NCCU 集中營

冰凍三尺，非一日之寒。分手，或許是因為一件微不足道的小事， 但往往都是累積了很多原因而爆發的。有人說，愛情是因不了解而在 一起，因了解而分開。或許真的有那麼一點，但我想，最痛心的莫過 於，在分開後才真的看清你曾經深愛的人，原來根本不值得愛。 　今天，我想來說說Z 的故事。 　Z 在認識男友時，已有婚約在身。但她漸漸的發現，論及婚嫁的男 人似乎缺少了那麼一些些可以激起她心湖漣漪的東西，於是她動搖了。 她並不打算出軌的，只是，未婚夫和這男孩截然不同。一個無趣嚴肅， 一個活潑風趣。 　她不自覺地比較起這兩個人。未婚夫或許可以給她穩定的生活，但 可能日子乏善可陳；另一個呢……有那麼一點陽光男孩的味道，卻是 個愛哭的傢伙。女人是挺奇怪的，看到一個大男孩在自己面前哭，總 會心軟，甚至，心動。 　你瞧，不過是拒絕了他的追求，他竟然哭得像個孩子。啊……這男 孩深愛著我，不能沒有我呢！可不是嗎？就這樣，Z 的心不夠堅定， 拒絕得不夠徹底，陽光男孩不放棄地繼續糾纏，於是，Z 解除了婚約， 和陽光男孩在一起。 　如果，愛情都能像一開始那樣美滿，就不會有後續如此多的傷心淚 了。Z 和男孩在一起後，才發現對方的家庭成員和他格格不入，這些 都不打緊，最重要的是男孩愛著她就夠了。然而，這樣一個知道 Z有 婚約在身，卻仍憑藉著一時衝動而執意追求的男孩來說，性格上確實 是不夠沉穩的。 　Z 一直都知道男孩有個順路的女同事，這位女同事其貌不揚卻體貼， 總是接送男孩上下班，溫馨接送情上演一段時日後，Z 才由男孩的其 他同事口中得知，女同事將她男友接上床了。 　那一晚，我陪著Z 坐在咖啡館裡，我不知該說什麼安慰的話，只能 看著她的淚水一顆顆地向下墜，墜入無底深淵。她不明白，男孩不是 愛著她的嗎？為什麼會變得這麼快？為什麼可以愛著她的同時，懷裡 卻抱著另一個女人？ 　陽光男孩知道自己錯了，哭著向Z 道歉求她原諒，甚至動員媽媽與 姐姐們一起求情。Z 的淚水沒停過，明知男友背叛了自己，明知心口 被深深地剜了道傷，痛不可抑，卻還是割捨不下這段感情。因為，她 總還是記得男孩當初是那樣地愛著她，會背叛只因為她不夠好吧！因 為她不是溫柔體貼的女人，是她的錯，不是陽光男孩的錯。 　有些人總是習慣先苛責自己，縱使那往往不是單方面的錯，卻總會 在還在乎的時候，先怪責起自己的不夠好。總之，Z 原諒了男孩，在 男孩聲淚俱下拍胸脯保證再不會如此後。 　陽光男孩算是挺認真工作，所以有那麼點懷才不遇的感覺。離開公 司後，去了市場擺攤，Z 也在周末時去幫忙，雖然辛苦，雖然偶有埋 怨，卻還是相信著陽光男孩總有一天會出人頭地。 　錢賺得不多的陽光男孩，並不懂得節省。用的、穿的，總喜歡名牌 貨，甚至會嫌棄Z 的穿著打扮不夠性感、不夠時尚，卻從不曾想過， Z 是個美人胚子，而他自己除了有點陽光男孩的味道之外，卻不夠帥， 身材也微胖…… 　這個時候，Z 才發現，當年的未婚夫雖然古板了點，不會哄她開心 大笑，但也不至於讓她肝腸寸斷。陽光男孩或許可以陪著她笑鬧，可 若真要依靠一生，行嗎？這樣的他們，如何能共組一個家庭？牢靠嗎？ 　歷經了三年的掙扎，Z 終於還是決定分手了，在很心平氣和的情況 下。說起來也很無奈，當初他的背叛，眾人都以為Z 會斷然離開，然 而Z 沒有，只因為那個時候她還愛著他，還放不了手。最後，當大家 都以為他們穩定了，她卻反而放開手…… 　有時候，我們會發現，眾人不看好的愛情，當事人反而愛得頗為堅 貞，然後，當親朋好友都開始接受這段愛情，也願意給予祝福時，當 事人反而瀟灑地宣告：我們要分手了！ 　本以為，Z 的這段愛情也算是結束得圓滿，她的心情沒有太大的起 伏，兩人之間也沒有大吼大叫、沒有撕破嘴臉，陽光男孩甚至還哭喊 著：「我愛妳！我會等妳！我等妳兩年，等妳回我身邊！」 　Z 說，男孩還不夠成熟，如果兩年後，他真的可以有所成長，那麼 或許她會考慮再和他在一起。男孩的啜泣不捨聲猶在耳邊，不久後， 男孩的網誌裡就出現另一個女孩的蹤影。兩年的承諾，在現實的考驗 下，實則不到兩個月。 　在男孩的日記裡，寫著，他從不曾遇見這麼美好的女人，他甚至害 怕女孩不肯接受他，頗有創意地寫了一封毛遂自薦信給女孩，只為了 搏取女孩的垂憐。Z 看到了，笑了，心想，也罷！反正就這樣吧！雖 然男孩所寫的情書都那麼眼熟，跟當年寫給Z 的字句差不多，但Z 也 不在乎無所謂了。 　沒想到，來了一記回馬槍，殺得Z 措手不及。 　陽光男孩打了電話過來，不是想重敘舊情，只是告訴她：「那個…… 電腦當初說好一人付一半的，但那一半的錢妳沒有給我，那時我是不 在乎，但現在……不知道能不能補給我？還有……之前送妳那個名牌 皮夾的時候，感情已經很淡了，不知能不能把那個皮夾寄還給我？我 想拿去網拍換點錢……」 　當Z 告訴我這件事的時候，我驚詫莫名，隨即跟她說：「還給他！ 做人要有尊嚴，他既然敢開口了，就都寄給他！」 　Z 笑了笑，說不必我提醒，她早就把電腦的錢匯過去，也把皮夾寄 回了。同時，她還附了一張短箋，上頭氣慨萬千地寫著：以前我送你 的東西，若不要的話就直接丟掉，千萬不要寄回來給我，因為我不想 回收垃圾！ 　我忍不住想為Z 大聲喝采，幹得好啊！這男人若還有那麼一丁點羞 恥心，他應該慚愧得抬不起頭來了吧？雖然我挺壞心地想著，他會嗎？ 會嗎？會嗎？呵。 　情人之間，在當初付出的時候，若是心甘情願，何必在分手後斤斤 計較呢？我記得大學時，有個同學的朋友，在和男友分手後，收到男 友寄來的一封通知信，上面清楚仔細地記載著他曾經送過的每一樣禮 物，並註明價格，要求她賠償。 　喔，我的天啊！坦白說，或許有些女人會貪戀男人的財物禮品，但 並不是每個女人都如此，好嗎？如果一段情結束後，要落得這種論斤 秤兩的下場，那麼我會說，這段感情、這個人簡直是爛到了極點！ 　說難聽點，有形的是這些有標價的禮物，但無形的青春和心神呢？ 要怎麼算？好吧！你曾經講了十次笑話逗我開心，值十萬元；你曾經 背叛我一次，值二十萬元；你在床上賣力取悅，值五萬元；你和異性 有說有笑卻對我不耐煩讓我掉了一公升的眼淚，值八萬元……要這樣 算嗎？這價錢還只是我隨意胡寫的，每人的標準不同啊！各位！ 　我始終覺得，無論是男人或女人，都有最起碼的尊嚴，也要給予他 人最基本的尊重。兩情相悅時，你跳我就跟著跳；兩造翻臉時，你跳 我不跳沒關係，甚至還要補踹一腳，是這樣嗎？這就叫做愛情的結束， 叫做分手？ 　今天的故事，是陽光男孩對Z　這麼做，我相信在世界的某些角落， 也有女人如此對待分手的另一半。所以，我不想對男性或女性扣下任 何帽子，畢竟有好男人有壞男人，有好女人也有壞女人，無關性別。 　我想表達的，只是對待愛情的一種態度。愛情結束了，沒關係，可 以躲在棉被裡哭，可以找好友酩酊大醉訴苦，可以呼天搶地咒罵對方 下地獄，然後，別忘了擦乾眼淚，謝謝對方曾經愛過你。畢竟，當時 的情感是真，雖然，現在的傷痛也是真，但不必要放在天秤上再去計 較。 　怕就怕，當初的付出看似心甘情願，但其實都隱含著渴望回報的期 待，發現事與願違後，就開始怨懟不平，向對方討債求償。 　我常在想，陽光男孩會不會在多年以後想起 Z，然後感到不安？對 於有那麼一點反省能力的人來說，如果曾經傷害了人，總是會感到懊 惱遺憾的，不知陽光男孩會不會呢？但可以確定的是，Z 不會再懷念 這個男孩了。 　愛情結束了，既然已經什麼都沒有了，那麼，不如留下一點懷念吧？ 畢竟，傷痛會過去，回憶總是美好。多年以後，回想起曾經有過的一 段甜蜜，兩方都能無怨也無憾的想起對方，不也很好嗎？畢竟，說穿 了，就是緣份淡了點而已。 　愛情可以結束，因為不愛了就是不愛了，勉強不來。但至少，留給 自己一點尊嚴，也讓他人給你一些尊重，才不會在半百之後，回想起 年輕時代的愛情，羞愧得抬不起老臉來……   歲月 分享

　
　
　
　　近來，在論壇上，有網友發貼：“美女夜行，帶刀還是保險套？”讀罷，驚訝！現有話要說—— 文中例證一：“一個女工，下班途中，遇到歹徒欲行不軌，在反抗無效呼救無果的情況下，央求對方使用了自己包裡的保險套。而後，其夫對她隨身帶有保險套始終無法釋懷，最終結束了他們原本幸福的婚姻。”
　
　　一時間，有網友指點“高招”——倘若女性面對強暴時，應抽出珵亮的刀，殺個色狼人仰馬翻！另一類儒者認為，女性該備上保險套，與色狼“配合”，以免生命遭遇不測。
　
　　文中例證二：“一個美國人的妻子晚上要出去辦事，丈夫連忙叫她帶上保險套。其理由：紐約一帶的治安雖然不錯，不過偶爾也會有色狼。當妻子遇上不可抗拒的性侵犯時，有了保險套，她的健康和生命就可以得到保障。”
　
　　精神解析大師弗洛伊德曾有過人類“性”話題的剖析——“性慾或情慾是人類的『力必多』，即情慾是愛的能量釋放！”試想，該理性對待，還是茫然無措呢？
　
　　“失身”是對女子性關係的一種道德評價。女子如果和男子發生了不該發生的“性”關係，例如婚前性行為、婚外性行為以及被強姦等，都叫“失身”。
　
　　倘若“性”欲不能和愛慾的翅膀一起飛翔，那麼“性”的歡娛之後，勢必會讓人感到無盡的空虛，因為缺少感情的“性”就好像沒有靈魂的身體運動……
　
　　譬如，女人是好女人，既能安分守己，又擅勤儉持家……然而，某一天，一個很偶然的機會，當男人為其即將出門前整理小包時，無意間卻發現——她的行李或者小包裡裝著保險套！顯然這不是為其男人準備的，那其男人心裡是何種滋味呢？
　
　　有網友分析，事情並不是你所想像的那樣——她外面有別的男人或者打算紅杏出牆，她囁嚅著告訴你真相：“現在環境太亂，社會治安很不好，她是怕萬一遇上性侵犯……”
　
　　的確，有關女人“貞操”的話題，一向較為敏感——“女人，誰叫你不用上半身去思考，不守好你的下半身？”然而，在這個物慾橫流的時代，在情慾氾濫的誘惑下，在情感世界的孤寂中，因一時衝動、抑或情慾焚心和“狹路相逢”，往往就跌進“性”的陷阱！試問，女人出行，帶刀還是保險套？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原 　文　↑

 

 

　／essay

250字短文得了國際女性領導者年會首獎   by Mr. 6 on September 24th, 2008

 

 

這篇essay的主角是作者的「婆婆」，也就是她的老公的親媽媽，一個平常在外衝鋒陷陣的女律師，來寫她的每天在家煮飯洗衣的婆婆，

250字竟然蔓開了一個奇妙的婆媳話題。

不，不只是婆媳，還包括職業婦女與家庭主婦的話題，

以及該把老人小孩丟在養護院，還是自己照顧的問題，

竟然用一篇250字的平鋪直敘的essay，讓大家啞口無言，並且感動？

現在來看看這篇essay的粗略翻譯：

 

我是一個職業導向的新時代女性，所以，第一次與我這個家庭主婦婆婆見面時，

完全無法理解她的感受──她在40歲就放棄工作，來照顧她重病的母親，

還有她唯一的小孩（也是我的老公）。

 

當時我仗著青春的自大，認為她所謂的無私的態度，

還有她每天幹著煮飯洗衣、照顧家庭成員、開車送他們上下班（這是美國主婦一定要做的），

已經都是老時代的事了，她的作為，完全不在我對於「成功」的定義中。

直到我自己第一個小孩出生了，才開始感受我婆婆堅軔的生命力。

小孩一出生就不幸有心臟方面的問題，顯然我必須放棄我的律師工作，

不然就得將可憐的小孩丟到令人不放心的托兒所去，這時候，

我的婆婆適時伸出援手，主動要求幫忙，幫我在家煮餐，更重要的是：

她教我禱告和心理上的支持，常與我在嬰兒臭尿布上共飲一杯葡萄酒談心解愁。

我婆婆的幫忙，讓我不但可以繼續上班，反而還再開了一間小公司，現在已有六個員工了。

愁雲散去，現在我的小孩已經健康了，我也又添了一個女兒。

她長大後，顯然也要面臨同樣的選擇，要家庭，要工作，還是兩者？

我的婆婆顯然選擇了前者，她是24小時的關懷者，

她照顧著我生病的公公，為我們家建立了一個穩固的河床，也教了我，

成功不只是來自銀行的存款數字，而是來自你幫助了多少人做到她們想要的夢想。

而我婆婆現在已經80歲，她的成就卻是無聲的；

原來，英雄不只是那些突然路見不平而大聲仗義執言的，有時候，

她們每日默默的付出，輕輕的托著我們每個人的高度。  （完）

整篇文章，只有250個字，真正是「短文」標準定義。

而這篇文章顯然不只得到評審團的喜愛，連留言者也都說「寫得好美」，

表示希望以後常常在報紙頭條看到這樣的作品！

這位女律師所得到的獎品也很有趣，她將得到三張入場票，

主辦單位要求這三張票應該給她自己，給影響她的女人，還有給她想繼續影響的女人，

剛好就是照片上面這三位。看著這三位，我覺得，重心是在那個最小的小女孩身上──

當她到了30歲，時代變遷，她會怎麼看這篇essay？那時候，

她或許會心思細膩的，又寫了另一篇essay跨時空的呼應她媽媽，那她會寫什麼？
短文是如此平凡，平凡中卻有這麼大的力量。　（ytt nancy分享）

 

嫁給這個男人五年了，我不知道我是否還愛他。

記得剛新婚的時候，早晨時必定會在他懷抱中醒來，我總是紅著臉不敢說一聲早，怕嘴裡的口氣弄皺了他的眉；

漱口杯與牙刷堅持要和他用同款不同色，擺在一起看才有夫妻的感覺；我會幫他打點上班的衣物，什麼襯衫配什麼領帶，經過我的審美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，為了他的健康，我每天變換不同花樣的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的話，或許來點小米粥搭醬瓜鹹蛋；要是陰天，不如就吃些外頭的燒餅油條和豆漿……招式用 到我變不出新把戲，可是我樂此不疲。

除了當一個賢慧的妻子，我亦毫不掩飾對他的熱情，「我愛你」是每天恭送他出門上班一定說的話，

然後附加一個親密的吻，即使他大多時候只是淺淺一笑，也足夠我高興個老半天。

但是，五年過去了。

我相信還不到癢的時候，可是，到底是什麼改變了我和他的互動？

早晨起床，他的位置往往已空蕩，只能由皺褶的床單證實他確實存在過，即使他偶爾睡過了頭或者小賴一下床，也絕對是急急忙忙由床上跳起來，匆忙的梳洗著衣。

我已經快忘了被他擁抱迎接朝陽的感覺。

盥洗室裡的漱口杯，在幾年前被打破一只後，再也找不到一模一樣的，而另一只因為掉到馬桶裡，所以也換了新的；五年內，牙刷已換了不知幾支，甚至有時我們睡迷糊了，還會用上同一支，什麼口氣的 問題都不需要掩飾了。

是否一樣顏色，一樣款式，他說這些根本不重要。

因此，洗手台上HelloKitty和小叮噹圖樣的兩只漱口杯左右對峙，小叮噹的杯裡插著一支綠色牙刷，是我的； HelloKitty則是空的，因為他前一陣子已改用電動牙刷，擺在架子上。

分屬兩個不同故事的漱口杯，以及位於兩個不同位置的牙刷，彷彿在嘲諷我們的夫妻關係，漸行漸遠。

因為他出門的時間早，打點他的衣著已經不再是我的事，他自己會搞定。

早餐？很久沒有一起吃了，我同樣不必費盡心思去想菜單、查食譜，反正沒人賞光。

更不用說「我愛你」這句話，還有熱情的早安吻，他無福消受，而且現在說起來也有些矯情了。

仔細想想，五年來，他沒有說過一次「我愛你」，一次也沒有。

我和他相聚的時間，嚴格上來說是從晚上七點開始，也就是他下班回來之後。

如果他加班的話，那時間可能要延到十點、十一點。

剛結婚的時候，我為了他去學烹飪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信這個鐵律。

所以，一些餐館名菜常出現在我們餐桌上，宮保雞丁、五更腸旺、蔥油雞、東坡肉……。

見他吃得高興，我也開懷，雖然不全是我愛吃的，但是，他愛吃就好。

飯後，我們會依偎在沙發上看電視，我陪他看新聞，聽他評論國政、批判社情；他陪我看八點檔，聽我調侃劇情、大哭大笑。

所以我知道行政院長、立法院長是什麼人，他也知道當紅的李世民是誰演的。

我沒有料到的是，五年的時間可以改變這一切。

烹飪班我可以說是半途而廢，不知道從哪天起，他開始干涉我做菜的方法，宮保雞 丁他不喜歡太多辣椒，五更腸旺他開始抵制，蔥油雞叫我別淋油，

連滷東坡肉要放多少醬油，他都有話說。

我做的菜漸漸變得簡單，烹飪班也不想去了，有時候一盤炒青菜、貢丸湯和皮蛋豆腐就打發掉他，他反而沒什麼意見。

我想，我抓不住他的胃。

隨著他加班次數的增加，我們甚少在一起看電視了，除了現任總統是陳水扁，我對於國家大事可說一無所知；

而他，問都不用問，台灣霹靂火的男主角是誰他絕對不可能知道。

夫妻之間開始言不及義，他對我說的話，大多都是「不用等我」、「早點睡」，我跟他說的話，也幾乎是「你回來了」、「菜在電鍋熱著」。

我們沒有相同的話題，沒有相同的興趣，除了「夫妻」名義上的聯繫，我們的交流 空泛的可憐，比普通朋友還不如。

多可笑的夫妻關係，不是嗎？

婚前，我們曾描繪著未來的願景，他說要生兩個孩子，先男後女，哥哥可以保護妹 妹；我卻認為應該先享受一段兩人生活，生孩子的時情倒不急於一時，只是我不想壞了他的興致，並沒有說出口。

婚後一陣子，他很積極的和我「創造宇宙繼起之生命」，他想要孩子，從他不戴保險套的行為可以看得出來，可是我還不想要，又怕他不高興，於是我背著他吃避孕藥。

猶記那時，他還興沖沖的帶我到醫院探視一名女性朋友，她剛生完一個四千兩百公克的巨嬰，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔著一塊玻璃看新生娃娃時，眼中綻放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用著虛弱的語氣告訴我，她整整痛了一天一夜，才求醫生由自然產改為剖腹產。

我更不敢生小孩了。

五年後的今天，他似乎已經放棄生小孩這回事，畢竟只有他一頭熱是沒用的。

可是，待在他上班之後空洞的房子裡，我突然覺得生個孩子也不錯，至少屋子裡會熱鬧點，我的寂寞，也會少一點。

他早就在數年前就開始用保險套了，我不清楚是什麼讓他改變心意，不過這也鬆了我一口氣，我對避孕藥似乎過敏，不論換什麼牌子最後都落得一個水腫的下場。

我猜他六百多度的近視加閃光，應該看不出我水腫前和水腫後有什不一樣，重點是，他的保險套解決了我一個大麻煩，同時又帶來另一個新煩惱。

我現在想要一個孩子了，他卻似乎不想，我不知怎麼跟他開口。

更別提他頻繁的加班，晚上常累得倒頭就睡，如果我再開這個口，似乎變相增加他的壓力。

兩個人之間，已經夠低潮了，不需要再增加一個會引起衝突的話題。

在我們戀愛的時候，他很喜歡帶我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿著碼頭走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。

淡水的海產頗富盛名，他似乎是隻識途老馬，總知道哪家是最道地的。

有時候，他帶著我坐渡輪到對岸的八里，那裡熱鬧的只有一條路，賣的全是孔雀蛤，兩個人可以吃掉一大盤，還覺得意猶未盡。

他也會和我騎雙人腳踏車沿著淡水老街騎到淡海，再由淡海騎回來，沿路的風景不算十分迷人，但有種質樸的味道，兼之海風鹹鹹的打在臉上，我很享受這種氣氛。

當然，坐在腳踏車後座的我三天打漁兩天曬網，心情好的時候才踩兩下，他明知我偷懶，還是賣力的踩。

我很懷念，真的，即使過了五年，那段回憶仍然歷歷在目。

婚後到淡水的次數，除了新婚那一陣子，幾乎屈指可數，近兩、三年更是一次都沒去過。

每到假日，他不到中午不會起床，我見他這麼疲倦，當然也不會煩他帶我到處走走。

假日照理說，我和他應該可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出門逛逛街，聊聊是非，也順便埋怨一下他。

至於在家睡覺的他，午、晚飯，自己解決吧！

他不知道，在前幾個月，我耐不住無聊，自個兒坐捷運到了淡水。

果然，太久沒有去了，那裡已經變成一個我完全不認識的地方。

河堤旁的小吃攤不見了，全部集中在捷運站附近，過去我和他看夕陽的地方整修成 一條長堤，僅供散步。

路面變得乾淨整潔固然是好，但是收藏著我和他美好記憶的地方，消失了。

沒有他的帶路，我找不到道地的海產店，找不到好吃的小吃，自己一個人也騎不了雙人單車，但我驚訝的發現，淡水多了一個漁人碼頭，可以坐公車過去。

漁人碼頭，他的腳步沒有踏上過，我先了他一步，這，是沒有他，只有我的經驗。

到了漁人碼頭邊，風景美復美矣，卻有種人工雕砌的做作。

我以為花了幾百元搭乘 藍色公路可以到對岸八里，就像渡輪一般，但那失了古風的遊艇卻繞了一大圈後又開回原點。

除了顛簸的船身搖得我頭暈目眩，我記不起來什麼美麗的風景，連孔雀蛤也沒撈到一粒。

淡水變了，我和他的回憶，也變了。

某個早上，我特地比他早起，煮了頓睽違已久的豐盛早餐給他。

然後，沒有第三者，沒有爭吵。

我遞出了離婚協議書。

那是我第一次看到他那麼震驚的表情，如果那天是愚人節，我想我成功了。

可是，我不會開那般惡劣的玩笑，他知道我是認真的。

他沒有像一般男人一樣，暴跳如雷，開始數落女方的罪狀；也沒有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是極力冷靜自己的心緒，默不吭聲的接下協議書，開門，上班，一如往常。

他或許也察覺我們的夫妻關係到了一個瓶頸，也打算仔細考慮離婚的可行性，他近幾年的疏離，我沒有流下一滴眼淚，可是他這天的冷漠，幾乎傾盡我五年的淚水。

我有些後悔，這後悔逐漸蔓延，以心臟為一個起點，通傳至我的頭頂及腳趾。

但後悔又如何？

不快刀斬亂麻，也只是拖著一個平淡如水的日子，兩個人乾耗。

我不知道自己對他的愛剩多少，更不清楚他對我的愛剩多少。

嫁給他之前，我就知道他沈默寡言；嫁給他之後，自以為能改變他的我，並沒有改變他多少。

我的愛，還不足以改變他，他的愛，亦不足以為我改變，這大概是關鍵所在。

柴米油鹽醬醋茶會摧毀愛情的甜蜜，我嚐到了，但這卻是用五年換來的教訓。

趁現在，沒有孩子，沒有牽絆，我也不貪圖他什麼，該是離婚最好的時機吧？

抖著手在離婚協議書上簽下名的我，到之後他出去幾個小時了，我仍然在發抖。

這是一種未知的惶恐，我，等他給我一個結果。

他冷淡了我五年後，又凌遲了我七天。

從離婚協議書交到他手上之後，整整一個星期，他不與我說一句話，也睡了七天的沙發，每天仍然照常上下班， 除了更加冷淡，我感覺不到他的喜怒哀樂。

那張協議書，就算扔到垃圾筒裡，還會有觸動垃圾袋的聲音，可是他，一點聲音也 沒有，我懷疑他根本不當一回事，一段時間不理會我，只是在看我會不會自己忘了離婚這回事。

我受不了了，他到底要怎麼做？連離婚，也要離得這麼漠然嗎？

然而，七天之後的他，結結實實嚇了我一跳。

一早，我聽到他在客廳起床的聲音，隔著門板聽不真切，我卻一直等不到他出去上班的關門聲。

一陣乒乒乓乓的金屬撞擊，取代了他一向安安靜靜的作息，我終於按捺不住起身察看，卻在開門後，聞到了一陣食物的香氣。

「起床了？吃點蛋捲。」他笑著，如新婚時我吻他之後那般淺笑。

我心裡狠狠跳了一下，原以為古井不波的情緒，因他久違的體貼而起了絲絲漣漪。

他還是那麼輕易的，可以撩動我的心。

我不清楚他怎麼可以混到九點、十點還不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上簡單的服裝一點兒上班的氣息都沒有，可能他，也有工作疲乏吧？

也可能……他要宣判了，關於那張離婚協議書。

看他神色自若的樣子，我默默吃著早餐，幻想著等一下他會說的話。

他會不會乾脆的就離婚了？還是，在我面前撕了協議書？

不可否認的，我的心，傾向後者。

「我升上經理了。」他的第一句話，出乎我意料，下一句話，卻馬上進入重點，轟得我措手不及，「工作上的事告一段落，現在要好好處理家裡的事。」

工作是排在家庭之前嗎？我苦笑。

「工作安頓好，我才能給妳安定的家。」他像在解釋我的疑惑，「所以，告訴我為什麼要離婚？」他終於問了，臉色變得肅穆。

他從來沒有用過這種質疑的口氣與我說話，望著他難得的厲色，我竟一句話也說不出來。

「妳覺得我冷淡妳了嗎？」轉眼，他的態度忽而又變得自嘲，弄得我丈二金剛，「我就知道妳一個人在家老是胡思亂想……」

我和他長談了一整天，數個小時的談話，有五分之四的時間我是在哭的，因為我覺得自己犯了一個滔天大錯。

可是，有些事，沒有那張離婚協議書，我永遠不會知道。

他說，五年來，他確實每天都是抱著我醒來，只是後來他工作忙，起床時間變早，而我仍沈睡著，不知道罷了，有時他還會親親我的臉，看著我貪懶的睡顏，他不忍心叫醒我。

而擺在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮噹是他的抑或Hello

Kitty才是他的，他以為粉紅色是女孩子的頻色，所以他一直用著小叮噹的嗽口杯。

原來，我們一直在無形間，做著親密的唇齒交流，可憐了HelloKitty，擺在那兒沒人用，成了個裝飾品。

早餐，他吃的都是7-11，他承認很想念我做的早餐，可是他不好意思央我每天做給他，他知道我會擠盡腦汁變花樣，他捨不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳來當女傭的。」從他這句話開始，我便止不住眼淚。

提到他的衣著，他更是笑我的傻，他看得出來我會為他添新衣服，按顏色花樣在櫃裡整整齊齊的分類擺放，而新婚時期我常幫他搭配，久了他也知道我的喜好，什麼領帶配什麼衣服，他是為我而穿。

至於熱情的早安吻，每天他早在我熟睡間給我了，我卻兀自鑽牛角尖，認為他不需要我的吻。

「你為什麼從不說你愛我呢？」我噙著淚水問他。

「我以為妳知道，否則我們為什麼結婚？」他理所當然回答。

是啊，我知道，我一直都知道，不然我不會嫁給他的，可是，既然知道，我又何必強求他說出來？

女人都是需要一些愛語滋潤的，我想這就是理由，看著我控訴的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃，可是那些菜費工夫，也不全是妳喜歡的，所以我寧可妳做些簡單的菜，最好是妳也喜歡吃。」

他一句一句的解釋，又讓我掉了一缸淚水，「妳不喜歡吃辣，因此我要妳少放辣椒；妳不吃內臟，那我也不吃；妳怕胖，所以料理時我希望油加少一點；醬油鹽份高，吃多腎臟負擔大，為了妳我健康著想，調味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜歡，想想每次準備食物給他，他沒有一次不是吃光的，到底為什麼我會覺得抓不住他的胃？

所以，我也抓住了他的心嗎？

另一件令我驚訝的事，他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰，即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎？還是那個李正賢？晚上在公司加班，同事都會開電視來看，所以我多少也知道一點。」

他撫去我臉上淚痕，笑問：「妳也在看嗎？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小覷了那個節目的收視率。

「當上經理之後會比較少加班，那我們就一起看。」他說得輕鬆，我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的，其實不是看什麼節目，管他行政院長、立法院長是誰，沒有他在身邊，看什麼都索然無味。

我發現，只要願意，兩個人什麼事都可以談，連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情，一路聊到整容話題，他也聽得津津有味。

是我，是我封閉了自己，以為他不願意聽我說話、不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡，聊公司裡的事怕悶壞我，又見我一副不想搭理他的樣子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼，我都是愛聽的，可是我現在才讓他知道，夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉，他活該，我也活該。

「我很少看新聞，都不知道國家最近發生了什麼事。」我這句話出口得有些抱怨。

「好，我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候，我有勇氣說出口了。

「我以為妳不想，剛結婚那一陣子，妳不是一直吃避孕藥？」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後，我才發現，他一直知道我在吃藥──或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上，被他看到了，他徹底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完藥隔天會有水腫的現象，身子骨纖細的我，一雙腳腫得跟象腿一樣，也只有我這種人的鴕鳥心態才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中，他以為我不再吃，怕身子水腫難受，所以他戴起保險套，說來說去，還是為了我。

「妳又水腫了嗎？一直哭個不停，是想把身體裡的水逼出來？」他居然敢揶揄我？

免不了得到我飽以老拳！

他還是想要孩子的，聽完我說想生孩子，他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過，那抹光芒在閃爍之後隨即斂去，他又正襟危坐的問了我一個問題。

「妳真的想生？」

「想啊，我一個人在家好無聊。」

「只是因為無聊？如果一個人在家無聊，妳想出去學東西、去工作、和朋友去逛街，我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎？」我生氣了，縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰，原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我，也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦，什麼剖腹產、自然產，他一點概念也沒有，只知 道一定會很痛。

他明白我怕痛，所以他捨棄了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明瞭了他的想法後，我更希望替他生一個孩子，身體裡流著我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力？不是上班很累嗎？」我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋，我才恍然大悟，就算工作累，他偶爾也有慾望，有時晚上摟著我，又看我睡得香甜， 這種看得到吃不到的痛苦，他只能鬱鬱的悶在自己心裡。

面對他的心意，我，真的無言了。

在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後，他催我換衣服，帶我出門。

已經好久沒和他一起出遊了，在兩人間的冷淡破冰後，坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉，將他的動作姿態深深刻在心裡，因為我差點忘了，我和他之間還橫著一個問題。

那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣，如果他最後仍是簽了名。

可是，他應該不會簽吧？否則，他何必和我討論生孩子的事……

「到了。」他停車，我也隨之下車。

海風迎面吹來，是淡水。他也記得這個地方，這個我們記憶珍藏的地方。

「我一直想帶妳來，可是妳假日都和朋友出門，我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如 此說道。

這是個什麼烏龍？

我體諒他工作累，他體諒我和朋友出門，就這樣，我們錯過了一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼，可以直接說！」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我，言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑，我們一直認為自己是在為對方著想，以自己的方式去體貼對方，這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差，一直到我開始懷疑自己不愛他，他也不愛我了，才驚覺這份愛並不是消逝，而是溶入了 生活之中，自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現，可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福，甚至是退讓，每個人的方式不同，會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的關懷，乍看之下兩個人都沒錯，可是無論什麼方式，中間少了一種叫「溝通」的元素，就容易導致裂痕。

我們的婚姻，就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上，嫁給這個男人五年了，我以為我漸漸的不愛他，但只是一番簡單的剖白心意，我對他所有的愛再度復活，甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望，也可以因男人一句話又對愛情充滿希望，我──不想和他離婚，一點兒也不想，當初硬著頭皮簽下名，或許只是賭氣，只是要他正眼看看我，可是……

「那、那張離婚協議書……」我要收回來。

「在公司裡。」他好整以暇，「公司的碎紙機裡。」

這個意思是……？

「妳想離婚，等我成為亡夫時再說吧！」我估量不出他說這句話是不是在開玩笑， 不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我……即使他沒有說過。我想，如果我堅持離婚，他會放我走的，他捨不得見我難過，就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若，是他想離婚呢？

恕我自私，我是堅決不會放的，除非等我變成亡妻，同樣因為他捨不得見我難過，我自信可以留住他。

「淡水整個都變了，我都快不認識了。」哄完了我，他連忙帶開話題。我來過，我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉。」

是啊，我們可以開創新的回憶，只要有我也有他，什麼時間地點都不成問題。

結婚五年，我又發現了一次愛情。