卻因為某些想法上的歧異而「婚不了」。不少人因為雙方在某些婚後的生活安排上需要「好好談一談」，簽訂「婚前協議」〈又稱「婚前契約」〉是個不錯的解決之道。

＜好處1＞

婚姻不能只有浪漫沒有理性

我所鼓勵的婚前協議比較不是針對離婚保障，而是指現代婦女基金會所公布的婚前契約，主要針對婚姻過程中可能發生衝突的爭議點先作討論，比如夫妻住所、夫妻財產制、家務分工、家庭生活費、子女管教問題等。它是建立在男女互信的關係上，彼此關懷體諒，而非單單追求個人的利益。

婚姻不能只有浪漫沒有理性，來自不同家庭背景的兩方當然有很多細節需要溝通和協商。我看過太多年輕夫妻為了家務分工或婚後要住哪爭吵不休，甚至為了財產制和零用金問題鬧得不可開交，有些人不能忍受丈夫原本答應婚後不跟父母同住，新婚不久後又反悔……，任何小事累積多時，都可能成為離婚的導火線。

＜好處2＞

將「昏頭」的小倆口拉回現實

經常處理離婚訴訟的律師們都認同「婚前協議」可以降低離婚率，而且他們建議想婚、待婚的人多去問問結過婚或再婚的人，這些婚姻發生過糾紛的人多半都贊成先擬好婚前協議，因為他們已不會對婚姻有過多錯誤的期待，也明白夫妻失和往往就從小事開始。

也許有人會說：「還沒結婚就談離婚很怪，不放心的話不如先試婚。」但我可以告訴你，光是法律上的意義兩者就差很多。試婚和同居沒有法律效力，一旦發生糾紛，只能自己看著辦。但是婚前協議書，只要在律師面前簽署或送交法院公證，甚至直接加註在結婚證書上，就有法律保障。E時代的夫妻溝通相處時間比以前少，容易有爭議的部分應該提前談，可以減少許多不必要的摩擦。

＜好處3＞

婚姻生活的保障與尊重

也許有些人會質疑婚前協議討論的內容太瑣碎，小到家事分配都要先談，未免太計較，老一輩的人更認為夫妻又不是外人，還要簽契約，未免太傷感情也不信任對方。坦白說，如果真的希望下一代婚姻幸福，就會明白這不是不信任和計較，它不只保障妻子，更尊重丈夫的權益，絕對不是在「唱衰」婚姻。如果一般人能接受保險的觀念，為什麼不能將婚前協議視作幫助已婚者更能享受婚姻生活的必要預備動作？

在浪漫許諾婚約的同時，最好也可以理性地規劃未來。也許你不認為婚姻是愛的見證，更不信任那張紙，但想婚的人一定要了解兩件事，一是婚約不能不建立在雙方都了解婚姻價值的前提下，另外，愛情不能保障婚姻美滿，但是愛情加上理性則可以！

張璇

我的女性朋友W是一個善良的女孩子，今年逼近30大關，對於愛情懷著種種焦慮；她不乏追求者，並不是她眼光高，而是經過她的描述後，我們都認為這些男孩子的思想、行為都非常奇怪。我常開她玩笑：「這是因為體質的關係吧！」

白馬王子現身 但你配得上嗎？

W小姐的憂慮，是女性的典型憂慮。許多女孩儘管受過男人的嚴重傷害，她或許信誓旦旦不再相信任何男人，但在心底深處，始終有一位小公主沈睡著，期待會有一位「白馬王子」將她從沈睡的牢籠中救出，帶給她一生的幸福快樂。

然而年齡給了愛情詛咒，給女孩帶來更大的逼迫感與焦慮，眼見年齡的數字越來越大，女孩心目中的輪廓越來越模糊，所遇到的每個男子好像都長得像王子，卻又好像不是……於是女孩就開始給男人貼上一個名為「王子濃度」的標籤，這個男孩的王子特質是「30％」，那個男孩高一點「65％」，剛認識的這一個還不錯「79％」。直到好不容易遇到一個她真的很喜歡的「濃度百分百」王子，可是這位王子卻緬靦的帶著一絲抱歉說：「對不起，妳不是我的公主。」

自怨自憐女 王子看不上眼

現實生活裡，的確有許多女孩汲汲營營的在找尋「對的人」，可是她們很少想過自己是不是那個「對的人」的「對的人」。

她們不知不覺的把「焦慮」當化妝水、敷著「緊張」的面膜.、拚命的塗抹「唉聲嘆氣」的粉底，長久下來失去了女人的光彩與自信。如果妳自己不美麗，妳怎麼在人群中顯現自己。我所說的美麗不是單指外在的美麗，而是從心底散發出來的大方自然。

愛情之所以美妙，是因為可以給人們帶來快樂，不要相信男人喜歡自怨自憐的女孩，就算有，那也只是短暫的感覺，一旦男人厭煩妳一直帶給他的負面情緒，他就會揮揮衣袖瀟灑離開。記得，「真愛是一種愉悅的感覺」，如果一個人不能帶給自己快樂，也別期待別人能夠帶給你快樂。

經營自我開心過生活 王子自會靠過來

女孩，妳要相信上天這一生一定會幫你預備一個「對的人」，但妳不需要拚命的找尋他，這樣太辛苦了，也不見得有成效。妳何不把這些力氣拿來好好的經營自己，讓自己過得開開心心的，一個人的午後自在的看著書，讓自己成為談吐不凡的人，一個人也可以很瀟灑的去看場電影，做自己想做的事情，有能力就多幫助需要幫助的人，盡情的展現屬於妳的美好因子。這些正向的因子往往蘊藏著「聚光性」，會使妳在眾人眼中發光發亮。這時妳根本不需要花費力氣去尋找妳的真命天子，因為妳的真命天子，自然而然會在茫茫人海中看見光亮的妳，自動朝妳走過來。

要找對的人，請妳記得先成為對的人，這才是最有智慧的方法，而真愛往往尾隨智慧而來！

馬奴

妳不用自責

就算妳被騙了幾次，連自己都覺得難堪
就算有人說妳笨、笑妳傻、覺得妳沒出息

妳只要知道自己有愛過　那就夠了
談戀愛本來就是笨蛋和傻瓜的工作

精明又計較的就不是愛情


所以妳不用難過

不用為曾經傻傻相信難過
也不用為白白付出而難過

能夠全心相信對方　是種偉大的盲目

妳要為自己擁有過的偉大而驕傲
而不需要對被踐踏的愛情而難過


所以妳不用消沈

生病了要吃藥　受傷了要擦藥
失戀了　這裡沒有特效藥

但妳還有朋友可以陪伴
但妳還有媽媽可以撒嬌

雖然這不能讓妳加速癒合傷口
但是可以幫助妳暫時忘記傷痛

有人說：治療失戀最好的方式，就是盡快談下一場戀愛
我會說：那種人談過的戀愛都在表皮，而沒有深入內心

雖然這段傷痛期妳得自己承受

但是　當某天起床醒覺昨晚沒有流淚、當妳忽然發現很久沒有想起他

那時妳會知道自己更成熟了

所以妳現在就可以為未來而驕傲

瞳言童語

失戀了真的要靠自己與朋友來療傷，沒有什麼過不去的，

親愛的朋友，我懂你的心很痛、很傷、很怨、很恨、很不甘，

會過去的，隨著時間，慢慢的伴隨著記憶回消失，

我記得，我在上一段感情失戀時，我找朋友陪我，

花光我的積蓄，只想要換取麻醉自己的心情，可是，

越快樂，到了越晚就越失落，當燈光不在時，回憶還是會不斷的侵襲。

失戀沒有特效藥，只能靠自己慢慢的戰勝病魔的侵襲。

那個人喜歡你的時候，你不覺得自己喜歡他。

當他放棄的時候，你卻發現自己已經喜歡了他。

人便是這樣。被 人喜歡的時候，我們是多麼的自恃？

他大獻殷勤的時候，我們無動於衷，也許還驕傲地覺得對方不是太配得起自己。

當對方暗示和探聽的時候，我們也假裝不在乎。

我是有很多人喜歡的。愛上我的話，你也許要受折磨。

當對方對我們忠心耿耿的時候，我們認為那是理所當然的。我真的喜歡他嗎？

也許，我可以遇到更好的。他有很多缺點。

然而，當他變得消極、當他好像不再喜歡我，我卻著急了。

然而，他忽然變得很冷淡了。這個時候有什麼辦法挽救？

對不起，已經沒辦法了。不要可惜，既然大家不能同步，失去了也不是損失。

你也許不是愛上了他，你只是不甘損失罷了。

我們說分手，有時是因為一時意氣。

自己根本不想分手，但對方聽你說分手說了這麼多次，這一次終於受夠了。

常常說分手，是會破壞感情的，只是你從來不在意。

你以為只有你會說分手嗎？永遠不要用分手來威脅人。假如他也想分手，便正中下懷。

感情就是因為我們給了太多的理由跟註解，

所以我們就照著別人所下的定義走著。

我不喜歡太黏的生活，但是一旦我愛上了他的時候，又不時的希望與他朝夕相處。

那我到底做的對不對？

有時候，很事情無需用對或錯來概全。

尤其在完全沒有公式的愛情世界中，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。

再怎樣的犧牲跟勉強都是得不到自己所要的。

茫茫人海中，你能找到幾個跟你是契合的呢？

我們都不時的在每一次的見面中，為著自己的幸福在打著別人的分數，

呵～好笑的是，對方也如此的對待自己。

100分的人到底跑到哪去了？

我們都一直找自己的100分對象，那我又有幾分可以配得上人家？

「算了吧～我才不要找100分對象，找到了又怎樣呢？」

無慾無求的生活中，或許就能遇上了你的另一半。

可能他不是100分，可能他不能陪你走到盡頭，

但是在這段的歲月中，也就是你找到自己的最佳導師。

不管是愛或是需要，這是自己最清楚。

不要被文字給框住自己就此裹足。

現代人真的很好玩，發明一些字來做為彼此溝通的方法，

也就因為這些字，讓自己更不敢跟別人溝通。喜歡就伸出手讓對方知道吧。