小李和小王從學生時代就認識，多年來一直保持連絡，假日時也常聚在一起消磨時間，有一天早上，小李突然打電話給小王：「小王，明天我丈母娘又要來了，我下午要上班，你也知道，我要偷溜出去不容易，你公司要偷溜出去較容易，你明天下午可不可以幫我去松山機場接她？」

小王心想：「松山機場那邊，坐公車很方便，坐公車就好了，如果她怕坐公車太累，坐計程車也可以呀，反正機場離你家沒多遠，又花不到多少錢，而且你要上班，我就不用嗎？上次我已經幫過你一次，怎麼這次又來了。」

小王心裡是十二萬分的不願意，但想到要拒絕小李，就是說不出口，最後還是摸摸鼻子的去幫小李接他的丈母娘。送完小李的丈母娘後，小王心裡還是十分不舒服，甚至感到憤怒不已。

之後，小王每次遇到小李，總是不自覺的想起那件令他不愉快的事，他與小李的友誼，也在無形中變質了。

您像上述的小王嗎？在與他人的互動過程中，常常不斷委屈壓抑自己去配合他人，讓您和他人的關係不知覺的建立在矛盾衝突上嗎？

於是，和對方接觸越頻繁，自然內心的憤怒就越積越多，越是知覺到自己內在的憤怒，就越不自覺得害怕，於是越是壓抑，因害怕自己哪天萬一控制不住時，會有如火山爆發，一發不可收拾，但憤怒越積越多，最後終於無法控制，以歇斯底里的形式爆發出來，但沒想這種情緒化的表達方式，反而讓對方覺得自己愛抱怨及無理取鬧，於是就更加證實了自己當初的想法－跟著自己的感覺走是不應當的。

於是又開始壓抑自己，迎合對方，自己內心的憤怒又開始越積越多，直到有一天自己無法承受時，又再度爆發，於是自己和對方的互動模式就不斷的陷入此循環中，無法自拔。

當您和他人互動關係令您感到憤怒時，您得停下來想想和對方的互動模式是否出了問題，因為憤怒是訊息，它是我們內心深處最真實的感受之一，當您感到憤怒時，可能代表是我們和他人的互動模式在某些地方出了問題，如我們感到受傷害了，我們感到權益遭到侵犯了，我們的需求沒有被好好的滿足，我們實際付出的已超出自己的能力範圍。

善用憤怒當做您和他人互動的警訊，看看您的信念、價值觀、欲望、是否在與他人互動中中被迫妥協，哪些是您真正接受的？

那些是您假裝去接受的？

重新思考您的信念、價值觀、慾望，以它們為依據，在不危害他人及自身安危及符合社會規範下，發展出自己獨特的原則和方法，調整自己和他人互動，坦誠及非情緒化的表達自己的感覺，維護及爭取自己的權利。

當您打算以不同方式打破和他人舊有互動模式時，需做好下列準備：
一、先仔細想想自己要採取的新立場。若您對自己欲採取的新立場未有充分的準備或只是一時興起，結果將會完全失策。

二、採取的新立場時，您必然會感受到自己內心的孤立及焦慮，因此您必須有充分的心理準備去因應及忍受他人對您新立場所採的激烈反應。

三、互動關係的改變需要時間，改變的過程中他人也會不斷地試探您的決心，因此您需要極強的決心及毅力去堅持自己的新立場。

讓我們開始活出自己，以自己獨特的原則和方法，和他人互動，開始試著去接受某些您自己已選擇，但別人可能不喜歡的事，一旦您能面對他們，您就開始擁有自我。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

十年前，我帶年僅三歲多的兒子到美國旅行，寄宿親戚家。

親戚拿個全新的兒童汽車安全座椅給我，說：「這裡規定兒童一定要坐汽車安全座椅，這個給你用，因為是借來的，請儘量不要弄髒，我還要還人。」

兩週後，我不再開車，他拿著半新不舊的安全座椅到量販店辦退貨。

店員一聲不吭，錢全數奉還。

親戚得意地對我說：「美國的商店，兩週內都可憑發票退貨，所以我們常來這裡『借』東西。 有些大陸人甚至連電視都『借』哩！你說，美國人笨不笨？無條件退貨的漏洞這麼大，他們竟然都不知道！」

隔年，我到日本，在當地做事的台灣朋友招待我，出入都開車。

我問：「東京地狹人稠，不是很難停車嗎？」

「沒那麼嚴重啦！政府規定要有停車位才准買車，所以車子並不像你想的那麼多。」他說。

「哇！那你有停車位嘍？一定貴得嚇死人對不對？」

「你怎麼跟日本人一樣笨！先租個停車位，等車子掛牌後，再把停車位退掉，不就解決了？」

幾天後，換成日本朋友招待我，待遇淪為兩條腿加地鐵。

他客氣地說：「東京養車容易，養停車位難。所以只好委屈你擠地鐵了。」

我馬上向他傳授「破解之道」。

沒想到他沒有「悟道」的狂喜，只淡然說：「真要鑽漏洞，其實到處都是，比如家母住在鄉下，我把戶籍遷過去再買車就可以了。 但是，我實際上就住東京，沒停車位卻買車，左鄰右舍會怎麼看我？開車上班，我怎麼面對同事、上司及正派的人不會這樣做。」  

美國商店無條件退貨的機制與日本到處漏洞的法規，都建立在「信任」的基礎上，當「信任」瓦解，社會也會崩潰。

也因此，他們可以容忍政客做錯事，卻不容許政客說謊。

台灣呢？

我們則是「假到真時真亦假」，每個人都虛虛實實，整個社會是在「懷疑」的基礎上運作。

但即使已是防弊重於興利，結果還是「敢的拿去」。

中國「信託」的「信用」卡，遭「卡神」套利百餘萬元，社會卻站到「卡神」那一邊。

「信託」與「信用」，難道是反諷？

想法思維影響行為，而個人行為又可擴及影響企業服務、社會運作。  

記得去羅馬搭乘地鐵時，發現有售票機卻沒有驗票機。

當場起了疑惑，到底要如何確認乘客有沒有買票？

那這樣地鐵不就鐵定虧錢嘛？

這是我們的習慣想法，總是想要替自以為的小聰明或貪小便宜尋求應對之道。

對於義大利人而言，我們會問這種問題才奇怪。

搭車為啥不買票？

乘車怎麼可以不買票呢？

兩方想法當下有了差異。

如果你真想知道是不是可以不要買票搭車？

可以，的確可以入站搭車，但是你要確保不會被富有正義感又雞婆的義大利人發現，因為他八成會去舉發你。

到時候罰款可就是車價的數倍，而且丟臉還丟到國外去，真是賠了夫人又折兵。

建立信任﹐不容易﹐卻很重要！

當彼此信任度越高﹐管理就越少。

路﹐走對了﹐就不怕遙遠。

在紐約.有一次參觀有名的「大都會博物館」。

付了錢，櫃檯給我們一個約10圓台幣大小的金屬片門票，有兩條夾子。

方便我們別在衣領上。

友人告訴我參觀中途可以隨時出來，如果還要再進去，門票就不用繳回，可以憑原本的門票再進入。

確定不再進去參觀，就把門票丟入門口的壓克力玻璃櫃中。 

我問：「門票的形式、顏色有每天換嗎？」

朋友回答：「沒有」

「那會不會有人把門票帶回家，過幾天再來呢？或是10人進去只買5張門票，其中一人再把門票帶出來給其他人？」

朋友大笑：「只有台灣人會這麼想！美國人想法單純多了，進去就是要買門票，不再進去，就繳回門票。基本上美國人相信大家都是守法的好人， 所以門口工作人員很少。」

   
剎那間讓我覺得很慚愧，我們的防弊多於興利的觀念，鑽漏洞的念頭竟是文化的一部份。

最近幫台積電上課，發現台積電的餐廳跟科學園區的其他廠商一樣，採用外包模式 ,一樣乾淨整潔明亮。

所不同的是餐廳沒有人幫你打菜，要吃什麼一切自己來，發水果的地方貼了一張紙條 ----每人限拿一袋(洗好切好的 )。

連入口處也很少有人在管，進餐廳自己用識別證刷卡，月底自動從薪水中扣除。

一位台積電副理告訴我：有一位員工被抓到吃飯沒刷卡，第一次警告，第二次就開除了。
  

當彼此信任度越高，管理就越少，彼此方便，成本自然下降，工作也越愉快。

  
相反的彼此猜忌.防範、圍堵、監督。

不但降低生產力，工作也被動，不愉快。

  
各位親愛的夥伴.您是否也發現.
  

當您和周遭朋友 .同事.處於信任的環境中.
 

做起事情來都非常的有效率.而且默契十足.

  
但是 .處於猜忌和不諒解的情形下. 任何事物都進展的很不順利.....

  
您了解了這道理。
   

從現在開始. 就將心胸打開 .用開放的心情. 信任的態度.來對待每一位夥伴.
  

或許剛開始.會發現.吃了很多虧.大家都還是防來防去.....
  

那是因為您的夥伴還不習慣您的處世態度
   

記得堅持.....對的事情就要堅持。堅持才能天長地久。路﹐走對了﹐就不怕遙遠。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

很多時候，我們是不是對自己太過放縱呢？

又或者太高估自己的能耐。

 

比如說。明明知道自己的體重已經超出標準許多，仍忍不住再吃一片巧克力一片蛋糕，想著明天再節食就好。

明明知道桌上堆著一堆急件，但今天是日劇完結篇呢！明天再加班吧。

他有老婆小孩，可是再見他一次就好，讓他再抱我一次就好了。

我們給自己一個底限，來安慰自己。

在自己面前懸上一根胡蘿蔔，當作目標。

以為自己可以做到，或者挽救。

對，還有明天。

欺騙自己，現在的所作所為在明天日出之後就會一筆勾消了。

然後，今天到來。

看見自己的腰圍，連上個月買的牛仔褲都塞的勉強。

老闆再追問那該歸檔的數據報表，為何遲了一日還沒到他桌上！

你的第三者戀情，越來越難堪越難收拾。

可是，你像駝鳥一樣，又躲進另一個明天。

你覺得罪惡感，於是發誓明天一定改過。

不斷的輪迴，自溺於你畫的底限。

但那不是底限，只是一條在沙灘上畫出的界線。

隨時都可以湮滅不算數，最後你被淹沒上不了岸。

所以，不要再給自己一個明天了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

父母輩總有一天會衰老死亡，這些寄生蟲如果不醒悟，該怎麼活？

他們如果不設法自已活下去，要付出多大的社會成本？

曾經有個新聞令人感到驚異，警方在街上發現一名年僅二十九歲的遊民，身強體健、有手有腳，卻不想工作，寧願當個露宿街頭的遊民。

聽到這個消息，不禁令人憂心現代的年輕人到底在想什麼？

你聽過「單身寄身蟲」這個名詞嗎？

提出這個概念的日本教授認為，年過三十，從學校畢業之後一直住在父母家，生活各方面都不獨立的未婚男女，就像寄生蟲一樣永遠依附在父母的羽翼之下。

據了解，在日本「單身寄身蟲」已有越來越多的趨勢，這個現象頗為引起社會學者的關注。

在我們的社會裡，似乎也可以找尋得到「單身寄身蟲」的蹤影。

越來越多的青年男女不想結婚，因為他們不明白結婚到底有什麼好處，結婚、成立自已的家庭，似乎意味著要承擔更多的責任。

而現在和父母住在一起，吃喝靠父母，自已賺來的錢還可以買名牌、四處遊山玩水，比結婚、養孩子來得快活多了。

有人說這些「單身寄身蟲」之所以能夠存活，其實他們的父母大都要負責起大部分的責任，因為現代人孩子養的少，如果孩子全部離家獨立，父母親多少會有被遺棄的孤單感覺，所以就算孩子已經成年，父母親也不會逼迫他們一定要離家生活。

但是，被驕寵慣了的孩子並不見得會感淚激父母的辛勞，他們賺取的所得，並不是用來回饋家庭開銷，用得不夠乾脆再向父母開口，常常認為從父母身上獲得是理所當然的事。

父母就算生氣、怨嘆、悔恨自已的孩子不長進也是徒勞，因為這些孩子已經寄生習慣了，難道還棄他們於不顧？

父母若一時心軟，這些孩子永遠不會有所改變。

更可怕的是，就算結了婚、生了小孩，很多人還是沒有脫離寄生蟲的行列，小孩帶回家給爸媽養，出現更多小小寄生蟲。

只是我們該擔憂，父母輩總有一天會衰老死亡，那這些寄生蟲呢？

他們如果不醒悟，該怎麼活？

他們如果不設法自已活下去，我保的社會要付出多大的社會成本？

在一棵高聳的大松樹下，有一朵看似弱不禁風的小花。

這朵小花非常慶幸有棵大松樹成為它的保護傘，為它避風擋雨，自己可以每天高枕無憂。

有一天，突然來了一群伐木工人，很快就把大樹歌倒了。

小花非常傷心，痛哭道：「天啊！我所有的保護都失去了，從此囂張的狂風會把我吹倒，滂沱的大雨會把我打倒！」

然而，遠處的小早安慰它說：「不要這麼哀怨，你想想，少了大樹的阻擋，陽光會照耀你、甘露會滋潤你；你弱小的身軀將長得更強壯，你盛開的花瓣將一一呈現在燦爛的日光下。」

我們的年輕人是不是也像那朵小花一樣，由於始終有庇護，所以永遠不需堅強不需長大。

如果大樹總是覺得小花是自己的責任，總認為失去自己的庇護小花將無法存活，那小花只會越來越嬌弱，完全沒有自救的能力，一旦大樹真的倒下，也將是小花滅亡的時刻。

大樹總會擔心，一旦倒去，小花還能自由自在安全地活下去嗎？

或許，大樹應該認清楚一項重點，就是這個問題是小花的，不是大樹的。

無論如何，人總要學會長大，父母沒有辦法永遠保護著我們，如果不能有這一層認識，那麼等到父母離去、坐吃山空的時候，我們所遭遇到打擊必定是加倍嚴厲、痛苦的。