在這個世界上，大概只有我最懂得你。我總是如此自豪地想著。
只有我，懂得你良善的心，懂得你說不出口的溫柔與愛意，懂得你受挫時的沮喪，懂得你被我傷害時悶不吭聲窩到床上去的委屈……
我不是有意的。這樣的話，我說不出口，只能纏著你，說：「生氣了？生氣了嗎？」
你說：「沒有，只是突然累了，想睡覺而已。」
我心裡明白，你是被我的言語傷害了，我想，我真的是個惡劣至極的情人，因為懂得你，
所以，出口的話也特別針對了你的弱點，狠狠地傷了你，儘管那時我們並未爭吵，我卻可以如此不經意地傷害你。
有時候，我真的很討厭自己這張不饒人的嘴，太過衝動了！
總會說出事後才懊惱不已的話語，而在當時，卻只是固執地想說出來傷人……
還記得更年輕的時候，更無法控制脾氣的時候，我這張嘴更是恐怖！
那時的我，只要認定自己被傷害了，便會化身為刺蝟反擊，非得兩敗俱傷不可。
而今，是比以往成熟懂事些了，卻還是在某些時候會讓過去的自己甦醒，說著不該說的話，傷害心中最在乎的人。
我，怎麼可以如此傷害你呢？
以懂你為名，行傷害你之實？我真是厭惡這樣的自己，真是唾棄這樣的自己！
終究，我還是不夠成熟懂事的。我只是個很糟糕的女人，明知你的心，卻反其道而行地做出傷害你的事，
照理說，懂得你的我，應該是那個唯一能撫慰你受創心靈的人才是……
朋友說，我的話的確太傷人了，你聽了之後，一定是很難過的。
是啊，我也知道你聽了一定會難過，可我為什麼還是說出口了呢？我真是個不可愛的女人哪！
回想我那截至目前為止的人生，我真覺得自己是個不坦率的女人。
我總是有話直說，卻不會說出心中最真實的想法，反而會拐個彎地說話，以為你就該明白我話中的另一番含意。
（不知為什麼，在愛情中的我，就是這討人厭的德性？）
舉例來說，當我告訴你：「我今天去算命了唷，算命師說，幾年後我會遇到一個陽光型、『有肩膀』讓我依靠的人喔……」時，我心裡真正想說的是：「我好希望你就是那個有肩膀讓我依靠的人，也只想依靠你。」
可是，我就是鬧著莫名的彆扭，明知那樣的說法會讓你傷心失望，卻還是一股腦地說了。
我以為那就是坦白，可那終究不是坦率……
我總是這樣的，很犀利地說著會傷害你的話，很自以為是地認為你就該懂得我話語背後的深意，卻忘了一件事。
如果你在乎我，如果你不夠成熟懂事，便可能被我表面上的話語給傷害了……
為此，我深深慶幸著，你的確在乎我，也夠成熟懂事，所以你不和我計較，不同我大發脾氣，只是默默地承受。
只是，你也懂我嗎？是否懂得我話中的一番心意？我突然很惶恐，很怕你不能體會。
我知道你從不閱讀我寫的文章，但今天，我留下這封信，在電腦螢幕上，希望你醒來時會看見它。
我，不該懂得你卻又傷害你。
請你原諒我這個粗枝大葉的情人，也謝謝你願意給我時間，等我愈來愈成熟懂事……
或許你也懂得我，但我還是想告訴你，我這個說話犀利又惡毒的女人，其實比誰都愛你，只是很可惡地偽裝著，不夠坦率……
但，我愛你，很卑鄙地以「我愛你」為由，渴求你的原諒。
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